Podcast: come lasciar andare le ferite del passato
È inevitabile che soffriremo di dolore emotivo mentre attraversiamo la vita. Che si tratti della morte di una persona amata, della fine di una relazione o di qualsiasi altro problema, a volte il dolore che proviamo viene incorporato a tal punto che non riusciamo a riprenderci da esso. Potremmo soffermarci sulle ferite del passato al punto che influiscono negativamente sulla nostra salute emotiva, impedendoci di andare avanti e crescere come dovremmo. In questo episodio, esaminiamo questo tipo di bagaglio emotivo e come liberarci dalla presa che può avere su di noi.
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LASCIARE ANDARE LE FERITE PASSATE MOSTRARE LA TRASCRIZIONE
Nota dell'editore:Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.
Narratore 1: Benvenuto allo spettacolo Psych Central, in cui ogni episodio presenta uno sguardo approfondito su questioni dal campo della psicologia e della salute mentale - con il conduttore Gabe Howard e il co-conduttore Vincent M. Wales.
Gabe Howard: Ciao a tutti e benvenuti all'episodio di questa settimana del podcast Psych Central Show. Mi chiamo Gabe Howard e con me come sempre c'è Vincent M. Wales. E prima di iniziare, vogliamo fare un grande ringraziamento al nostro sponsor, BetterHelp online therapy. Puoi andare lì e puoi ottenere una settimana di consulenza online gratuita, conveniente, conveniente, privata, sempre e ovunque. Visita oggi betterhelp.com/. Vince e io daremo il bentornato al fondatore di .com, il Dr. John Grohal. John, benvenuto allo spettacolo.
John Grohol: Ehi, è fantastico unirmi a voi ragazzi oggi.
Vincent M. Wales: È un piacere averti. Parleremo di qualcosa che tutti abbiamo, e che è il dolore passato. Nello specifico, proveremo a capire come lasciarli andare, giusto?
John Grohol: Assolutamente. Posso certamente capire che affrontare il dolore emotivo non è qualcosa che alle persone viene insegnato come fare. Non è qualcosa che impariamo a scuola. E così, una delle cose che rappresenta una sfida è il fatto che dobbiamo imparare a farlo da soli.
Gabe Howard: E qual è il vantaggio di fare questo?
John Grohol: Bene ferito è uguale dolore, quindi proviamo a ridurre la quantità di dolore che proviamo nella nostra vita e ad aumentare la quantità di piacere. Questa sembra essere la cosa che porta le persone a una maggiore felicità. Quindi non sorprende che quando ci imbattiamo in qualcosa che ci ha ferito emotivamente, stiamo cercando un modo per ridurre quell'emozione e per far sì che una persona vada oltre.
Vincent M. Wales: Quanto è comune, secondo te, che le persone lo stiano già facendo?
John Grohol: Voglio dire, tutti noi lottiamo con questo in un modo o nell'altro. Non si tratta di se queste ferite emotive causano dolore; lo fanno per tutti noi. La domanda è: quanto tempo dobbiamo trattenerli prima di poter in qualche modo andare avanti nella nostra vita? E la risposta a questa domanda è che varia ampiamente da persona a persona. E quindi immagino che una delle cose che mi piacerebbe fare oggi sia parlare di come possiamo lavorare per cercare di ridurre la quantità di tempo necessaria per passare da un dolore emotivo come una rottura di una relazione o qualcosa del genere .
Vincent M. Wales: È interessante che tu abbia menzionato le rotture di una relazione perché ricordo che quando stavo per divorziare alcuni anni fa, ho trovato questo articolo online che diceva che la regola generale su quanto tempo è necessario per recuperare dalla fine di una relazione è circa un mese per ogni anno in cui stavate insieme e stavo pensando, davvero, perché non mi sembra abbastanza.
Gabe Howard: E chi ha stabilito questa regola? Piace…
Vincent M. Wales: Non lo so! Ma ricordo di averlo letto e di aver pensato, sì, è incasinato.
Gabe Howard: Sicuramente non era su .com. Era su uno di quei siti concorrenti; è solo spazzatura funky. John, hai scritto un ottimo articolo intitolato Imparare a lasciar andare le ferite passate - 5 modi per andare avanti. E questo è davvero il punto cruciale di ciò di cui vogliamo discutere oggi, giusto?
