Come comunicare con tuo figlio quando la tua connessione sta calando

Quando tuo figlio diventa un adolescente, potresti sentire la tua connessione con lui indebolirsi. Sembra essere sempre più difficile parlare con loro di qualsiasi cosa, sempre più difficile legare sulle attività, i giochi, i film, i libri, le barzellette e gli argomenti su cui ti legavi.

Il tuo ragazzo non vuole più ascoltarti o seguire le tue regole. Dopotutto, "credono di sapere come vivere la propria vita" e stanno formando la propria identità, ha detto Liz Morrison, LCSW, psicoterapeuta specializzata in consulenza per adolescenti.

Anche gli adolescenti hanno molto da fare internamente. "I cambiamenti ormonali, i cambiamenti nella chimica del cervello e [e] la maturazione fisica contribuiscono al malumore, all'irritabilità e all'esaurimento fisico", ha detto Sean Grover, LCSW, uno psicoterapeuta specializzato nel lavoro con adolescenti e creatore di premiati programmi per i giovani.

Inoltre, gli adolescenti in genere hanno più sentimenti che parole, ha detto. Non hanno ancora gli strumenti per regolare o esprimere le proprie emozioni. Potrebbero non sapere perché si sentono in un certo modo. Potrebbero anche non saperlo che cosa si sentono.

Anche la connessione è dura, perché i genitori dimenticano naturalmente cosa vuol dire essere adolescenti. "Invece di offrire supporto, tengono lezioni, forse impongono una punizione o fanno fare all'adolescente ciò che ritengono sia meglio senza ascoltare veramente ciò di cui l'adolescente ha bisogno", ha detto Morrison.

Molti genitori invadono la privacy dei propri figli adolescenti. Mettono dispositivi di localizzazione sui loro telefoni e leggono le loro e-mail, testi e giornali, ha detto.

I genitori potrebbero stabilire regole che si applicano solo ai loro figli adolescenti e non a loro, ha detto Morrison. Cioè, porti via il telefono di tuo figlio perché lo usa troppo, mentre controlli costantemente la posta e scorri i social media.

Molti genitori criticano, confrontano, incolpano e spingono, il che aumenta "la pressione interna in un momento in cui la maggior parte degli adolescenti si sente già sopraffatta emotivamente", ha detto Grover. Probabilmente sai che questi comportamenti non sono utili, ma nella foga del momento è fin troppo facile scatenarsi, specialmente se sembra che tuo figlio sia "pigro" o non ascolti. (Ecco perché è fondamentale rimanere il più calmi possibile e, quando non è possibile, prendersi una pausa e fare molti respiri profondi e rilassanti.)

Sebbene la tua connessione con tuo figlio possa cambiare, può comunque essere rafforzata. I seguenti suggerimenti possono aiutare.

1. Riconnettiti con te stesso da adolescente. Grover ha sottolineato l'importanza di ricordare i sentimenti, le insicurezze e le vulnerabilità che hai vissuto da adolescente. "Se [tu] riesci a formare un'identificazione emotiva con [i tuoi] figli, [ti] aiuterà ad avere maggiore pazienza, compassione ed empatia".

Forse puoi parlare con i tuoi genitori (o fratelli o parenti stretti) di come e chi eri da adolescente. Forse hanno persino conservato alcune delle tue cose della tua adolescenza, come diari, lettere o altri scritti. Oppure puoi leggere libri da una prospettiva da adolescente, siano essi romanzi, memorie o raccolte di poesie.

Tendiamo a liquidare gli adolescenti come drammatici e i loro problemi come insignificanti o semplicemente non così gravi. (Il che non è vero; i loro problemi sono reali quanto i nostri; anche loro stanno cercando di superare i conflitti, stabilire confini, raggiungere obiettivi, dare un senso ai loro pensieri ed emozioni e capire chi sono.) E, se lo fai, tuo figlio lo sentirà. Saranno in grado di discernere la differenza tra il tuo placare e il sinceramente premuroso e desideroso di sapere com'è la vita per loro (senza giudicarli).

2. Fai sapere a tuo figlio che sei sempre disponibile. Secondo Morrison, potresti iniziare le conversazioni con questi tipi di frasi:

• “Sembri un po 'arrabbiato per qualcosa. Voglio che tu sappia che non devi dirmi cosa sta succedendo, ma se vuoi, la mia porta è sempre aperta. "
• “Ti do molto credito per aver bilanciato tutto ciò che hai nella tua vita in questo momento - scuola, amici, extracurriculars. Se mai vuoi qualcuno con cui elaborare la tua giornata, sono assolutamente qui per supportarti ".
• "Hai bisogno di aiuto con qualcosa e posso offrire il mio aiuto in qualche modo?"

3. Chiedi a tuo figlio la sua opinione. Parla a tuo figlio di qualcosa con cui stai lottando e chiedi il suo contributo, ha detto Grover, anche autore di Quando i bambini chiamano in causa: come prendere il controllo del tuo caro bullo e divertirti a essere di nuovo un genitore. "Modello per loro che va bene sentirsi insicuri e che è una parte naturale della crescita."

4. Trova attività da fare insieme. Grover sconsiglia di sedersi e parlare faccia a faccia perché ciò può aumentare l'ansia. Partecipare ad attività insieme aiuta gli adolescenti a sentirsi più sicuri e crea lo spazio per esprimersi. Queste attività possono essere semplicissime, come camminare o andare in bicicletta, ha detto.

Potreste anche leggere insieme. Puoi iscriverti a un club del libro o diventare il tuo club del libro, leggendo lo stesso libro allo stesso tempo e poi discuterne. Un'altra opzione è leggere un libro ad alta voce (cosa che questa madre e questa figlia hanno fatto per tutta la vita della figlia).

Potrebbe sembrare che tuo figlio preferisca parlare con chiunque tranne te, ha detto Morrison. E forse a volte è così. Ma è comunque importante per loro sapere che sei sempre qui, indipendentemente da quanto sia imbarazzante, difficile, grave o spaventosa una situazione, ha detto. E questo inizia quando li prendi sul serio.

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