Ho 14 anni e sto lottando

Da una ragazza negli Stati Uniti: Hey ragazzi, ecco la mia storia. I miei genitori hanno divorziato quando ero in sesta elementare e penso che sia stato per il meglio. Litigavano un sacco e non era divertente vedere cose del genere a 10 anni e più giovani. Quindi hanno finalmente divorziato e da lì tutto è andato in discesa. Mia madre è appena cambiata completamente. Ha lasciato il lavoro per un po 'e tutti intorno a me hanno lasciato intendere che era colpa di mio padre e quindi mi sentivo in colpa.

Poi ha iniziato l'abuso emotivo. Mi diceva costantemente che odiava mio padre, che era un imbroglione e aveva un sacco di prostitute e che le aveva rovinato la vita (che ho scoperto oggi si chiama alienazione dei genitori). Intendiamoci, ho appena 14 anni in questo momento, il che è relativamente giovane e questo va avanti dalla prima media. Quindi tutte le cose che lei diceva ovviamente mi hanno influenzato e mi hanno fatto vedere mio padre in modo diverso, ma non sapeva che lo sapessi e si è comportato come se tutto andasse bene quando per me non lo era. Me lo ricordava ogni giorno e praticamente lo teneva contro me e mia sorella.

Tutto quello che voglio sapere è perché lo ha fatto, ma non riesco a chiedermelo. Comunque non è tutto ciò che mia madre ci mette, le piace anche commentare molto sul nostro corpo, su ciò che mangiamo e sul nostro aspetto. Nostro padre era solito aiutare a "controllare" i suoi commenti, ma ora dobbiamo difenderci. Per questo motivo litighiamo costantemente con lei, il che è davvero difficile.

Vedo i miei amici che sono i migliori amici con le loro mamme ed è davvero difficile capire che sapere che è molto diverso per me. Mi sento come se fossi bloccato e non c'è nessuno a difendermi. Mia madre è emotivamente violenta anche se potrebbe non rendersene conto e l'immagine di mio padre è semplicemente rovinata per me, quindi mi sento come se non ne avessi nemmeno uno.

A causa di tutto ciò non condivido le mie emozioni o quello che sta succedendo a casa con i miei amici perché onestamente non gliene importa. Quando provo a parlarne, lo fanno solo su se stessi. Anche questa era una scusa scritta molto male.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 16/06/2020

UN.

Questa NON è una storia scritta male. Purtroppo, non è unico. Ci sono altri figli di genitori divorziati che sono coinvolti in una situazione simile. Grazie per aver condiviso. Mi dà un modo non solo per parlare con te, ma per parlare con quegli altri ragazzi.

Il comportamento di tua madre mi suggerisce che soffre e si sente molto sola. Sta raggiungendo i suoi figli per ottenere conforto e convalida; qualcosa che non sei in grado di darle. Deve sentirsi come se amici e parenti non fossero lì per lei. Parla quindi con le persone che sono letteralmente lì, nella stessa casa.

La tua immagine di tuo padre non è "rovinata" a meno che tu non permetta che sia. Non hai idea se ha davvero fatto le cose che tua madre sostiene di aver fatto. Hai riferito che tuo padre ti difendeva ragazzi quando viveva con te. Ti è venuto in mente che forse era altrettanto critica nei suoi confronti al punto che lui ha sentito che doveva andarsene? Quello che forse non ha considerato è che lasciava a voi ragazzi il compito di affrontare ogni giorno qualcosa che non poteva affrontare da solo.

Uno degli aspetti positivi dell'invecchiamento è che vediamo le cose da una prospettiva diversa. Ora stai entrando nella tua adolescenza. Stai facendo buone domande. Sei meno dipendente da tua madre per fornirti risposte o informazioni. E puoi pensare in modo critico alle cose che ti dice.

È triste che sia così immersa nel proprio dolore da non poter essere un buon amico per te. Ma la buona notizia è che probabilmente ci sono altre donne nella tua vita che sarebbero felici di assumere un ruolo più stretto con te. Pensa ai parenti come una nonna o una zia che potrebbero divertirsi con te. Nessun parente? Alcuni bambini si avvicinano alla madre o al parente di un buon amico. Altri si avvicinano a un insegnante, a un consulente scolastico oa un allenatore. Il mio punto è: resta aperto e lascia spazio alla possibilità di trovare una donna adulta mentore e amica. Per ora, fai un passo indietro dall'aspettarlo da tua madre. Per ragioni che ancora non capisci, lei semplicemente non può farlo.

Quanto a tuo padre: dal momento che non segnali alcun abuso da parte sua, perché non passare del tempo con lui e conoscerlo da solo? Ad un certo punto, potrebbe sembrare appropriato chiedergli il suo punto di vista. Ma non inizierei da lì. Costruisci prima una relazione.

Per quanto riguarda i tuoi amici: non credo che non gli importi. Probabilmente non sanno come rispondere alla tua situazione e si sentono ansiosi di fare o dire la cosa sbagliata. Quindi indirizzano la conversazione su argomenti più comodi. Concentrati sull'essere un buon amico per i tuoi amici e alla fine qualcuno ti si avvicinerà abbastanza da diventare più un confidente.

I migliori auguri..
Dr. Marie