Sono più della somma del mio trauma

"I libri servono a mostrare a un uomo che quei suoi pensieri originali non sono molto nuovi, dopotutto." - Abraham Lincoln

A volte il problema con un libro di auto-aiuto è che mi fa sentire come una somma prevedibile, un prodotto di quello che mi è successo, qualcuno senza libero arbitrio. Suona familiare? Certo, forse è confortante leggere che i nostri sentimenti sono abbastanza universali. Posso vedere come i piccoli aneddoti in Richard Carlson Non sudare le piccole cose allevia la tensione. Ma i sentimenti universali sono mortificanti quando leggo un libro di miglioramento personale su traumi e abusi.

• Improvvisi attacchi di panico
• Pervasivo senso di vergogna
• Incline alla depressione
• All'erta, spaventato facilmente
• Spesso preoccuparsi di "impazzire"
• Raramente provi rilassamento
• Non so di chi fidarti o fidarti troppo prontamente
• Paura di fidarmi del mio intuito
• Sentirsi spesso usati
• Difficoltà con l'affetto
• Usare l'umorismo per far fronte
• Usare l'autolesionismo per far fronte
• Tentativi di suicidio, bassa autostima
• Distanziandosi molto
• Evitare le persone
• Avere un enorme bisogno di mantenere il controllo
• Fare ogni sforzo per essere sempre impegnato
• Essere adattabili e rispondere bene in caso di crisi
• Fuggire dai libri, leggere molto
• Avere una ricca vita interiore e una vivida immaginazione

L'elenco potrebbe continuare. Apparentemente, quasi tutto di me deriva dalla mia storia di traumi. Invece di sentirmi una persona interessante, mi sento come un sottoprodotto chimico tossico. Era già abbastanza difficile decifrare il libro, ma poi trovarsi di fronte a quella lista ...

Ovviamente non sono ansioso di affrontare il trauma se arrivassi ai trent'anni senza accettarlo davvero. Posso scrivere tutto il giorno di essere picchiato. Posso affrontare quella violazione. Ma l'abuso sessuale era più difficile da accettare: sembrava che avessi bisogno del permesso per farlo.

Odio sentirmi ridotto alle pagine di un libro. È sufficiente che senta che tutte le mie scelte di vita siano in qualche modo prescritte dalla mia storia traumatica - una storia che ho cercato di nascondere a me stesso per la maggior parte della mia vita. È peggio pensare che non saprò mai chi sarei stato se non mi fosse successo qualcosa di orribile. Non voglio dire: "Forse sarei stato un astronauta". Certo, forse l'avrei fatto. Ma ciò a cui mi sento più disconnesso sono le basi. Qual era il mio temperamento? Sarei stato sempre un bambino ansioso? Avrei avuto ancora un milione di libri e una fervida immaginazione?

Conosci la domanda: "Sei un leader nato o un seguace nato?" Non so come rispondere a questa domanda. Tutto ciò per cui sono nato sembra eviscerato.

Tutti hanno sempre detto che ero "timido" perché mi ci è voluto molto tempo per riscaldarmi con le persone. Mi arrampicavo su mia madre come un albero ogni volta che uno sconosciuto maschio si avvicinava a noi in un negozio di alimentari. A me sembra qualcosa di più della semplice timidezza.

Ho lasciato il balletto all'età di sei anni perché il fratellino di una ragazza della mia classe ha messo la mano tra le porte dell'ascensore mentre si stavano chiudendo. Mossi la sua mano prima che le porte si chiudessero. Sua madre non se ne accorse nemmeno. Ero così terrorizzato che avrei dovuto farlo di nuovo o vedere la sua mano che veniva schiacciata che mi rifiutai di tornare al balletto. Non ho mai detto a mia madre perché. Sarei stato così controllante e spaventato se non fossi stato abusato?

Affrontare tutti i modi in cui la mia vita è stata influenzata da questa violazione mi fa sentire come se non sapessi chi sono. Devo ricordare a me stesso che la vita di tutti è modellata dalle loro esperienze. Nessuno sa chi avrebbero potuto essere se un'esperienza fosse stata aggiunta o rimossa. Questo fatto non li sminuisce in alcun modo. Lo so su di loro - ho bisogno di imparare a sentirmi in quel modo su me stesso.

È difficile vedere i punti di forza in tutta l'oscurità. Ma devo credere che nessuno potrebbe essere me, tranne me. Sono molto più che il risultato di un tradimento, in parte perché sono un sopravvissuto. Ho sopportato più dolore di quanto ci si possa aspettare da una persona. Ho scambiato la mia rabbia per odio per me stesso e sono sopravvissuto ai tentativi di suicidio solo per rendermi conto che la voce svalutante nella mia testa non è la mia voce. Non mi odio. io amore me stessa. Ed è l'amore che provo per me stesso che ho sentito il bambino dentro chiedere aiuto, che ha comprato il libro e ha iniziato a leggere, che ha avviato il processo di guarigione.

"La funzione più alta dell'amore è quella di rendere la persona amata un essere unico e insostituibile." - Tom Robbins, Jitterbug Perfume

Quando penso alla vergogna, al disgusto e alla repulsione che provo, sembra che non se ne andranno mai. Una cosa su cui posso concentrarmi e su cui credo sia possibile è imparare ad amare e accettarmi esattamente per come sono. Ho avuto una buona pratica in questo nel corso degli anni. Amo e accetto molte altre persone, ma c'è anche un bambino solitario dentro di me che ha aspettato pazientemente che io facessi lo stesso per lei.

Riferimento:The Courage to Heal: A Guide for Women Survivors of Child Sexual Abusedi Ellen Bass e Laura Davis.

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