Come combatti le cose

James e Paul stanno insieme da cinque anni. Non è sempre stato facile. Sono molto diversi per temperamento, energia e interessi. Ma si amano l'un l'altro. Godono di ciò che ognuno di loro porta alla relazione. Il sesso è fantastico. Pensano di voler trascorrere la vita insieme, tranne che per una cosa: sembrano trovare un motivo per combattere quasi ogni giorno.

"Non posso dire niente che non gli piaccia", ha detto James. "Si chiude subito e non mi parla. A volte se ne va semplicemente. "

"Questo perché sei così dannatamente critico", dice Paul. “Vuoi che io sia qualcun altro. Se obietto, alzi gli occhi al cielo come se fossi un idiota. "

A volte riescono a calmarsi e giungere a un compromesso. Più spesso, l'uno o l'altro cambia argomento con successo o se ne va per rinfrescarsi. Poi hanno un buon resto della giornata, fino alla prossima volta in cui la routine ricomincia da capo. Che succede?

Tutte le coppie lottano quando superano il primo rossore del romanticismo. Tutte le coppie litigano. Suo Come combattono che determina se la coppia si avvicinerà o si separerà.

Il dottor John Gottman del Gottman Institute ha studiato ciò che crea e rompe le coppie per 40 anni. Lui e il suo team hanno identificato ciò che chiamano Quattro cavalieri dell'Apocalisse, quattro stili di combattimento che prevedono che una coppia non rimarrà insieme.

Questi stili di combattimento vengono spesso appresi durante l'infanzia osservando genitori e / o coetanei che credono che vincere (o almeno non perdere) sia più importante che andare d'accordo. A volte i bambini cadono accidentalmente in tali schemi e scoprono di "lavorare", almeno in quanto distoglie gli altri dalle spalle. Indipendentemente da ciò: quando qualcuno raggiunge la prima età adulta, queste "abilità" sono spesso così ben esercitate da essere una risposta automatica a qualsiasi conflitto. Non avendo altri modi per navigare le differenze, la persona crede che la sua risposta sia "naturale" solo quando si sente criticata, sopraffatta o inadeguata. Purtroppo i loro modi di rispondere sono così distruttivi che quasi garantiscono che una relazione non durerà.

I quattro cavalieri non sono innati. Loro sono imparato. La buona notizia è che qualsiasi cosa appresa può essere disimparata. Nuove abilità possono essere messe in atto. Capire che è in gioco la tua relazione può essere un potente motivatore.

I quattro cavalieri di Gottman e cosa fare invece

Critica: La critica è un attacco di giudizio alle abitudini, alle idee o alla persona del partner. È un modo per dire: "C'è qualcosa che non va tu. " La critica non invita a pensare o conversare. Richiede conformità. Il partner spesso si sente messo alle strette. Potrebbe ritenere di dover cedere o scavare. Nessuno dei due è d'aiuto.

Darsi l'un l'altro feedback costruttivo, d'altra parte, non porta con sé giudizio e colpa. Non mette in discussione il carattere o le intenzioni dell'altro. Invece, è una descrizione comprensiva di un comportamento che disturba il partner, magari seguita da suggerimenti per cambiamenti che potrebbero servire meglio la persona e la relazione. Il feedback costruttivo invita al dialogo. Spesso offre ai partner l'opportunità di ottenere informazioni sulle proprie e reciproche prospettive su come funzionare nel mondo.

Difesa: La difesa è una risposta a un attacco sentito, indipendentemente dal fatto che il partner stia effettivamente attaccando o meno. I comportamenti difensivi includono trovare scuse, giustificare, razionalizzare, incolpare o ribaltare la situazione ("Potrei sbagliarmi, ma tu hai torto"). Tali tattiche possono interrompere la conversazione, ma rimandano solo il combattimento a un altro giorno.

Apertura, anche quando si sente criticato, è ciò che aiuta una coppia a crescere. I partner ascoltano rispettosamente le lamentele o le osservazioni reciproche e chiedono maggiori informazioni. Si assumono la responsabilità dei momenti in cui hanno causato dolore, anche se non intendevano farlo. Fanno uno sforzo sincero per trovare modi per cambiare comportamenti che interrompono la comunicazione o sono fastidiosi per il loro partner.

Disprezzo: Secondo Gottman, il disprezzo è l'indicatore più serio che una coppia si separerà. Il disprezzo è l'ultimo abbattuto. Può essere espresso con strabuzzare gli occhi, ghignare, sarcasmo, dichiarazioni di stupita incredulità o suggerimenti che le opinioni o le idee del partner siano stupide, irrazionali o ignoranti.

Rispetto è l'antidoto. Le coppie mostrano rispetto per la persona e le idee l'una dell'altra ascoltando empaticamente, facendo domande chiarificatrici ed essendo aperte a fare cambiamenti sulla base di ciò che imparano gli uni dagli altri. Quando non possono essere d'accordo, la coppia è in grado di accettare di dissentire rispettosamente e andare avanti.

Stonewalling è quando un partner lascia una conversazione. Alcune persone camminano o si precipitano fuori. Altri “se ne vanno” spegnendosi, rifiutandosi di ascoltare e / o allontanandosi mentalmente. A volte è un modo per riaffermare la superiorità. A volte è un modo per evitare di dire qualcosa che la persona sa che non farà che peggiorare le cose. Spesso è l'unico modo in cui la persona sa come proteggersi quando si sente emotivamente sopraffatta o incolpata.

Restare presente, fisicamente, mentalmente ed emotivamente durante il conflitto è ciò che assicura che una relazione durerà. I partner imparano a tollerare le differenze di opinione ea monitorare la propria tendenza a arrabbiarsi. Se necessario, chiederanno una pausa ma tornano sempre alla conversazione finché non si raggiunge la comprensione.

Quando sono entrati in terapia per la prima volta, James e Paul si affidavano entrambi a Cavalieri quando erano in disaccordo tra loro su cose che contavano. James era un esperto di critica e disprezzo. La prima mossa di Paolo era spesso difensiva, seguita rapidamente da ostruzionismo. Il risultato? Ogni combattimento ha scalfito il loro amore e il rispetto reciproco.

Il cambiamento non è stato facile, ma si sono impegnati a vicenda e a fare il duro lavoro che il cambiamento dei loro stili di combattimento richiede. Avranno sempre i loro litigi. Le coppie lo fanno sempre. Ma la terapia li ha aiutati a riconoscerlo quando si sono presentati i Cavalieri ea rivolgersi invece agli antidoti. Il risultato è stato un dramma molto meno negativo e un amore più profondo e duraturo.

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