La dipendenza dal computer della persona impedisce loro di migliorare

Il figlio della mia ragazza soffre di depressione e ansia. Ha 21 anni e parla con un terapista e sta facendo trattamenti TMS. Il problema è che trascorre l'intera giornata a giocare sul suo computer. Si sveglia la mattina o il pomeriggio, usa il bagno e va al computer. Rimarrà sul suo computer fino a quando non tornerà a letto. Ha due monitor. Su un monitor gioca online, sull'altro guarda altre persone che giocano su Twitch. In rare occasioni, si unirà a noi per la cena. In occasioni più rare uscirà. Alcuni giorni è così brutto che chiederà a sua madre di portargli dell'acqua e di abbassare il ventilatore da soffitto. Le sue sessioni di terapia sono online e quando hanno finito torna a giocare.

Ho provato a parlare con sua madre, dicendole che finché trascorre tutto il giorno disconnesso dal mondo, non migliorerà. Che sta usando i suoi giochi per disconnettersi ed evitare i suoi problemi. Che fa cose così piccole e banali come portargli dell'acqua, abbassare il ventilatore a soffitto, ecc., Che sta incoraggiando la sua dipendenza. Perché fa terapia, quindi solo giochi invece di ascoltare qualsiasi consiglio. Va alle sessioni di TMS, poi va online e non fa nulla per complimentarsi con il suo TMS. Quando esce, ne spende il 90% sul telefono.

È anche fuori forma, come puoi immaginare. Vuole mettersi in forma, ma non lascerà il suo computer. Il che lo fa sentire peggio.

Le ho parlato di questo problema e lei dice che non capisco. Che deve usare il suo computer perché lei non è lì per farlo stare meglio perché va a lavorare. La mia domanda è come posso avvicinarmi a lei per limitare il suo tempo online e passare più tempo nel mondo reale per cercare di migliorare e cercare un vero aiuto.

Voglio che stia meglio, in parte per se stesso e in parte per sua madre. Passa ogni momento a preoccuparsi per lui. Deve comprargli del cibo perché non gli piace mangiare quello che cucina lei. Deve far girare la sua vita intorno a lui. Non alla quantità normale di cui ha bisogno qualcuno con depressione e ansia. Al punto, sente di non avere alcuna libertà. Quindi apprezzerei qualsiasi aiuto. Grazie.


Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 12/02/2020

UN.

Hai provato a parlarle della situazione e lei ti ha detto che non hai capito. Ha rifiutato il tuo consiglio. Puoi provare a parlarle di nuovo, aiutandola a vedere la realtà della situazione, ma è improbabile che funzioni. Vale la pena provare ma non avere grandi aspettative.

Come hai notato, sta facilitando la sua dipendenza. Sta supportando il suo comportamento. Gioca ai videogiochi tutto il giorno perché lei glielo permette. Probabilmente ha comprato il suo computer per lui, i suoi due monitor, la sedia su cui siede e così via. Lei paga i suoi conti in modo che lui non debba lavorare. Questo gli dà il tempo di giocare ai videogiochi. Gli ha procurato dell'acqua e ha acceso il ventilatore dopo che si è rifiutato di farlo da solo. È evidente che lei è disposta a fare qualsiasi cosa per lui. Come ti ha detto, si sente in colpa per non essere stata lì per lui. La sua colpa è probabilmente la ragione per cui si comporta come è nei confronti di suo figlio. Probabilmente non c'è niente che tu possa dire o fare per cambiare la sua devozione a suo figlio. Di nuovo, puoi provare ma probabilmente avrai poco successo.

Per quanto riguarda la tua relazione, devi decidere se vuoi o meno avere una relazione con qualcuno che si rifiuta di credere nella realtà. Lo scopo della datazione è determinare se l'altra persona è una corrispondenza. È questa la persona con cui vuoi trascorrere la tua vita? Se scegli di restare e sposarti, questo diventerebbe il tuo problema. Seguendo il suo esempio, saresti anche colpevole di incoraggiare la dipendenza di suo figlio. Se non è qualcosa che sei disposto a fare, allora questa relazione potrebbe non essere giusta per te.

Sfortunatamente, anche quando le persone si comportano in modo sbagliato, non è qualcosa che può essere rettificato facilmente. Alla fine potrebbe capire l'errore dei suoi modi, ma forse no. Attualmente, tutta la sua vita ruota attorno a suo figlio e la tua relazione è secondaria. Non è una battaglia che puoi probabilmente vincere.

Si spera che si renderà conto dell'errore dei suoi modi. Forse lo farà in futuro. Potresti consultare un terapista per aiutarti a capire le dinamiche di questo problema e per aiutarti a decidere se restare o meno. Se decidi di rimanere in questa relazione, rinuncerai al diritto di lamentarti della sua relazione con suo figlio. Rimanendo, in effetti, appoggi il suo comportamento. Se pensi che sia sbagliato e lei non è disposta a cambiare, allora forse questa relazione dovrebbe finire.

Buona fortuna per i tuoi sforzi. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle