Non so più cosa fare

Mi è stato diagnosticato un GAD, disturbo depressivo persistente e deficit del funzionamento esecutivo. Sono stato in CBT per 2 anni e mezzo, ho provato 9 farmaci (nessuno ha funzionato), non mi fido dei professionisti della salute mentale perché ho paura di quello che loro (ei miei genitori) mi faranno se dico la verità. Sono stato abusato da mia madre dai 6 agli 11 anni, sono stato abusato sessualmente dai 7-9 anni. Tutti intorno a me mi odiano, tutti pensano che sia pazzo. Penso di essere pazzo. Niente allevia mai il dolore, piango più volte al giorno. Il mio funzionamento esecutivo è terribile, soffro di depressione e ansia ostinate, ma penso che qualcos'altro potrebbe essere sbagliato in me. Sospetto di BPD perché molte delle cose / processi di pensiero che ho / faccio sono congruenti con i sintomi. Immagino che non lo saprò mai, però, perché ho troppa paura di essere onesto con un medico. Mi sento così vuoto, non riesco a controllarmi. Ho abusato di droghe, vandalizzato proprietà, non sto superando 3 dei miei corsi. Mi sento instabile, come se non avessi una personalità definita. (Il mio terapista lo ha descritto come "un debole senso di sé".)

Anch'io ho molti problemi di sonno. Raramente ricevo più di 5 ore a notte. Consumo molta caffeina e prendo più Vyvanse di quanto dovrei nella speranza di sentirmi eccitato. Tuttavia non funziona mai. Mi sento solo male dopo.

A volte trovo scuse per autolesionismo. Mi sono fatto un tatuaggio e l'ho ritoccato il più spesso possibile perché mi piace sentire il dolore dell'ago. Mi brucio con le pistole per colla a caldo. Mi gratto con le unghie. A volte mi taglio, ma non troppo spesso, per paura delle cicatrici. Mi prendo cura delle ferite in modo che guariscano correttamente e nessuno lo sa perché non rimangono cicatrici.

Quando avevo dodici anni, ho cercato di uccidermi. Ho mentito per scappare dall'essere ricoverato in un ospedale psichiatrico. Ho degli incubi al riguardo e mi arrabbio molto quando ci penso.
Voglio uccidermi, ma non lo farò perché non voglio rendere tristi le poche persone che si prendono cura di me. Non vorrei che quel dolore / senso di colpa su di loro.

Non so se vivrò per vedere il mio quindicesimo compleanno. In un certo senso, spero di no. Mi aiuti per favore.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2018-05-8

UN.

Un errore che stai commettendo è nascondere le informazioni chiave alle stesse persone che potrebbero aiutarti. Se non dici loro la verità, non possono aiutarti. È così semplice.

Il tuo negare la verità alle persone che potrebbero aiutarti è un'altra forma di autolesionismo. Come hai descritto, stai attualmente utilizzando più metodi di autolesionismo come un modo per alleviare il tuo dolore emotivo. Il problema con quella strategia è che non funziona. Le persone che praticano autolesionismo spesso lo difendono dicendo che allevia lo stress ma che il sollievo è fugace. Se non dura, allora non funziona. L'autolesionismo non è mai un modo per migliorare la propria salute mentale.

Se vuoi veramente aiuto e vuoi sentirti meglio, allora devi iniziare con la verità. Sarà difficile ma dovresti farlo comunque. Hai a tua disposizione professionisti della salute mentale che potrebbero aiutarti se dicessi loro la verità. Se continui a nascondere la verità, continuerai a soffrire. Non essere il tuo peggior nemico. Devi fermare questo auto-sabotaggio. È ora di provare una nuova strategia. È l'unico modo per andare avanti. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle