Come lasciar andare un rancore

"Non so come smettere di essere arrabbiato con lui", ha detto Ellen durante la loro sesta sessione di terapia di coppia. "Negli ultimi sette o otto anni, non mi sono sentito importante per lui. Ci mette troppo tempo a fare un lavoretto e si mostra infastidito quando glielo ricordo. Abbiamo fatto sesso meno di una volta all'anno. "

Ammiro Ellen per aver ammesso quanto sia difficile per lei lasciar andare un rancore duraturo. Come la maggior parte delle coppie sotto assedio, lei e suo marito Phil hanno aspettato più di sei anni per cercare un aiuto professionale.

Le lamentele di Ellen includono: "Non inizia il sesso, non è affettuoso e di solito non fa nulla per il mio compleanno, nemmeno un biglietto. Poi di tanto in tanto mi fa un regalo costoso, come un certificato per un trattamento termale di $ 300,00 ". Dice che non vuole il divorzio a causa di Cassie, la loro figlia di 3 anni.

Sebbene questo articolo si concentri principalmente sul lasciar andare il rancore nei confronti del coniuge, i suoi suggerimenti si applicano anche alle relazioni con altre persone significative, familiari, amici, colleghi e altri.

Come crescono i rancori

Ellen e Phil si sono conosciuti mentre stavano ottenendo un dottorato di ricerca in informatica e ora sono già affermati nella loro carriera.Sono impressionato dalla loro disponibilità a chiedere aiuto e dalla loro capacità di essere vulnerabili durante le sessioni di terapia. Ognuno è pronto a dire ciò che desidera affrontare. Tra una sessione e l'altra, si esercitano utilizzando le capacità di comunicazione positive che ho insegnato loro.

Una breve conversazione ha rivelato come Ellen avesse sviluppato un rancore contro Phil. Si arrabbiava con lui per fastidi come quelli sopra menzionati, ma non diceva nulla perché aveva paura di offenderlo o di scuotere la barca. Alla fine, il suo risentimento sarebbe esploso e lei avrebbe iniziato a litigare, ad esempio dicendo: "Sei un marito orribile".

La sua risposta: "Sei una persona orribile".

Come evitare che si crei rancore

Come mostra la storia di Ellen e Phil, il modo migliore per evitare che si formi un rancore è impedire a te stesso di formarne uno in primo luogo:

1. notare quando ti senti irritato dal comportamento della persona, e poi
2. decidere se è abbastanza importante per far sapere alla persona come ti senti.
3. Se non sei sicuro se far conoscere alla persona i tuoi sentimenti, chiediti come pensi che ti sentirai in seguito se non affronti la tua preoccupazione.
4. Se pensi che il tuo risentimento continuerà a peggiorare se non affronti la preoccupazione, dì alla persona come ti senti e cosa vorresti che accadesse, ad esempio, "Mi sento ferito quando non mostri affetto. Vorrei che mi abbracciassi una volta ogni mattina e ogni sera. Anche altre volte vanno bene. "

Non sudare le piccole cose

Quando dovresti dire cosa ti ha infastidito? Quando è meglio accettare un fastidio come troppo minore da sollevare? Se non sei sicuro che valga la pena menzionarlo, potresti decidere di aspettare un po 'e vedere se la tua irritazione diminuisce al punto in cui ti senti abbastanza bene riguardo al quadro generale della tua relazione da ignorare ciò che ti dava fastidio e accettarlo come parte di il pacchetto.

A proposito di pacchetti, mi piace la storia di un amico. Stufo di sentire sua madre lamentarsi di suo padre, ha detto: "Se sei così infelice, perché non divorziare da lui. Allora puoi sposare qualcun altro. "

Sorpresa dall'idea, sua madre ha detto: “Perché dovrei farlo? È il mio pacco. Perché dovrei scambiarlo con il pacchetto di qualcun altro? "

Non intendo dire che dovremmo ignorare comportamenti inaccettabili o offensivi. Spesso è possibile migliorare il "pacchetto" che abbiamo adottando misure simili a quelle elencate sopra per impedirci di formarci. Spesso possiamo incoraggiare un partner di relazione a comportarsi in modo diverso:

1. Notando come ci sentiamo.
2. Esprimere come ci sentiamo.
3. Chiedere rispettosamente quello che vogliamo.
4. Essere preparati a come risponderemo se non otteniamo ciò che vogliamo.

Prevenire i rancori dalle valanghe

Il modo migliore per evitare che si sviluppi un rancore è non coltivarlo in primo luogo. Un'irritazione può iniziare piccola, quindi continuare a diventare più grande come una palla di neve che continua ad allargarsi mentre rotola, raccogliendo più neve lungo il percorso. Qualcosa di simile accade rapidamente quando interpretiamo male il comportamento di un partner senza verificare con lui o lei per sapere se la nostra supposizione è corretta. Un esempio di una comune assunzione falsa fatta dai coniugi quando delusi dal loro coniuge è "Lui (o lei) non mi ama".

Ellen aveva interpretato che Phil non iniziò a fare sesso significava che non l'amava. Durante una sessione, tuttavia, Phil ha riconosciuto la sua ragione come: "Ho paura di deluderla".

La psicoterapeuta Kristin Barton Cuthriell, LCSW, MEd e autrice del libro, L'effetto palla di neve: come creare uno slancio positivo nella tua vita, scrive: “I tuoi pensieri hanno il potere di creare slancio positivo o negativo nella tua vita. Faranno valanga nella direzione che scegli. Ti condurranno verso il successo o la distruzione ".

