Quando va bene mentire sulla morte?

Questa settimana, mi sono seduto, affascinato in un cinema al buio a guardare una storia svolgersi. Prima della prima scena, la frase "Basato su una vera bugia" scorreva sullo schermo. Il film si chiama L'addio ed è la storia della diagnosi di cancro ai polmoni della nonna del regista. Lulu Wang è la regista per cui l'arte imita la vita. Il suo alter ego è Billi, interpretato dall'attrice e rapper Akwafina. Billi adora la sua Nai Nai (cinese per nonna), che l'ha aiutata a crescerla quando i suoi genitori sono emigrati negli Stati Uniti quando era bambina. Scopre che a sua nonna è stato diagnosticato un cancro ai polmoni allo stadio terminale e la famiglia, guidata da sua sorella e rafforzata dai suoi due figli, sceglie di non dire all'ottantenne la previsione del suo medico che probabilmente morirà tra tre mesi. La tradizione cinese è di nascondere tali informazioni poiché credono che ciò accelererebbe la sua morte e che le persone hanno maggiori probabilità di morire per paura della morte che per la malattia stessa.

L'elaborata bufala includeva il matrimonio inscenato del cugino di Billi con una donna con cui usciva solo da tre mesi. Sostenuta dalla convinzione che "ombre benigne" fossero sulle sue radiografie, Nai Nai prende l'iniziativa nel pianificare questa stravaganza per suo nipote con uno zelo e un entusiasmo che smentiscono la sua età e le sue condizioni di salute.

Il concetto di "famiglia prima di tutto" è evidente dappertutto poiché nella loro cultura i bisogni dell'individuo passano in secondo piano rispetto ai bisogni della collettività. Tutti portano i pesi l'uno per l'altro. Gran parte della conversazione su cosa dire a Nai Nai avviene durante la preparazione del cibo e accumulando piatti di sostentamento, sia fisico che emotivo.

Anche se il film sta ricevendo consensi in tutto il mondo, Wang ha affermato in molte interviste che sua nonna non conosce l'intero contenuto e l'obiettivo del film. Sa che si tratta della sua famiglia. È un'impresa sorprendente che nessuno abbia rovesciato i fagioli. Al momento di questo articolo, Nai Nai è ancora da questa parte del velo, sei anni dopo la diagnosi.

Questo solleva la domanda, quando è accettabile nascondere la verità medica a qualcuno? È nel loro interesse e probabilmente aumenterà la longevità?

Negli Stati Uniti non è consuetudine farlo e tuttavia, nel 2008, quando mio padre, allora 84enne a cui era stato diagnosticato il morbo di Parkinson, stava per essere ricoverato in hospice, mia madre chiese che nessuno usasse quel termine con lui, poiché temeva che sarebbe morto prima. Abbiamo concordato che avrebbe saputo che stava ricevendo ulteriori cure infermieristiche a casa e ha accettato quella spiegazione. Gli ultimi mesi della sua vita sono stati trascorsi a casa con mia madre, una badante viva, così come la famiglia e gli amici che lo circondavano. Quando è morto (come previsto dal suo medico) tre mesi dopo, ho avuto la fortuna di essere al suo fianco. Ero convinto che, nonostante i deficit cognitivi legati alla condizione, avesse fatto pace con la sua eventuale evoluzione alla fase successiva della vita. Non ha espresso la paura di morire, dal momento che ho sentito che la sua profonda fede spirituale lo portava a fidarsi di quello che sarebbe successo per lui.

Alcuni anni dopo, a mia madre fu diagnosticata un'insufficienza cardiaca congestizia. Era consapevole e pienamente consapevole della sua prognosi, ha verbalizzato con veemenza che non era pronta a morire e ha pianificato almeno qualche altro anno sul pianeta in modo da poter vedere i suoi nipoti sposarsi. Non doveva essere così, dato che quando mio figlio Adam sposò la sua amata Lauren due anni fa, lei se n'era andata da sette anni. L'avrebbe adorata, così come la nipote di mia sorella che ora è una precoce bambina di 6 anni.

Prima della sua morte, abbiamo avuto conversazioni approfondite a tutte le ore sulle sue percezioni su ciò che sarebbe accaduto quando sarebbe stato il suo turno di sfuggire a questa spirale mortale. Inizialmente, ha pianto ed ha espresso paura, ma con l'avvicinarsi del tempo, l'umorismo è stato iniettato e un senso di pace è venuto su di lei. Non ha abbracciato la morte, ma non ha evitato nemmeno di parlarne. È arrivata ad accettare che sarebbe successo prima piuttosto che dopo. Sei mesi dopo essere entrata in un hospice (e sì, lo sapeva) è morta, con assistenti sostitutivi (non il suo personale abituale e lavoratori regolari dell'hospice) al suo fianco. Nemmeno io e mia sorella eravamo presenti e sembra che abbia orchestrato in quel modo. Non ho rimpianti, poiché ho detto ciò che doveva essere condiviso. Un leggero senso di malinconia rimane in arrivo per nove anni questo 26 novembre, che non ero lì quando ha preso il suo ultimo respiro, poiché era presente quando ho fatto il mio primo.

Questa mattina ho letto un articolo, scritto da una madre il cui figlio di 8 anni è morto di cancro. Ha dovuto fare i conti con quello che ho sentito è la perdita più orribile; quella di un bambino. Ha trovato il coraggio di condividere tre pezzi di saggezza che lo hanno aiutato a passare il più pacificamente possibile, superando la stima del medico di alcune settimane, immagino, di conseguenza. Gli disse che non sarebbe morto da solo; che lei sarebbe stata lì. Non avrebbe sofferto e sarebbero stati bene dopo la sua morte, anche se di certo gli sarebbe mancato.

E se conoscessimo la nostra data di scadenza? Ci darebbe il tempo di prepararci per la nostra uscita? Ci permetterebbe di fare pace con la fine di questa esistenza? Ci aiuterebbe a dire quello che altrimenti non avremmo detto ai nostri cari e fare ammenda per le interazioni che vorremmo fossero diverse?

Vorresti sapere?