Il trauma passato influisce sulla tua relazione?

In che modo le prime relazioni genitore-figlio influenzano le relazioni sentimentali adulte.

Le nostre prime esperienze con le persone a noi più vicine determinano il modo in cui comprendiamo la natura delle relazioni. Durante questi primi anni, sviluppiamo il nostro stile di attaccamento. Lo stile di attaccamento influenza le persone di cui ci innamoriamo, il modo in cui ci comportiamo nelle relazioni romantiche e persino il modo in cui finisce la relazione.

Man mano che cresciamo, il livello di sicurezza che si sente nelle nostre relazioni più importanti, le tattiche che sviluppiamo per soddisfare i nostri bisogni e le strategie di coping che applichiamo per gestire i nostri sentimenti più forti influenzano fortemente lo stile di attaccamento che sviluppiamo.1

Stili di attaccamento sicuri e non sicuri

Se i nostri genitori o tutori principali rispondevano ai nostri bisogni in modo prevedibile e di supporto durante la crescita, era probabile che sviluppassimo uno stile di attaccamento sicuro.2 L'attaccamento sicuro è il risultato della nostra comprensione che eravamo degni di amore e possiamo dipendere su coloro che ci circondano per il supporto.

Al contrario, se avessimo assistenti imprevedibili, emotivamente non disponibili o addirittura ostili, probabilmente svilupperemo uno stile di attaccamento insicuro.

Insicuro-ansioso o Insicuro-evitante

Quelli con uno stile di attaccamento insicuro di solito rientrano in una delle due categorie: insicuro-ansioso o insicuro-evitante.

Gli individui con uno stile di attaccamento insicuro-ansioso tendono ad aver bisogno di costanti rassicurazioni dai loro partner. Temono l'abbandono e possono avere difficoltà a credere di essere amati e degni di amore. Le persone insicure-ansiose hanno difficoltà a gestire le proprie emozioni da sole. Provano emozioni intensamente. Quando sono arrabbiati, hanno bisogno dell'aiuto degli altri per sentirsi meglio.

Quelli con uno stile di attaccamento insicuro-evitante usano il tipo opposto di comportamento come strategia di coping nelle relazioni. Gli individui evitanti sopprimono le proprie emozioni e cercano la distanza. Contrariamente a quello che sembra, l'evitante cerca la distanza per mantenere la connessione nella loro relazione. Molte persone evitanti hanno imparato che essere vulnerabili e cercare la vicinanza allontanerà le persone. Possono anche sentirsi a disagio quando gli altri si avvicinano troppo emotivamente perché non è qualcosa a cui sono abituati. Ciò può, per ovvi motivi, causare difficoltà nelle relazioni sentimentali.

La logica alla base del comportamento sia dell'insicuro-ansioso che dell'insicuro-evitante è la stessa, per mantenere la vicinanza nella relazione, ma l'espressione nel comportamento è diversa.

L'influenza del trauma passato sullo stile di attaccamento

Da un punto di vista evolutivo, lo sviluppo di una relazione con il caregiver primario è il compito più essenziale. Un bambino ha bisogno di questa relazione per sopravvivere.

Durante l'infanzia siamo particolarmente predisposti alla connessione e alla vicinanza. Al di là del bisogno di cibo e sostentamento materiale, neonati e bambini non sono abbastanza maturi dal punto di vista biologico per far fronte a forti emozioni come la paura e la profonda tristezza che derivano dalla mancanza di sostegno e connessione con un adulto. Di conseguenza, i bambini hanno bisogno che gli adulti nella nostra vita facciano di più che prendersi cura dei bisogni fisici. Da neonati, bambini piccoli, bambini e adolescenti abbiamo bisogno che gli adulti forniscano supporto emotivo e conforto quando siamo spaventati o turbati.

Nel caso di caregiver violenti o negligenti, il bambino deve affrontare un dilemma irrisolvibile che deriva dal fatto che il caregiver è sia fonte di conforto che di paura. Man mano che il bambino cresce nell'età adulta, ha difficoltà a fidarsi delle relazioni. Inoltre, gli adulti con una storia di trauma spesso cercano partner che si sentano familiari. Di conseguenza, molte di queste relazioni adulte sono malsane e probabilmente violente.

Il tuo stile di attaccamento può cambiare?

Se sai che il tuo stile di attaccamento è insicuro o se sembri attratto da partner offensivi o non disponibili, puoi adottare misure per cambiare. Gli stili di attaccamento non sono permanenti e possono essere modificati a seconda della tua continua esperienza con le relazioni.

Lavorare con un terapista può aiutarti a sviluppare le capacità per gestire le tue emozioni. Un terapista può aiutarti a sviluppare strategie di coping sane basate sui tuoi punti di forza. Quando hai sicurezza dentro di te, sei quindi in grado di sviluppare sicurezza nelle tue relazioni. La buona notizia è che tutto inizia con te.

Puoi sviluppare i cambiamenti dentro di te per portare il tuo benessere. Questo è un approccio potenziato e ti consente di prendere il controllo di come ti senti piuttosto che dipendere da coloro che possono o meno presentarsi quando ne hai bisogno. Quando sviluppi la tua forza e la tua sicurezza, puoi anche sviluppare relazioni sicure e sane.

Riferimenti

1. Feeney, J. A. e Noller, P. (1990). Lo stile di attaccamento come predittore delle relazioni sentimentali adulte. Giornale di personalità e psicologia sociale, 58(2), 281.
2. Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. N. (2015). Modelli di attaccamento: uno studio psicologico della strana situazione. Psychology Press.
3. Purnell, C. (2010). Trauma infantile e attaccamento degli adulti. Rivista di consulenza sanitaria e psicoterapia, 10(2), 1-7.