Da anni so che qualcosa non va bene

Non voglio davvero sentirmi in questo modo e ho provato più e più volte a cambiarlo, ma è come se niente mi passasse per la testa come qualunque cosa gli dica, semplicemente non vuole ascoltare cerco di sforzarmi molte volte per fare cose ma è come se non volesse fare nulla, so già tutto quello che gli altri mi dicono, ma la mia mente ignora tutto come chiudersi, come se fossi un cadavere ambulante. Per essere più schietto, mi sento come se dentro stessi morendo e non riesco a rianimarlo e le persone continuano a dirmi che sono pigro e cosa no, ma sembra che non riesco a fare nulla. Non so come rendere più chiaro agli altri come mi sento. Sono solo davvero stanco di sentirmi in questo modo. È arrivato al punto in cui se continuo in questo modo, sono quasi sicuro al 100% che potrei davvero suicidarmi.

Semplicemente non so come sentire o vivere la mia vita. Sono solo costantemente in cerchio e mi sento perso per ogni aspetto della vita. Non vedo più niente di luminoso nella mia vita. Semplicemente non mi godo la vita come una volta e ho perso l'appetito per tutto. Non riesco più a mangiare quanto prima, non riesco più a dormire bene, ora dormo troppo o non abbastanza e mi sento ancora stanco tutto il tempo. Non ho assolutamente alcuna motivazione per fare più niente anche quando cerco di costringermi a studiare per i miei esami, non ce la faccio. Di solito non raggiungo le persone quando sono depresso perché so già come reagiranno e cosa diranno e davvero non voglio ascoltarlo. So che dicono cose come sì, la vita è dura, falla finta, o sei stupido o egoista e smetti di pensare solo a te stesso, ci sono altri là fuori che stanno attraversando molto più di te. Mi sento come se, per quanto mi sentissi male, se mai andassi da qualcuno a riguardo, li darò solo fastidio o fastidio. Semplicemente non vedo più l'uso della vita.

Non mi sento solo solo e depresso. Mi sento anche molto perso. Di tutto. Mi sento come se non conoscessi me stesso, non so mai cosa voglio, mi sento sempre perso. Sentiti sempre vuoto. Non so cosa dovrei fare, cosa voglio fare qualcosa del genere. Come se non sapessi nulla su come vivere la mia vita e come se non avessi idea di tutto. È come se fossi in un ciclo costante di vuoto su tutto.

Quando mia madre era incinta di me, è stato orribile. Quando avevo solo 7 mesi nel suo grembo, mia madre si ammalò gravemente. Aveva molto dolore. Ha cercato di dire a mio padre che sentiva che presto sarebbe entrata in travaglio, ma mio padre l'ha ignorata. Ha sofferto per giorni finché mio padre finalmente l'ha portata in ospedale. Quando sono nato, ne sono uscito molto blu, privo di ossigeno. Avevo solo 4 once di peso. Ho dovuto essere tenuto in quelle scatole di vetro per 3 settimane dopo essere nato. Ho sempre sofferto della mia salute. Mi ammalavo spesso e dovevo sempre vedere il dottore. Entrambi i miei genitori si sono stancati di me. Mio padre mi ha anche detto che ero solo un fastidioso bambino malato che non ha mai voluto. Mi dicevano persino che rimpiangono di avermi avuto nella loro vita. I miei genitori si stancavano e spesso mi dicevano che non ero altro che un peso per loro. Mi hanno detto che ero inutile e mi odiavano. Nel caso di mia madre, ha anche detto cose del tipo a causa mia che le causavo sempre problemi, voleva uccidersi. È stata dura e ho pianto spesso. Ricordavo di aver sentito quelle parole da quando avevo 4 anni fino a quando non morirono entrambi. Hanno trattato meglio mia sorella. Ora che ci penso, penso che sia i miei genitori sia mia sorella, beh, l'intera famiglia fosse depressa. Incluso me. Penso che tutta la mia famiglia non sia mai stata felice da sempre. Non so perché tutti abbiamo dovuto soffrire così tanto. Perché la mia famiglia è stata presa di mira con tutta questa tristezza e dolore prepotente.

Ho perso entrambi i genitori quando ero più giovane. Mio padre è morto quando avevo 11 anni e mia madre quando ne avevo 13.
C'è stata una volta prima che mio padre morisse, quando avevo 10 anni, ho trovato mia madre per terra. Ha cercato di uccidersi. Nessuno era a casa allora. Solo io e mia madre. È andata in bagno e l'ho lasciata sola per pochi minuti e l'ho trovata così. Stava bene, non c'era bisogno di cure mediche. Nessun altro lo sapeva perché mi ha fatto promettere di non dirlo a nessuno. Allora ero così spaventato. È stato dopo quell'incidente che mi sono sentito veramente depresso e suicida. Dopo la morte di mio padre, io e mia madre siamo diventati amici. Così vicini che siamo diventati inseparabili.

Dopo la morte di mia madre è stato quando le cose hanno cominciato a peggiorare davvero per me. Dopo la sua morte ho iniziato a tagliarmi. Sono persino diventato dipendente dall'assunzione di antidolorifici. Ho sempre avuto frequenti mal di testa da quando avevo 6 anni. Dopo la sua morte, ho iniziato a prenderne 5 alla volta fino a 12 alla volta.Il massimo che ho preso in una volta è stato di 20 o giù di lì. È così che sono finito in ospedale. Dopo quell'incidente, ho iniziato a vedere uno psicologo.

Ho visto uno psicologo da quando avevo 15 anni fino a 17 anni. Mi sono trasferito dai Caraibi ai Paesi Bassi nel luglio 2009 per studiare. Così ho smesso di vedere lo psicologo e da quando sono qui ho capito di essere peggiorato. Ho amici e parenti qui, ma non so perché mi sento ancora così. Per favore aiutami, ho paura per la mia sicurezza se continuo in questo modo. Recentemente ho parlato con il mio consulente scolastico e lei mi ha poi indirizzato a uno psicologo. Lo psicologo mi ha quindi indirizzato all'istituto di psicologia e devo aspettare un po 'prima di sentirli. Mi spaventa quanto questo sembri serio. Ho una malattia mentale? Sono così spaventato.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Mi dispiace molto che tu stia soffrendo così tanto. Stai facendo esattamente la cosa giusta. Hai bisogno di vedere uno psicologo locale per aiutarti a tornare sulla strada della salute. Quello che stai descrivendo è coerente con i sentimenti che le persone riferiscono quando sono molto depresse. Inoltre, potresti soffrire del trauma di ritrovare tua madre dopo un tentativo di suicidio, del dolore irrisolto per la morte di entrambi i genitori e della perdita dell'infanzia che avresti dovuto avere ma che non hai avuto. L'effetto cumulativo renderebbe difficile per chiunque farcela.

Per favore non preoccuparti di un'etichetta. "Malattia mentale" è solo questo. Ciò che conta è che tu stia soffrendo. Sei chiaramente intelligente, articolato e consapevole di te stesso, il che ti rende un candidato molto promettente per la terapia. La terapia può aiutarti a fare i conti con le tue perdite e iniziare a costruire un futuro molto più felice e soddisfacente. Sii un buon difensore di te stesso. Se l'attesa è troppo lunga, richiamali e fagli sapere quanto sei seriamente angosciato. A volte ci vuole un po 'di persistenza per ottenere ciò di cui abbiamo bisogno.

I migliori auguri.
Dr. Marie