4 modi senza sensi di colpa per dire no

• Conosci le tue esigenze e i tuoi limiti
• 4 modi per dire di no senza sentirsi in colpa
• Ma cosa succede se continuano a spingere o mi fanno sentire in colpa?

Capisco: dire di no agli altri nella tua vita può essere incredibilmente difficile. Anch'io ho avuto problemi a dire "No" molte volte. Ma che si tratti di un partner, un amico, un collega o anche il tuo capo, a volte devi solo dire di no se vuoi proteggere la tua sanità mentale.

Ecco quattro modi infallibili per dire di no senza sentirsi in colpa.

Conosci le tue esigenze e i tuoi limiti

Prima di poter navigare con successo dicendo di no, è necessario essere consapevoli delle proprie esigenze e dei propri limiti. Questo è un problema per molti, perché non sono sempre consapevoli dei propri bisogni o limiti, finché lo stress non diventa opprimente. Quando lo stress diventa opprimente e prende il sopravvento sul sonno, sulla concentrazione e sulle relazioni di una persona, di solito è troppo tardi.

Per avere più successo nella vita, aiuta a comprendere meglio le tue esigenze. Perché stai assumendo un altro progetto o responsabilità quando sai che davvero non hai spazio nel tuo programma per farlo? Che cosa non fa mai dire "No" per il tuo senso di identità o autostima? Sta giocando un ruolo basato sui bisogni nella tua vita, uno di cui forse non sei nemmeno a conoscenza?

E i tuoi limiti? Ogni essere umano li ha, ma pochi di noi li riconoscono liberamente, specialmente nemmeno a noi stessi. Quali sono i tuoi limiti? Sai che stai raggiungendo i tuoi limiti prima li raggiungi o dopo? Quali sono alcuni dei modi in cui puoi diventare più consapevole di questi limiti in anticipo? Un modo è scrivere le cose che noti sembrano precedere i tuoi sentimenti di sopraffazione - forse c'erano segnali di avvertimento?

4 modi per dire di no senza sentirsi in colpa

Ora che hai una migliore gestione dei tuoi bisogni e dei tuoi limiti (o almeno hai iniziato a pensarci), sei pronto a dire "No" nella tua vita. Questi scenari presuppongono che la persona che chiede il tuo aiuto o assistenza per qualcosa lo stia facendo in modo onesto (ad esempio, non sta giocando con te per controllo, potere o per qualche altro motivo).

1. Mi piacerebbe aiutare, ma in questo momento sono sopraffatto.

Questo esprime la tua intenzione e il desiderio di essere utile, ma riconosce i tuoi limiti. Nessuno conosce il tuo programma e quei limiti meglio di te. Quindi l'unica persona ragionevole che può essere un guardiano di quella conoscenza sei tu.

Se ti senti sopraffatto, è probabile che tu sia sopraffatto. Dire questo ricorda direttamente alla persona che stai dicendo che sei umano, che hai dei limiti e sai di averli raggiunti. La maggior parte delle persone rispetta un rifiuto così diretto perché è già sopraffatta.

2. Non sono la persona migliore che può aiutarti in questo. Ecco chi può.

Riconoscere i limiti della tua esperienza è un ottimo modo per dire di no, mentre offri alla persona un'altra risorsa da provare. Come per ogni rifiuto, devi scegliere le tue battaglie. Quando a un manager al lavoro viene chiesto di collaborare con i lavoratori di linea, il manager potrebbe non essere così ben formato sul lavoro che le viene chiesto di svolgere. Tuttavia, potrebbe essere necessaria (ad esempio, non c'è nessun altro a cui chiedere o chiamare), quindi il manager deve decidere se è meglio per la sua presenza in azienda accettare o meno la richiesta.

Quando persone meno esperte o informate cercano di fare un lavoro, semplicemente perché gli è stato chiesto, spesso può risultare in un lavoro mal fatto. Quando la persona che chiede viene ricordata che non sei la persona migliore per svolgere l'attività richiesta, le fa anche sapere che forzare il problema potrebbe avere risultati imprevisti.

3. Sto facendo X. È qualcosa che tu (o io) potreste fare in seguito, o chiedete a Y di fare adesso?

A volte ci viene chiesto di fare qualcosa mentre stiamo già facendo qualcos'altro. Per molti, questo è nel migliore dei casi un inconveniente. Nel peggiore dei casi, può significare fermarsi nel bel mezzo di un compito disordinato o ad alta concentrazione. Forse la persona che ha chiesto non si è accorta che stavi facendo qualcos'altro. Ecco perché è utile chiedere informazioni sulla sensibilità temporale della richiesta, suggerendo gentilmente se deve essere eseguita immediatamente, forse qualcun altro potrebbe gestirla.

Tutti pensano di poter svolgere bene il multitasking. La ricerca ha dimostrato quanto ciò sia sbagliato e solo una piccola minoranza della popolazione è effettivamente in qualche modo brava nel multitasking. Voler finire ciò su cui stai già lavorando è un segno di responsabilità e perseveranza.

4. Sì, posso aiutarti in questo. Ma bisognerà aspettare più tardi, va bene?

Il migliore, "No" è spesso un no sotto mentite spoglie di un "Sì". Questo è effettivamente vero ogni volta che ci viene chiesto di fare qualcosa. Senza entrare nei dettagli o nelle spiegazioni (perché, ancora una volta, sei il miglior esperto del tuo tempo e del tuo programma), puoi accettare il compito o la richiesta, ma non impegnarti a farlo subito. Questo può o non può funzionare per la persona che lo chiede.

Quello che stai facendo è dare all'altra persona una via d'uscita, se sceglie di prenderla. Una domanda di follow-up potrebbe essere: "Bene, quanto tempo dopo?" e puoi dare loro una valutazione onesta di quando potresti avere tempo per farlo. Ciò rimette l'onere della responsabilità sul richiedente per determinare se l'attività può attendere o meno.

Ma cosa succede se continuano a spingere o mi fanno sentire in colpa?

Penso che sia nella natura di molte persone sentirsi male quando qualcuno ci chiede il nostro aiuto e noi rifiutiamo. Molti di noi volere per essere d'aiuto, quindi ci sentiamo un po 'in colpa per aver dovuto dire di no. È una reazione naturale.

Ma nessuno può farci sentire niente. Ogni persona ha il controllo (o meno) dei propri sentimenti. Se ti senti in colpa quando vuoi dire "No" a qualcosa, dipende da te, non dalla persona che lo chiede. Impara a rispondere a quei sentimenti di colpa dicendo qualcosa del tipo: "Devo dire di no, perché sono semplicemente sopraffatto dalle cose da fare. Se lo prendo, probabilmente lo farò male, o metterò una di queste altre cose che devono assolutamente essere fatte. "

Attenersi al tuo "No" può essere difficile, poiché ad alcune persone piace fare leva per cercare di ottenere maggiori informazioni sul motivo per cui ti senti sopraffatto o su quanto sia fitto il tuo programma. Questa potrebbe essere semplice curiosità o potrebbe essere un tentativo di violare i confini che stai cercando di impostare nella relazione. A seconda di quanto sono persistenti, in genere la tua migliore linea d'azione è resistere a entrare troppo nei dettagli o in ulteriori spiegazioni. Il richiedente sta cercando dei modi per fare buchi nel tuo solido "No" e trasformarlo in un "Forse" o "Sì".

Sii altrettanto persistente nelle tue risposte e starai bene. "Capisco che vuoi saperne di più sul motivo per cui mi sento sopraffatto, ma preferirei non entrare in questo con te. Non posso farlo, ma apprezzo la tua richiesta. " oppure "Preferirei non esaminare tutte le cose su cui sto lavorando in questo momento, ma inutile dire che il mio programma è solo prenotato per tutto il mese. X forse può aiutarti invece? "

Ricorda: è sempre tuo diritto dire "No" alle cose quando ti senti sopraffatto, stressato, troppo occupato o semplicemente non puoi affrontare un'altra cosa. Difendilo proprio quando ne hai bisogno.