Molti di noi mancano di consapevolezza; non stiamo prestando attenzione. Cuthriell spiega: "Permettiamo ai nostri pensieri di portarci in una tana di preoccupazioni, supposizioni e paure". Ma possiamo creare uno slancio positivo "prestando attenzione ai nostri pensieri e chiedendoci, ioS questo quello che voglio?Se la risposta èsì, probabilmente non c'è alcun motivo per cambiare. Se la risposta èno, è ora di fare un cambiamento. "

Cuthriell suggerisce di spostare i tuoi pensieri su ciò che vuoi che accada. "Pensieri di speranza, un risultato positivo e gratitudine possono cambiare il tuo slancio."

Come lasciar andare un rancore

Tornando alla sfida di Ellen, come può superare una relazione che minaccia rancore nei confronti del marito? Come può imparare ad apprezzarlo come un partner eccellente con molte buone qualità e che, come praticamente tutti noi, potrebbe trarre vantaggio dal miglioramento in un paio di aree?

La terapia può aiutare le persone a notare ed esprimere i propri pensieri, sentimenti e bisogni in un ambiente sicuro. Facendo questo e ascoltandosi l'un l'altro, i coniugi acquisiscono empatia per se stessi e l'un l'altro. Possono aumentare la consapevolezza su come potrebbero ripetere inconsciamente i modi di relazionarsi dei loro genitori a cui hanno assistito da bambini, come la tendenza a incolpare, placare o nutrire rancore.

Venire alle sessioni di terapia è un inizio, ma non abbastanza. Se necessario, dico ad alcuni clienti: "Sono come una goccia nel secchio. Dovrai dedicare tempo ed energia durante la settimana per passare dal comportarti in modi che aumentano la distanza emotiva tra voi due al rafforzamento della vostra connessione utilizzando gli strumenti e le abilità che pratichiamo qui ".

Ok, sono più di una goccia nel secchio. Ma a meno che le persone non mettano in pratica ciò che imparano durante le nostre sessioni, possiamo passare dei momenti interessanti insieme, ma non dovrebbero aspettarsi cambiamenti duraturi.

Le adunanze matrimoniali evitano rancori

Le aspettative non comunicate sono risentimenti preconcetti, afferma la scrittrice di Medium.com Jennifer Haubrich. Il modo più semplice per creare irritazione nel tuo matrimonio, o in qualsiasi relazione per quella materia, non è dire "quello che vuoi, di cui hai bisogno o ti aspetti, mentre ancora lo desideri, hai bisogno e ti aspetti che il tuo partner lo fornisca".

Coppie che tengono riunioni di matrimonio, spiegate passo dopo passo nel mio libro Incontri di matrimonio per un amore duraturo: 30 minuti a settimana per il rapporto che hai sempre desiderato, evitare che irritazioni minori si trasformino in rancori. Gli incontri incoraggiano l'espressione di un sincero apprezzamento reciproco, il lavoro di squadra sulle faccende domestiche, l'amore e la comunicazione costruttiva sulle sfide. Spesso si verificano difficoltà con il denaro, le faccende domestiche, la genitorialità, i suoceri o il sesso.

Iniziando l'incontro con apprezzamento, le coppie di solito si sentono più cordiali l'una verso l'altra e piene di energia per tenere le altre parti dell'incontro in modo costruttivo. Come la maggior parte delle coppie che mi vedono per la terapia, Ellen e Phil hanno trovato utile per me istruirli attraverso un paio di incontri matrimoniali prima che fossero pronti a tenerli da soli.

Quando Ellen si è lamentata del fatto che Phil impiegasse troppo tempo a portare a termine la gestione di un lavoro di routine, le ho mostrato come ottenere la sua collaborazione trasformando la sua lamentela nella richiesta: "Vorrei che seguissi prontamente quando accetti di fare qualcosa". Durante il loro prossimo incontro di matrimonio, Ellen disse a Phil che lo apprezzava per aver acquistato prontamente la lavastoviglie necessaria.

L'apprezzamento espresso da sua moglie era una ricompensa per Phil. Poiché è probabile che i comportamenti ricompensati si ripetano, Phil probabilmente continuerà a portare a termine le faccende più prontamente, soprattutto se Ellen si ricorda di dirgli regolarmente quanto lo apprezza per essere così coscienzioso. Di conseguenza, è probabile che il rancore di Ellen perda trazione.

Man mano che i partner si sentono più a loro agio nel dire ciò che vogliono e di cui hanno bisogno l'uno dall'altro e ricevono risposte positive, la fiducia e l'intimità cresceranno, sia all'interno che all'esterno della camera da letto.

Haubrich offre più esempi di come i coniugi possono esprimere i loro desideri e bisogni direttamente e senza chiedere:

• "Ho bisogno che tu capisca quanto stress sono sottoposto."
• "Voglio che abbiamo un appuntamento serale fuori casa questa settimana."
• "Ho bisogno di sedermi sul divano questo pomeriggio e non parlare con nessuno."

"E sì, anche comunicare quello che vuoi a letto aiuta", aggiunge.

Chiedere quello che vogliamo non significa che lo otterremo sempre. L'altra persona può o non può sentirsi a proprio agio nel fare ciò che chiediamo e viceversa. Tuttavia, esprimendoci positivamente sulle preoccupazioni che non sono una rottura di accordi, possiamo aspettarci di godere di un senso di rapporto con gli altri e di acquisire comprensione di sé ed empatia per le persone con cui ci relazioniamo. Quindi non ci sarà spazio per il rancore e molto spazio per il perdono e l'accettazione.

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