John Grohol: Assolutamente. E volevo anche solo sottolineare molto velocemente che la cosa menzionata da Vincent è un punto importante, che è che stiamo tutti cercando di sapere quanto tempo ci vorrà? Quando supererò questa persona o questa relazione? E penso che non sia davvero una metrica basata sul tempo che usi per valutare quanto tempo ci vorrà. È davvero una metrica di quanto la relazione abbia significato per te e quanto sia stata importante quella relazione nella tua vita. Dopo 20 anni di matrimonio in cui entrambe le persone si sono lasciate emotivamente andare forse 10 anni prima, potresti pensare oh, beh, ci vorrà molto tempo per andare avanti.ma potrebbe non essere il caso se avessero già avuto dieci anni di fondamentalmente distaccati emotivamente. Considerando che, se stai guardando una relazione di un anno, ma quell'anno è stato pieno di impegno emotivo e attaccamento emotivo di una varietà molto forte, allora potrebbe volerci molto tempo prima che una persona superi quello intenso -anno rapporto.
Gabe Howard: Beh, penso che sia anche importante, e per favore correggimi se sbaglio, per capire che tutti sono diversi. Non c'è modo sbagliato. Se qualcuno impiega più tempo per andare avanti, non significa che lo stia facendo male.
John Grohol: Sì sì. E non c'è un limite di tempo. Solo perché il tuo amico che conosci ha impiegato una settimana per superare la loro relazione non significa che ci vorrà una settimana per te. Potrebbe volerci un mese. Potrebbero volerci sei mesi. Non esiste una media. Non esiste una regola pratica su quanto tempo ci vorrà per sentirsi meglio.
Gabe Howard: Vedi, te l'ho detto ovunque l'hai letto, Vin - bunk.
Vincent M. Wales: Oh, allora lo sapevo.
Gabe Howard: cuccetta completa.
Vincent M. Wales: Ma mi sono sempre chiesto, come sono arrivati a quella conclusione? Sai, è stata solo esperienza personale, è stato che hanno intervistato il loro piccolo gruppo di amici o semplicemente tirato fuori l'aria.
Gabe Howard: Il fatto che non abbiano citato la loro fonte avrebbe dovuto essere l'indizio numero uno. Quindi John, dall'articolo hai i tuoi cinque modi per lasciar andare le ferite del passato e il numero uno è ...?
John Grohol: Prendi la decisione di lasciar perdere. E potrebbe sembrare ovvio, ma non lo è davvero perché quando sei nel profondo del dolore emotivo, non stai davvero pensando con la tua mente razionale; stai pensando con la tua mente irrazionale. E non c'è niente di sbagliato in questo. Fammi essere chiaro. Siamo esseri umani irrazionali. È perfettamente normale. E quindi devi darti tempo per essere quella persona che sta soffrendo, quella persona che ha bisogno di provare quel dolore emotivo. Ma a un certo punto, devi prendere la decisione di lasciarlo andare. Di solito deve essere una scelta abbastanza consapevole in anticipo. Altrimenti, potresti finire per auto-sabotare qualsiasi sforzo che fai per cercare di andare avanti.
Vincent M. Wales: Mi piace molto il tuo secondo punto, che è esprimere il tuo dolore e la tua responsabilità. Penso che la parte di responsabilità sia cruciale.
John Grohol: Non c'è dubbio che se non sei al punto in cui puoi assumerti la responsabilità di come è finita la relazione o del fatto che sia finita o qualcosa di simile, devi anche assumerti la responsabilità del fatto che questo è una scelta, che questa è una scelta che stai facendo per lasciare andare il tuo dolore emotivo.
Gabe Howard: Voglio aggiungere un punto chiarificatore al numero due, esprimi il tuo dolore. Abbiamo parlato molto di assumersi la responsabilità, che penso sia quello che stai dicendo lì. Ma qual è un modo sano per esprimere il dolore? Voglio dire, sono sicuro che non intendi andare con la chiave dell'auto della persona se ti ha rotto, che è un modo per esprimere dolore. Quindi come puoi farlo in modo sano?
