Cosa dicono di te le tue scuse?
"Una scusa significativa è quella che comunica tre R: rimpianto, responsabilità e rimedio." -Beverly Engel
Sebbene le scuse siano state molto studiate, non esiste molta letteratura sugli effetti delle scuse sull'apologeta. Forse è ora che qualcuno lo studi.
"Mi dispiace." Ma lo dico davvero?
Innumerevoli volte ogni giorno sentiamo la gente dire: "Mi dispiace". Lo diciamo quando tagliamo inavvertitamente davanti a qualcuno per entrare in una porta, quando ci imbattiamo in loro in fila, quando impieghiamo troppo tempo per ordinare mentre una fila di clienti serpeggia fuori dalla porta. Anche se possiamo intendere ciò che stiamo dicendo, probabilmente non pensiamo consapevolmente alle parole. Li diciamo solo per abitudine. Non che essere pronti a riconoscere il torto o percepito come sbagliato sia un male, potrebbe semplicemente essere percepito come insincero, se anche apertamente riconosciuto. Cosa dirà l'altra persona, comunque? A meno che non abbiano i capelli selvaggi, siano facilmente arrabbiati, impazienti o semplicemente scortesi, non ti chiameranno per il tuo comportamento. Ma forse non lo intendiamo davvero. Altri potrebbero notarlo, o potrebbero essere diventati così abituati a tali finte scuse che non li turba più.
Il tempismo è tutto quando esprimi le tue scuse.
È una citazione familiare: "Il tempismo è tutto". Sia per intero che come parte di una citazione più lunga, le parole esatte sono state pronunciate da professionisti dello sport, intrattenitori, dirigenti d'azienda, appassionati di Internet, leader religiosi, politici, chef e altri. Ci deve essere un germe di verità nella dichiarazione. In effetti, secondo la ricerca c'è.
Aaron Lazare, autore di un libro sulle scuse, e altri hanno affermato che le scuse efficaci generalmente condividono alcune caratteristiche sottostanti, la più importante delle quali è il tempismo delle scuse. Lazare ha anche detto questo riguardo alle scuse: "Una delle interazioni umane più profonde è l'offerta e l'accettazione delle scuse". Le scuse anticipate e ritardate, se sentite, possono essere ugualmente efficaci.
Uno studio del 2013 pubblicato su Western Journal of Communication, "Effetti del tempismo e della sincerità di una scusa sulla soddisfazione e cambiamenti nei sentimenti negativi durante i conflitti", ha trovato variabilità nella soddisfazione dei destinatari delle scuse rispetto al tempismo. Le scuse precedenti hanno portato a una maggiore soddisfazione nell'essere compresi durante la comunicazione in conflitti che avrebbero potuto durare oltre 10 minuti. D'altra parte, le scuse successive sono state ritenute comunicazioni più soddisfacenti se consegnate in meno di 10 minuti di discussioni sui conflitti. Un autore ha notato che chiedere scusa troppo spesso "diventa rumore di fondo".
La lezione da portare via qui è fare uno sforzo determinato per essere schietto nelle tue scuse, considerando come e quando è meglio consegnarlo in modo che il destinatario sia pronto a riceverlo e tu possa comunicare in modo onesto ed empatico.
Non si tratta di te, ma le tue scuse ti riguardano.
Certo, le scuse dovrebbero riguardare l'altra persona, non te. Tuttavia, l'effetto che le tue scuse hanno su di te viene spesso trascurato. Per essere più in contatto con le tue motivazioni, così come con la tua umiltà e umanità, è innanzitutto saggio capire la base e lo scopo delle scuse. In un importante studio sulle scuse di Cynthia Frantz dell'Oberlin College, "Better Late Than Early: The Influence of Timing on Apology Effectiveness", l'autore ci ricorda di essere più concentrati sulla persona con cui chiediamo scusa di noi stessi. Il punto è che vuoi essere rassicurante al punto che lui o lei crede che tu abbia sinceramente compreso il tuo torto. Inoltre, senza riconoscere lo stato emotivo della persona offesa, le tue scuse probabilmente cadranno piatte, essendo ricevute come false.
Tuttavia, vale anche la pena notare che una volta che focalizzi le tue intenzioni e modifichi le tue parole, pensando in modo appropriato al momento e al luogo in cui consegnare le tue scuse, ti impegni in un comportamento proattivo che avrà un effetto emotivo sul destinatario e su di te . Sai di aver seguito una questione sostanziale, anche con un po 'di dolore, vergogna e imbarazzo da parte tua. È bello sollevare questo fardello e puoi andare avanti da qui.
Se spifferi le scuse senza considerare quando e come vengono consegnate, però, probabilmente dice qualcosa di molto diverso su di te, forse che ti interessa più toglierlo dalla mente che preoccuparti di come viene ricevuto. Altre potenziali riflessioni su di te come persona a causa di queste scuse mal concepite e sconsiderate potrebbero essere che sei egocentrico, superficiale ed eccessivamente consumato dalle apparenze che dalla sostanza.
Il sesso fa la differenza, a quanto pare.
Sembra che gli uomini si scusino meno frequentemente delle donne e che segnalino meno reati che credono di aver commesso. Questo è secondo uno studio del 2010 pubblicato in Scienze psicologiche, "Perché le donne si scusano più degli uomini: differenze di genere nelle soglie per percepire un comportamento offensivo." Un altro studio ha scoperto che gli uomini si scusavano più frequentemente con le donne rispetto ad altri uomini.
Una nota a margine è che i tratti distintivi degli psicopatici includono mancanza di empatia, mancanza di rimorso o senso di colpa, non importa quanto feriscano gli altri, incapacità di accettare responsabilità, menzogne patologiche e affetti superficiali, tra gli altri. Se uno psicopatico offre delle scuse, di solito è per esercitare il controllo o manipolare l'altra persona, poiché sono maestri in entrambi.
Come pronunciare scuse sincere e sincere.
Vuoi essere serio, onesto, empatico, preoccupato e compassionevole quando ferisci qualcuno con le tue azioni o parole e vuoi scusarti. Che aspetto hanno le scuse reali? È tutto il primo e alcuni altri ingredienti necessari. Una vera scusa deve contenere quanto segue:
- Consegnato con tempi adeguati.
- Riconoscimento del dolore che hai causato.
- Raccontare l'incidente in dettaglio, così la persona offesa sa che sai cosa hai fatto di sbagliato.
- Assumersi la responsabilità della situazione.
- Riconoscere la tua parte nell'evento.
- Affermare il tuo rimpianto.
- Chiedere perdono.
- Promettendo che non succederà più.
Nota che in alcune situazioni in cui hai fatto un torto a un altro, le scuse non sono complete a meno che e fino a quando non effettui anche la restituzione appropriata.
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