Ringraziare, chiedere scusa, vantarsi e incolpare: il potere delle parole per trasferire la responsabilità

Nella cultura americana, ringraziare e chiedere scusa sono essenziali per un'interazione sociale positiva e reciproca, mentre incolpare e vantarsi sono visti come aspetti negativi e indesiderabili dell'interazione sociale.

In una nuova ricerca, Shereen J. Chaudhry e George Loewenstein hanno identificato il motivo per cui alcune persone lottano con le scuse sincere (mi dispiace). Iniziano con la premessa che ringraziare e scusarsi implica che l'oratore sia caloroso, premuroso e generoso. Tuttavia, hanno scoperto che un numero significativo di persone crede che dire "Mi dispiace" abbia il costo nascosto di far sembrare uno incompetente o debole. Pertanto, per evitare questo costo, molti si rifiuteranno di scusarsi con il risultato finale di un aumento del conflitto e dell'angoscia nelle relazioni.

Al contrario, incolpare e vantarsi, che hanno lo scopo di emanare l'apparenza di forza e competenza, vengono con il costo non così nascosto di far apparire la persona arrogante, pomposa e scortese e come qualcuno che rifiuta di assumersi la responsabilità.

Secondo il coautore Shereen J. Chaudhry: “Tutte e quattro queste comunicazioni sono strumenti utilizzati per trasferire la responsabilità da una persona all'altra. Trasmettono informazioni sul credito o sulla colpa e implicano compromessi basati sull'immagine tra l'apparire competente e l'apparire caloroso ".

"La ricerca ha dimostrato che queste comunicazioni - e la loro assenza - possono creare o distruggere relazioni e influenzare i risultati materiali che vanno dai consigli sui ristoranti agli accordi per negligenza medica", afferma il coautore George Loewenstein.

In sostanza, tutte e quattro le forme di comunicazione implicano un compromesso o uno scambio tra competenza progettuale e calore progettuale. Pertanto, un oratore caloroso e premuroso ringrazia e si scusa, ma a costo di apparire debole e incompetente. Al contrario, vantarsi e incolpare proietta competenza e forza, ma a caro prezzo di apparire arroganti, egoisti o sconsiderati.

Coloro che ricevono queste comunicazioni sperimentano un'impressione diversa sulla loro immagine: ringraziare e scusarsi aumentano sia la competenza percepita che il calore, mentre vantarsi e incolpare diminuisce la stessa competenza e calore. Chaudhry spiega inoltre che: "Queste dinamiche catturano il motivo per cui ringraziare e chiedere scusa sono pietre miliari del discorso" educato "nella nostra cultura, mentre incolpare e vantarsi sono spesso considerati tabù".

"La nostra teoria può anche far luce sul perché, come hanno scoperto ricerche precedenti, le donne tendono a chiedere scusa più degli uomini", dice Chaudhry. "La società spesso impone alle donne un 'premio di calore', rendendo più importante per loro essere percepite come calorose anziché competenti".

Teoria dello scambio di responsabilità aggiunge un altro livello alla comprensione della logica dietro le scuse incorniciate senza scuse (falsa pologia): "Mi dispiace che tu ti senta ferito da quello che ho detto!" oppure "Mi dispiace che ti senta così!" La falsa pologia inautentica e disonesta consente al "che non si scusa" di fingere un cuore contrito senza assumersi la responsabilità delle proprie parole o azioni. In questo scenario, il destinatario di tali scuse vede poco più che chiacchiere vuote e prive di significato, che possono anche essere interpretate come un modo per definire la struttura di una relazione (chi sta cercando di avere il controllo o in cima e chi viene controllato o in basso).

Nella teoria dello scambio di responsabilità, una scusa genuina, credibile ed efficace ha un costo per chi si scusa, in modo che il destinatario delle scuse possa darle un valore. L'incapacità di mostrare gratitudine, ringraziare o chiedere scusa può seriamente minare e persino devastare qualsiasi relazione, persino terminarla.

Il famoso ricercatore di matrimoni, il dottor John Gottman, considera la colpa come centrale nel tessuto distruttivo dei "Quattro Cavalieri dell'Apocalisse". Questi quattro cavalieri sono comportamenti - critica, difesa, disprezzo e ostruzionismo - che hanno dimostrato di causare gravi danni a lungo termine in qualsiasi relazione. I cavalieri hanno anche un alto valore predittivo per determinare se un matrimonio avrà successo o meno.

Fondamentalmente, la colpa consente a una persona di attribuire la responsabilità a qualcun altro (specialmente nel matrimonio e nelle dinamiche familiari), eludendo così la necessità di provare l'irritazione e gli aspetti scomodi di guardare i propri difetti, essere responsabili e agire. Incolpare, quindi, suggerisce non solo colpa, ma implica anche chi ha bisogno di cambiare (colui che viene incolpato) e chi deve rimanere lo stesso (colui che incolpa).

"Si può passare una vita ad attribuire la colpa", ha detto Abraham Maslow, senza mai dover cercare la vera causa o soluzione. La colpa riduce la necessità di assumersi rischi o responsabilità, può essere utilizzata per rinviare la necessità di prendere una decisione, può paralizzare la crescita, creare risentimenti, sfiducia e stress e scoraggiare gli altri dall'aggiungere valore a una relazione.

Alla fine, la colpa crea una vittima e può lasciare che chi viene incolpato si senta intrappolato, emotivamente impoverito e persino impotente. Di conseguenza, le scuse non solo trasmettono calore, premura e compassione al destinatario (senza la debolezza e l'incompetenza percepite che l'apologizzante potrebbe auto-percepirsi), ma può essere incredibilmente efficace nel disarmare la rabbia e il dolore e sostituirlo con maggiore fiducia e legame emotivo .

Alla fine, la colpa sabota le relazioni trasferendo di nascosto la responsabilità, mentre le scuse sincere e un approccio riconoscente aiutano a guarire, incoraggiano la sincerità e l'onestà e coltivano un legame emotivo molto più forte e fiducioso.

Riferimenti

Shereen Chaudhry e George Loewenstein. "Ringraziare, chiedere scusa, vantarsi e incolpare: teoria dello scambio di responsabilità e valuta della comunicazione".Revisione psicologica(Prima pubblicazione: 14 febbraio 2019) DOI: 10.1037 / rev0000139