John Grohol: Sì, penso che questo sia l'unico punto con cui molte persone hanno difficoltà e non è sorprendente perché, ancora una volta, non ci è mai stato insegnato a scuola o dai nostri genitori o davvero da nessuno nella nostra vita su come affrontare il nostro emozioni in un modo sano, in un modo che ci aiuti ad andare avanti. Quindi uno dei modi in cui puoi esprimere il tuo dolore è trovare un modo per condividerlo con qualcun altro o qualcos'altro, e che qualcun altro potrebbe essere un amico, un familiare o una persona fidata. Molte volte le persone si rivolgono agli amici in una rottura di una relazione solo per essere in grado di sfogarsi, per condividere il loro dolore emotivo e il dolore per la perdita della relazione. Se questa è un'opzione, ci sono cose come scrivere in un diario o scrivere in un blog. Sai che potremmo cagare cose come essere, oh, suona proprio come psicofobia. In che modo scrivere tutti i miei sentimenti mi aiuterà? Ma in realtà c'è una ricerca che conferma che scrivere le cose, scrivere le cose in realtà aiuta la nostra capacità di superare le ferite emotive.
Gabe Howard: Penso che sia interessante che tu abbia tirato fuori questa idea che scrivere queste cose sembra, non lo so, la parola che hai usato era che potresti fingere l'idea probabilmente perché la gente pensa che sia sciocco o stupido o insignificante , ma è qualcosa che fanno molte persone e che aiuta molte persone. Ma la domanda specifica che ho è, quando dici questo, stai parlando più agli uomini? Perché penso che le donne si sentano a proprio agio nel scrivere le proprie emozioni. Quindi è una specie di divario di genere?
John Grohol: Non sono sicuro se sia o meno un divario di genere, ma direi solo che devi trovare lo sbocco per esprimere il tuo dolore emotivo in un modo che ti faccia sentire come se stessi ricevendo sollievo dal farlo . E così ancora, proprio come parliamo all'infinito, non esiste un unico modo giusto per farlo. È solo trovare uno sbocco per te che funzioni per te. Penso che l'altra cosa importante da ricordare sia che dobbiamo anche assumerci una certa responsabilità per ciò che avremmo potuto fare diversamente.
Vincent M. Wales: Sicuramente.
John Grohol: È una questione se sei un partecipante attivo nella tua vita o sei solo una vittima senza speranza in cui la vita accade intorno a te e tu sei un osservatore e uno spettatore? E quindi la domanda è: lasci che il tuo dolore diventi parte della tua identità o sei una persona più profonda e complessa di così?
Gabe Howard: E questo è un buon passaggio al numero tre perché smettila di essere la vittima e incolpare gli altri. E penso che sia qualcosa che ... sono caduto in quel modello prima. Non è giusto che questo sia successo a me, non è giusto che mi sia ammalato. Non è giusto. E questo è davvero giocare la vittima. Ho ragione?
John Grohol: È una cosa fare la vittima. E non fraintendermi, interpretare la vittima fa sentire bene. È bello sentirsi come se fossi la persona che ha subito un torto. E non credo che sia una brutta cosa sentirsi così per un breve periodo. Quindi, in ogni momento della nostra vita, abbiamo quella scelta consapevole che possiamo fare, sia che si tratti di continuare a sentirci male per le azioni di un'altra persona o semplicemente di iniziare a sentirci bene. Ed è di nuovo una questione di assumersi la responsabilità della propria felicità e di trovare la propria strada da percorrere. Nessuno lo farà per te. Nessuno ti dirà che, ehi, il mondo ti ha fatto un torto e tu meriti di meglio. Forse sì, e forse ti meriti di meglio. Ma alla fine della giornata, sei l'unica persona che può aiutarti ad andare avanti. E quindi devi fare quella scelta consapevole per farlo.
Gabe Howard: Ci allontaneremo per un momento in modo da poter sentire il nostro sponsor. Torniamo subito.
Narratore 2: Questo episodio è sponsorizzato da BetterHelp.com, consulenza online sicura, conveniente e conveniente. Tutti i consulenti sono professionisti autorizzati e accreditati. Tutto ciò che condividi è confidenziale. Pianifica sessioni video o telefoniche protette, oltre a chattare e inviare messaggi di testo con il tuo terapista ogni volta che ritieni sia necessario. Un mese di terapia online spesso costa meno di una singola seduta tradizionale faccia a faccia. Vai su BetterHelp.com/ e prova sette giorni di terapia gratuita per vedere se la consulenza online è giusta per te. BetterHelp.com/.
