Aiuta il tuo partner a capirti durante una discussione

Inizia cambiando il tuo comportamento

Non c'è modo di aggirarlo: essere fraintesi fa schifo. Può farti sentire frustrato, turbato e senza speranza. Può sembrare anche peggio in tempi di conflitto.

Il conflitto non è facile. C'è del male. C'è un malinteso. E, allo stesso tempo, ci sono parti di noi che urlano di sentirsi convalidate e comprese.

Il problema per molti di noi è che abbiamo imparato a comunicare in un modo che in realtà spinge i nostri partner lontano dal capirci veramente o soddisfare le nostre esigenze. È comune vedere critiche o disprezzo in una relazione in cui i partner si sentono scollegati e incompresi.

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In definitiva, il conflitto è creato da una mancanza di sintonizzazione. Questo perché uno dei nostri bisogni più profondi è che gli altri ci capiscano o si sintonizzino con noi. Questa voglia di essere “visti” nasce quando siamo giovani.

Prendi i bambini, ad esempio: quando giocano a nascondino, amano essere trovati.

Da adulti, desideriamo ardentemente essere visti nella nostra crudezza, per consentire coraggiosamente a un altro di entrare nel nostro mondo emotivo interiore. Questo è il motivo per cui Brené Brown collega la vulnerabilità con una vita sincera, perché la vulnerabilità ci permette di essere veramente conosciuti da un altro. Si riferisce anche alla vulnerabilità come al collante che tiene insieme le relazioni.

Ma essere vulnerabili non è un compito facile. È molto più facile incolpare o attaccare i nostri partner per i problemi nella nostra relazione, piuttosto che esprimere come ci sentiamo.

Ad esempio, supponi che il tuo partner lasci la stanza quando inizi una discussione. La tua risposta istintiva potrebbe essere da biasimare e urlare: "Sei un codardo per aver lasciato la stanza quando litighiamo!" Ma se hai preso la strada più coraggiosa e vulnerabile, potresti invece dire: "Mi sento spaventato e inadeguato quando lasci la stanza durante il nostro combattimento. La mia paura è che non sono abbastanza bravo perché tu possa combattere. C'è un modo in cui posso sollevare un conflitto in modo che tu ed io possiamo risolverlo insieme? "

Riesci a vedere quanto è facile nascondersi rispetto a quanto è coraggioso essere vulnerabili e visti?

Quando parli in un modo gentile e aperto che consente al tuo partner di sintonizzarsi con te, aiuti il ​​tuo partner a capire perché ti senti come ti senti. Di conseguenza, ti senti più connesso emotivamente, il che crea fiducia, aumenta l'intimità e rende il sesso molto meglio. Per non parlare del fatto che quando il tuo partner capisce il tuo punto di vista, è più disposto a soddisfare le tue esigenze oltre che le proprie.

Quindi, come puoi convincere il tuo partner a sintonizzarsi con te durante il conflitto e imparare come eliminare i malintesi?

La prima abilità di sintonizzazione per l'oratore è la "A" in A.T.T.U.N.E., e sta per Consapevolezza. Parlando con consapevolezza, intendiamo che chi parla sceglie consapevolmente le parole ed evita di far sentire il partner che ascolta alle strette o sulla difensiva. Questo quindi aiuta il partner che ascolta ad aprirsi alla comprensione perché non è sotto attacco.

Ecco tre modi in cui puoi parlare con maggiore consapevolezza:

1. Utilizzare affermazioni in "I"

Una dichiarazione "io" riflette i tuoi sentimenti, percezioni ed esperienze. Usare la parola "tu" durante il conflitto ha l'effetto opposto: punta il dito sui sentimenti, il comportamento o la personalità del tuo partner. Come dice il proverbio, ogni volta che punti il ​​dito contro qualcuno, ci sono tre dita che puntano a te.

Durante una sessione, un mio cliente che chiamerò Tristan ha detto al suo partner: "Sei così egocentrico. Chiaramente non hai pensato a quanto mi sentissi a disagio seduto a Canlis (un ristorante elegante) tutto solo! " Il suo partner si è subito messo sulla difensiva. "No non sono! Ho dovuto rimanere fino a tardi per concludere la proposta per l'incontro di domani, così possiamo fare il nostro viaggio questo fine settimana ".

Quando ci fermammo e riprovammo la discussione - questa volta concentrandoci sull'uso di affermazioni in "io" - il tono di Tristan cambiò completamente. "Vorrei che ti fossi presentato al ristorante in tempo", ha detto. “Mi sentivo come un perdente seduto lì ad aspettarti accanto alle altre coppie sedute intorno al nostro tavolo. Avevo persino un bambino che mi fissava come se fossi strano. Mi sentivo davvero solo ... "

Questo approccio più morbido ha permesso al suo partner di relazionarsi con il luogo da cui proveniva e di trovare un terreno comune. La sua risposta? “Fa schifo sedersi da soli in un ristorante. So come ci si sente. Mi dispiace. Mi assicurerò di essere più attento al tempo. "

2. Concentrarsi su un problema

Dal momento che durante la conversazione sullo stato dell'Unione hai la totale attenzione del tuo partner, può essere molto allettante esporre tutti i tuoi problemi di relazione in una volta. Ma più problemi cerchi di mandare in onda, meno è probabile che vengano risolti. Invece, concentrati su un evento e descrivilo come farebbe un giornalista:

• "Vorrei che portassi fuori la spazzatura senza che io ti chiedessi di farlo."
• "Mi sento frustrato quando torni a casa più tardi di quanto dici senza avermi contattato."

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3. Proteggi i trigger del tuo partner

Nel programma audio di Stan Tatkin,Il tuo cervello sull'amore, afferma 11 fatti sulle persone nelle relazioni. Il settimo è "I partner romantici sono responsabili del passato degli altri". Che ci piaccia o no, siamo influenzati dai punti grezzi del passato del nostro partner, proprio come sono influenzati dal nostro.

Questi punti grezzi possono intensificare i conflitti se non vengono curati. Il bagaglio del tuo partner può essere una fonte di irritazione, ma non è realistico aspettarsi che abbandoni i suoi punti deboli e "cambi". Invece, puoi prevenire il peggioramento dei conflitti aggirando i loro fattori scatenanti con compassione.

Conoscere intimamente il tuo partner ti dà il super potere di amarlo compassionevolmente nonostante i loro punti grezzi, o di ferirlo gravemente con la conoscenza che hai. Il secondo rompe i rapporti, mentre il primo li costruisce.

Il modo in cui parli con il tuo partner dei problemi nella tua relazione determina quanto efficacemente vengono risolti i problemi di relazione. Se vuoi cambiare il comportamento del tuo partner nei tuoi confronti, impara come cancellare i malintesi e inizia modificando il tuo comportamento nei suoi confronti.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: Come aiutare il tuo partner a capire il tuo lato della lotta in 3 SEMPLICI passaggi.