Transizioni: le apparenze esteriori non riflettono sempre le lotte interiori

Le transizioni possono essere difficili. Tutti noi attraversiamo molti periodi inesplorati durante la nostra vita, sia che si tratti di andare al college; cambiare una carriera; diventare un genitore; prendersi cura dei genitori; sopportare una rottura o soffrire per la perdita di una persona cara. Questi cambiamenti di vita sono inevitabili. Riconoscerli e comprenderli può aiutarti a navigare tra i cambiamenti.

Uno dei momenti più difficili della mia vita è stato abbandonare uno sport che amavo. Ero un pattinatore artistico professionista. Il mio impegno e amore per il pattinaggio è stato assoluto per la maggior parte dei 20 anni della mia vita. La mia famiglia e i miei amici si riferivano a me come "lo skater"; un'etichetta che ho assunto con orgoglio e che ho permanentemente impresso nel mio senso di identità.

Ero ossessionato dal pattinaggio artistico. Mi piaceva allenarmi su una pista fredda; scegliere musica e costumi per il mio prossimo programma; essere sfidati da elementi apparentemente impossibili; uscire con gli amici pattinatori; avere un'attenzione uno contro uno dai miei allenatori; Manca la scuola per le gare e anche l'odore dei fumi di Zamboni.

Per quanto mi dedicai al pattinaggio, il pattinaggio sembrava restituire in tanti modi. Il pattinaggio mi ha offerto numerose opportunità per esibirmi, fare soldi, costruire una comunità socialmente solidale e vedere il mondo fare qualcosa che amavo. Le persone applaudivano per me alla fine di una giornata di lavoro. L'attenzione era inebriante e creava dipendenza a tutti i livelli. Essere un pattinatore di figura professionista è stato un lavoro sexy che ha suscitato molti "wow" e "è così bello". Era bello e ne ho respirato ogni parte fino a quando non sono andato in pensione a 28 anni.

A quel tempo, mi sentivo pronto a lasciare il mondo del pattinaggio. Ero giovane e ottimista riguardo al "trovare un vero lavoro". Come molti pattinatori di figura competitivi, ero imbevuto di un senso di disciplina, concentrazione, sacrificio e un'etica del lavoro implacabile. Il mio pensiero era che se avessi applicato la mia stessa etica lavorativa al mio prossimo lavoro, tutto avrebbe funzionato. Come potrebbero le cose andare storte?

Il mio primo lavoro è stato in una stazione televisiva locale. La mia logica per perseguire questo lavoro era che una stazione televisiva potesse avere un po 'del glamour e dell'eccitazione che ho sperimentato come artista ... NON. Ho lavorato nel traffico, non come nel traffico stradale (che avrebbe potuto essere molto più eccitante) ma come nella pianificazione del tempo commerciale. Il mio lavoro alla stazione televisiva è stato un anno emotivamente doloroso che mi ha fatto dubitare se mi sarei mai goduto di nuovo un lavoro significativo. Ho cambiato lavoro e ho lavorato presso una società di consulenza nel loro dipartimento di progettazione grafica. È stato un altro cattivo adattamento che è stato reso più infelice dal mio collega vicino che aveva scoppi d'ira settimanali che comportavano rompere la sua tastiera ogni volta che faceva un errore di battitura.

Il mio passaggio dal pattinaggio al mondo "reale" non è andato bene all'inizio. Mi sentivo come un bambino che lascia il grembo del pattinaggio artistico. Ho lottato per sopravvivere in un nuovo mondo senza l'isolamento e la sicurezza di tutto ciò che avevo conosciuto. La mia reazione emotiva a questa esperienza di transizione è stata sorprendente per me. Non avevo previsto il dolore che avrei provato lasciando il mio sport. Non sapevo come definirmi se non avesse a che fare con il pattinaggio.

La mia tristezza mi ha accecato e ho somatizzato il mio dolore. Ho visitato il medico settimanalmente lamentandomi di mal di gola. Ho catastrofizzato. Ero convinto di avere mal di gola e che l'infezione si sarebbe diffusa al resto del mio corpo e, naturalmente, sarei morta. Dopo la mia quarta o quinta visita alle cure primarie, mi disse esasperatamente che stavo vedendo il tipo sbagliato di medico. Mi sono sentito arrabbiato e imbarazzato, ma aveva ragione. Avevo bisogno di un terapista!

Riflettendo su me stesso di 28 anni, ora mi rendo conto di essere un caso da manuale di qualcuno che lotta attraverso le cinque fasi del dolore di Kubler-Ross. Ho sperimentato le montagne russe emotive della negazione, della rabbia, della contrattazione, della depressione e infine dell'accettazione. Il mio dolore non era un processo lineare e le mie emozioni vacillavano tra le fasi. Ho negato la difficoltà del mio passaggio dallo skating. Ero arrabbiato per la lotta per trovare qualcosa di così significativo. Ho contrattato. Mi sono chiesto se avrei dovuto lasciare il pattinaggio. La mia mente era piena di "e se" e spesso mi sentivo perso in un'intensa nebbia di tristezza che questa parte della mia vita fosse finita. Nel corso del tempo, ho trovato l'accettazione e sono arrivato alla pace con il lasciar andare.

La transizione dal pattinaggio è stata una lotta scomoda, ma mi ha insegnato come affrontare le acque più turbolente che si profilavano davanti alla mia vita. Ecco alcuni degli strumenti utili che ho imparato lungo la strada:

1. Identificare che stai attraversando una transizione e accetta che potrebbe non essere facile.
2. Essere pazientare con te stesso, non esiste una soluzione rapida: permetti a te stesso di elaborare e fluire attraverso le tue fasi di dolore. Concediti il ​​tempo per identificare ed esplorare le tue emozioni, pensieri e convinzioni.
3. Fai una pausa nella tua vita - smetti di pianificare, fissare obiettivi e cercare una soluzione. Respira e vivi la tua vita così com'è.
4. Appoggiati alla transizione e imparare ad abbracciare le possibilità di crescita e cambiamento.

Il mio passaggio dal pattinaggio alla fine mi ha portato alla mia attuale carriera di psicoterapeuta. Sebbene i clienti non applaudano per me alla fine di una sessione di terapia, provo una ricompensa più significativa. Sono ricompensato con il privilegio di lavorare con le persone; ascoltando le loro storie di vita e aiutandoli a trovare la pace nei loro cuori proprio come io ho trovato nel mio.