Vincent M. Wales: Bentornati a tutti. Siamo qui con il dottor John Grohal a parlare di come guarire dalle ferite passate. Qui negli Stati Uniti, ho visto solo nelle mie osservazioni casuali che le persone che hanno una relazione e poi cade a pezzi…. c'è una forte tendenza da parte di queste persone a saltare immediatamente all'altra estremità dello spettro e odiarsi a vicenda. Non l'ho mai capito e da quello che ho capito è più comune qui che in altri paesi. Hai qualche idea in merito?
John Grohol: Penso che sia una domanda interessante e che probabilmente parla più delle differenze individuali che di qualsiasi tipo di generalizzazione che posso fare sulla cultura. Credo che persone diverse provengano semplicemente da background emotivi diversi e che quei background emotivi, la loro educazione, la loro psicologia, la loro personalità permettano loro di perdonare quella persona e trovare un modo sano per porre fine alla loro relazione o provengono da un punto di vista in cui , se hai fatto loro un torto emotivo, allora sei morto per loro e questo è tutto ciò che c'è da fare, o che crei questa intensa rabbia ed emotività e anche l'altra persona. Quindi penso solo che quelle siano differenze individuali che provengono da contesti diversi. Non so se potrei dire altro al riguardo.
Gabe Howard: Beh e penso però, per quanto riguarda il tuo punto, questo fa parte dell'essere la vittima, perché per essere la vittima, devi avere un nemico e lo odi. Quindi quando quelle due persone si odiano a vicenda, la persona che odi è la persona che ... davvero, non è solo ... è solo un modo per essere la vittima.
John Grohol: Sì assolutamente. Penso che sia un ottimo punto, ovvero che, sai, quando le relazioni falliscono, molte persone si trasformano in una questione molto nera e bianca e se sono la vittima, allora hanno bisogno che quel nemico sia in grado di indicare e dì, oh mio Dio, questa è la persona che ha rovinato la mia vita, questa è la persona cattiva, io sono la brava persona. E rende semplicemente più facile per il loro cervello affrontare tutto il dolore per molte persone metterlo in quei termini in bianco e nero. E immagino che potresti considerarlo come un meccanismo di coping disfunzionale perché funziona per quell'altra persona. Di solito non funziona per la persona che lasciano nella relazione.
Gabe Howard: Ehi, se continui ad avere un senso in questo modo, potrei inviare questo podcast a una delle mie ex mogli.
John Grohol: Potresti provare.
Gabe Howard: Lei non è una fan. Il numero quattro in questo, ed è quello che mi piace di più, ed è una specie di tecnica di consapevolezza per non ... Le persone che sono grandi fan dello Psych Central Show hanno sentito molto parlare di consapevolezza negli ultimi due mesi, ma è concentrarsi sul presente, qui e ora, e concentrarsi sulla tua gioia. Puoi approfondirlo un po '?
John Grohol: La consapevolezza è una grande tecnica. È qualcosa che praticamente tutti possono e dovrebbero praticare in un modo o nell'altro nella loro vita. Perché è così semplice ed è così facile da incorporare nella tua routine quotidiana in cui ti consente di concentrarti sull'essere qui nel presente, qui e ora, e smettere di concentrarti sul passato. Ed è da qui che proviene così tanto di questo dolore e di questa riflessione, che si concentra solo sul passato. Immagino che alcuni di noi rimangano bloccati in questo concentrarsi sul passato perché in un certo senso ci fa sentire bene e forse vogliamo imparare qualcosa esaminando le cose nella nostra testa e forse dicendo, beh, forse avrei potuto farlo in modo diverso o forse quello persona ... non ho visto che i segni che questa persona fosse cattiva o cattiva o altro. Ma concentrandoci sul qui e ora, possiamo temporaneamente lasciare che quel dolore e quella ruminazione se ne vadano e riportarci a ciò che stiamo facendo in questo momento. Puoi farlo in molti modi diversi, ma è una specie di tecnica di meditazione e ne parliamo di più sul sito web, se le persone sono interessate.
Vincent M. Wales: Quando ero più giovane, durante gli anni del college, sono stato giustamente accusato di soffermarmi sul mio passato e lo ammetto prontamente. Ho avuto alcuni eventi accaduti nella mia giovinezza di cui avevo molti rimpianti e su cui mi sono soffermato. Vivrei nel passato, in altre parole, è sempre stato molto difficile per me lasciarlo andare. E ovviamente posso sempre difendermi dicendo, ma se non impari dal tuo passato, lo ripeterai. E credo di non aver mai imparato bene come smettere di imparare da esso e continuare a studiare, suppongo. Qualche consiglio su come lasciar andare effettivamente? Perché sto ancora lottando con esso.
