Come tratto la mia suocera passivo-aggressiva?

Il mio rapporto con mia suocera mi sta trascinando verso il basso. Mi critica, insulta e insulta regolarmente. Questo di solito viene fatto in un modo abbastanza furbo che è difficile sfidare il suo comportamento direttamente senza sentire come se stessi esagerando. È il suo atteggiamento il problema. È stata condiscendente e dispettosa dal primo giorno del nostro matrimonio. Credo che viva in molti sensi di colpa autoimposti e quando mi vede felice e spensierato, attiva le sue ansie e vuole buttarmi giù.

Inoltre, penso che sia gelosa di non essere più la donna più importante nella vita di suo figlio, e forse anche della popolarità che ho con il resto della loro famiglia.

Non credo di poterla cambiare e non vedo nemmeno come posso evitarla. Penso che sia meglio per me sopportare qualche spiacevolezza piuttosto che intromettermi tra mio marito e sua madre che ama, e che è stata una madre abbastanza buona da tutto quello che posso dire. Non credo che starebbe con loro senza di me, almeno non molto spesso. Trascorriamo un fine settimana con loro ogni mese o giù di lì così com'è.

Inoltre, ho ottimi rapporti con il resto dei miei suoceri e una rottura completa con lei significherebbe almeno una rottura parziale con loro, cosa che non voglio fare. Infine, aspetto un bambino in autunno e voglio fare il possibile per promuovere ottimi rapporti tra mio figlio e tutti i suoi nonni. Iniziare una faida con mia suocera non sarebbe stato favorevole a questo.

Quindi, non sento di poterla cambiare o tagliarla fuori dalla mia vita. La domanda è: come tollerare questa persistente scortesia e persecuzione senza lasciarmi avvelenare? Così com'è, ho paura di vederla giorni prima di me e mi arrabbio per la sua cattiveria per giorni dopo che sono stato esposto ad essa. Sembra sciocco che alcune osservazioni sarcastiche in un fine settimana occasionale che le richiedono pochi secondi per partorire dovrebbero gettare un velo su così tanti giorni della mia vita. Questo è particolarmente frustrante perché ho un rapporto meraviglioso con mio marito, amo la nostra nuova casa e sono estremamente felice della crescita del mio bambino. Voglio godermi queste cose senza diventare meditabondo e risentito per una persona cattiva che senza dubbio fa la sua stessa miseria e non ha bisogno della mia.

Inoltre, non ho mai voluto essere una di quelle donne cliché che si lamentano sempre delle loro suocere, e ora guardami.

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2019-06-1

UN.

Penso che tu stia cercando di gestire una situazione molto difficile e senti la lotta per cercare di fornire l'equilibrio in famiglia. Sebbene sia difficile saperlo con certezza, la tua analisi del motivo per cui è così è certamente in linea con le teorie pertinenti su questo tipo di comportamento passivo-aggressivo. Questo è difficile, ma penso che ci siano strategie che potrebbero aiutare.

Dalla tua descrizione tua suocera non sembra che sappia o si preoccupi di avere questo impatto su di te. Avrai bisogno di diversi strumenti per sganciarti dalla sua malizia e dai suoi commenti furbi. La caratteristica principale è non lasciarla attivare la tua difesa. In altre parole, il lavoro qui è "staccarsi con amore", come potrebbero dire i programmi di Al-Anon, e non abbattere nessuna delle sue esche.

Ci sono tre strategie che tendono a funzionare in queste situazioni e hanno diversi gradi di leva. Tutti e tre hanno una cosa in comune, e cioè lasciare il disagio a lei piuttosto che a te. Questo non è antagonista, ma piuttosto lasciare il problema all'origine, con lei.

Nel suo libro classico, Zen e l'arte della manutenzione della motocicletta: un'indagine sui valori, Robert M. Pirsig ha fatto riferimento al fatto che i giapponesi hanno un avviso all'inizio delle loro istruzioni su come assemblare un nuovo acquisto. L'avviso dice (sto parafrasando): "Per iniziare, l'assemblatore deve essere nel giusto stato d'animo". È qui che inizi con il tuo incontro con lei. Inizia con il giusto stato d'animo, che è: questo è il suo problema - non lasciare che diventi tuo.

Quando dice un commento o una critica scortesi, offri una semplice dichiarazione descrittiva di ciò che ha detto: "Sembra che tu non sia soddisfatto di come tengo la mia casa". Oppure: "Sembri deluso da ciò che è stato servito per cena". In altre parole, lascia che le sue critiche e persecuzioni siano sue. Ancora una volta, non abboccare e sentire il bisogno di difenderti. Una dichiarazione descrittiva ti permette di rimanere presente ma non lasciarti sopraffare dalle sue provocazioni.

Il secondo metodo di coping consiste nel rispondere con una dichiarazione che identifichi direttamente il fatto che il problema è suo. "Deve essere difficile per te sentirti così deluso così spesso." Oppure: "Sembra che tu sia infelice quando sei qui".

Il terzo incontro ha un'unicità perché è duplice. Usa una domanda come un modo per annullare il dolore dietro i suoi modi condiscendenti o persecutori. Dopo che ha detto qualcosa di offensivo, fai una domanda: "Quando dici cose del genere, ti chiedi mai come potrebbe essere per me sentire?" "Oppure:" Sai quanto spesso dici cose del genere? " Oppure: "Sei così infelice quando sei a casa?"

La seconda parte dipende da te e da ciò che ritieni appropriato. La posizione è la stessa: questo è il suo problema; non lasciare che diventi tuo. Dopo aver risposto alla domanda, puoi utilizzare le altre strategie per rimanere impegnato senza metterti sulla difensiva.

In genere qualcuno come tua suocera è abile nel non assumersi la responsabilità della propria offensiva passivo-aggressiva, quindi un confronto diretto di solito è improduttivo. Ma offrire un feedback in questa seconda parte potrebbe essere utile, a patto di mantenere basse le aspettative. Dopo aver posto una delle domande nel paragrafo precedente, potresti provare ad aggiungere qualcosa del tipo: "... perché quando dici cose del genere mi rende difficile starti vicino".

Non senti il ​​bisogno di spiegarti o difenderti. In questo modo non ti porterà da nessuna parte ma più frustrato. Dì solo ciò che ritieni sia reale, quindi torna alle altre strategie senza cercare di difendere o criticare. Il tuo lavoro qui è proteggerti dal sentirti sopraffatto. Con un po 'di pratica tua suocera imparerà che non ti turba, ma che i suoi insulti ricadono sulla sua soglia.

Se tuo marito è gentile, potresti chiedergli di aiutarti a giocare con te per sviluppare le tue capacità. Questo può aiutare anche voi due a legare sulla questione.

Buona fortuna con questo. Ti ci vorrà un po 'per diventare bravo a rispondere, ma secondo le parole della grande Eleanor Roosevelt: "Nessuno può farti sentire inferiore senza il tuo consenso".

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan

Questo articolo è stato aggiornato dalla versione originale, che era stata originariamente pubblicata qui il 18 marzo 2010.