John Grohol: Quindi direi che ci sono molti modi diversi in cui lottiamo con questi dolori passati e la ragione per cui potrebbero non andare via molto facilmente. Certo, cerchiamo di imparare dal nostro passato, ma sicuramente deve esserci una differenza tra imparare dal passato e pensare al passato e poi rimuginare sul passato, perché se hai già applicato centinaia se non migliaia di cicli cerebrali al problema o ai comportamenti e alla relazione o qualsiasi altra cosa, ed è ... non puoi cambiare il passato. Puoi solo cambiare i tuoi comportamenti futuri e, si spera, dopo aver applicato quelle centinaia o migliaia di cicli cerebrali a una cosa del genere, la tua mente razionale può dire, beh, l'ho ripetuto cento o mille volte. Potrebbe essere ... potrebbe essere tutto ciò che potrei imparare da quella situazione. È davvero ... alcune cose che penso siano estremamente difficili per una persona da lasciar andare e io non posso ... Nessuno può darti cinque suggerimenti che lasceranno andare quelle cose, sfortunatamente. Penso che alcune cose possano essere adeguatamente affrontate solo in una relazione terapeutica con un consulente o terapista di fiducia, perché sono molto difficili. Ci sono così tanti argomenti, sai, per esempio se hai avuto abusi nell'infanzia, se hai avuto genitori violenti, se hai avuto violenze sessuali, qualcosa del genere. Voglio dire, queste sono sfide molto più grandi da affrontare e penso che sia meglio affrontarle parlando con un terapista.
Vincent M. Wales: Beh, questo ti porta al quinto punto, che riguarda il perdono. Dici perdona loro e te stesso. Capisco perdonare le altre persone. È abbastanza facile per me. L'intero concetto di auto-perdono, tuttavia, ho lottato onestamente perché sento che se ho ferito qualcuno, non è nella mia posizione perdonarmi per questo. Solo loro possono perdonarmi.
John Grohol: Penso che sia una prospettiva interessante e sicuramente una che ha una certa validità, tranne per il fatto che la persona potrebbe non avere alcun interesse ad avere alcun tipo di associazione o comunicazione con te. Quindi, in quel caso, potrebbero anche essere morti. E se qualcuno è morto, non possono perdonarti. Non importa quanto ti piacerebbe che fossero. Quindi sta a te guardarti e dire, valgo questo perdono? Ho lavorato su me stesso? Ho lavorato su cose che potrebbero aver ferito l'altra persona? E se puoi rispondere ad alcune di queste domande con, beh sì, ho guardato me stesso e ho provato a lavorare su alcuni di questi comportamenti, allora penso che devi farti giustizia e dire che vali perdonare. Sei una persona degna e meriti il perdono tanto quanto la persona successiva. E può essere davvero davvero difficile per una persona non solo ascoltare quelle parole, ma poi dirle a se stessa e farlo sul serio.
Vincent M. Wales: Bene, grazie.
Gabe Howard: E ovviamente non credo che tu stia dicendo dimentica. Penso che molte volte le persone sentano, perdonano te stesso o perdonano gli altri, poi dimenticano che sia mai successo, e non è quello che stai dicendo. Perdonare non significa dimenticarlo, significa solo perdono.
John Grohol: Assolutamente. E non significa nemmeno che stai perdonando quello che è successo, o che sei d'accordo con quello che è successo o che pensi che sia una cosa OK. Il perdono significa solo che quello che è successo è accaduto in passato. Vorrei trovare una soluzione nella mia mente e riconosco che siamo tutti esseri umani. Nessuno di noi è perfetto e facciamo del nostro meglio in base alla nostra educazione, al nostro background, alle nostre esperienze. E questo significa che a volte non faremo le cose migliori per noi stessi o per un'altra persona nella nostra vita, anche una persona che amiamo molto. Dobbiamo ricordarlo, che commettiamo errori. E se commettiamo errori, indovina un po '... Così fanno le altre persone. E dobbiamo perdonarli. Dobbiamo perdonare noi stessi per superare le ferite del passato.
Gabe Howard: Grazie mille, John. Una delle mie citazioni preferite su cui rimugino quando non riesco a dormire è che giudichiamo le altre persone dalle loro azioni e giudichiamo noi stessi dalle nostre intenzioni. E sai che ... questo può funzionare in modo diverso per persone diverse. Ma cosa ne pensi di quella citazione? Puoi parlarne un po '?
John Grohol: Sì, penso che sia un'ottima citazione e penso che contenga molta verità, nel senso che le altre persone non possono guardare nelle nostre menti e noi non possiamo guardare nella mente delle altre persone. E questo crea molte potenzialità e possibilità di problemi di comunicazione. E così, mentre possiamo vedere che le nostre intenzioni sono sempre state le migliori, tendiamo a non dare sempre alle altre persone il beneficio del dubbio nelle nostre vite. E ironicamente, sembra che per le persone che amiamo di più, diamo loro il minimo beneficio del dubbio e dei completi estranei o delle persone che abbiamo appena incontrato, daremo loro un'ampia libertà di dubbio. Quindi penso che ci sia anche della psicologia interessante in questo. Ma penso che risalga al fatto che non possiamo vedere le intenzioni delle altre persone fino a quando non lo chiariscono comunicandocele.
Gabe Howard: Bene, dottor Grohol, siamo quasi fuori tempo, quindi, per i nostri ascoltatori, può scomporlo per noi? Rendilo il più semplice possibile.
John Grohol: Certo, i cinque modi per lasciare andare i cuori del passato sono il numero uno, prendere la decisione di lasciarlo andare. Deve essere una scelta consapevole da parte tua. Numero due, esprimi il tuo dolore e prenditi anche il tempo per assumerti la responsabilità di ciò che è accaduto nella relazione. Numero tre, smettila di essere la vittima e di incolpare gli altri. La vittima fa sentire bene, ma a un certo punto devi lasciar andare quel ruolo e riprenderti la tua vita e quello che vorresti fare per andare avanti in essa. Numero quattro, concentrati sul presente, sul qui e ora e trova la gioia. Ricorda la gioia nella tua vita. Poiché è lì e non è andato da nessuna parte, potrebbe essere stato nascosto per un po '. Devi solo concentrarti sulla tua vita e sul presente e smetterla di rimuginare sul passato. E numero cinque, perdona l'altra persona ma perdona anche te stesso. Sei una persona preziosa e speciale.Non permettere a nessuno di dirti mai qualcosa di diverso. E meriti il perdono tanto quanto la persona successiva.
Gabe Howard: John, grazie mille per essere qui. Apprezziamo sempre quando ti fermi.
John Grohol: Sempre un piacere
Vincent M. Wales: John, sì, come ha detto Gabe, è sempre un bel momento averti nello show. Queste queste conversazioni sono fantastiche. Lo apprezzo molto. E apprezziamo anche i nostri ascoltatori. Grazie mille per esserti sintonizzato. Ci vediamo la prossima settimana.
Narratore 1: Grazie per aver ascoltato lo spettacolo Psych Central. Valuta, rivedi e iscriviti su iTunes o ovunque hai trovato questo podcast. Ti invitiamo a condividere il nostro spettacolo sui social media e con amici e familiari. Gli episodi precedenti possono essere trovati su .com/show. .com è il sito web indipendente di salute mentale più antico e più grande di Internet. Psych Central è supervisionato dal Dr. John Grohol, un esperto di salute mentale e uno dei leader pionieri nella salute mentale online. Il nostro ospite, Gabe Howard, è uno scrittore e oratore pluripremiato che viaggia a livello nazionale. Puoi trovare maggiori informazioni su Gabe su GabeHoward.com. Il nostro co-conduttore, Vincent M. Wales, è un consulente qualificato per la prevenzione delle crisi di suicidio e autore di diversi pluripremiati romanzi di narrativa speculativa. Puoi saperne di più su Vincent su VincentMWales.com. Se hai commenti sullo spettacolo, invia un'email a [email protected].
Informazioni sugli host di podcast di The Psych Central Show
Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con disturbi bipolari e d'ansia. È anche uno dei conduttori del popolare spettacolo, A Bipolar, a Schizophrenic e un Podcast. Come relatore, viaggia a livello nazionale ed è disponibile per far risaltare il tuo evento. Per lavorare con Gabe, visita il suo sito web, gabehoward.com.
Vincent M. Wales è un ex consulente per la prevenzione del suicidio che convive con un disturbo depressivo persistente. È anche autore di diversi romanzi pluripremiati e creatore dell'eroe in costume, Dynamistress. Visitate i suoi siti web su www.vincentmwales.com e www.dynamistress.com.
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