3 cose che ci tengono soli
Sebbene ci siano varie ragioni per provare un senso di isolamento, ecco tre cose che ho notato che possono contribuire all'epidemia di solitudine nella nostra società.
Essere critici verso gli altri
La ricerca di John Gottman su ciò che fa prosperare le partnership ha evidenziato come la critica sia un fattore che porta alla rottura (insieme al disprezzo, all'ostruzionismo e alla difesa).
Sottolineare i difetti percepiti da qualcuno di solito è vissuto come doloroso. Molti di noi sono cresciuti con critiche dolorose, che sono tossiche per il benessere. Sentirsi criticati nella nostra vita adulta può innescare un deposito di dolore che ci fa venir voglia di ritirarci. Oppure possiamo reagire alle critiche scagliandoci contro la persona che ci ha criticato. Attaccare o ritirarsi ci tiene isolati e interrompe il potenziale di intimità.
Man mano che diventiamo più consapevoli di quando siamo critici, possiamo notare i sentimenti e i bisogni insoddisfatti che sono alla base delle nostre critiche. Invece di dire al nostro partner con un tono di voce acuto che non è disponibile o che il suo lavoro è più importante della nostra relazione, possiamo rivelare la nostra solitudine e forse correre il rischio di chiedere un abbraccio o una conversazione sincera.
Quando sostituiamo le critiche con un'espressione più vulnerabile dei nostri sentimenti teneri, è più probabile che attiriamo il nostro partner e altre persone verso di noi.
Svergognare le persone
La critica è tossica perché scatena la vergogna. Molti di noi sono cresciuti con la sensazione che qualcosa non va in noi. Quando qualcuno ci critica, possiamo tornare al bambino ferito, quello che non può mai fare nulla di giusto. La vergogna è un'emozione straordinariamente dolorosa. Quando viene attivato, troviamo modi per non sentirlo.
Bret Lyon, PhD, e Sheila Rubin, LMFT, che conducono seminari su Healing Shame, descrivono la vergogna come una forma di trauma. Il nostro impulso è di evitarlo chiudendo il sistema o spostiamo la nostra vergogna sull'altra persona, incolpandola e facendola sentire male. Lyon descrive come la vergogna sia come una patata bollente. Vogliamo trasmetterlo a chi ci ha fatto vergognare o trasferire la nostra vergogna a un'altra persona. Questo trasferimento di vergogna è un riflesso della vergogna che ci portiamo dentro e che non vogliamo provare.
L'avversione alla vergogna - il rifiuto di provare vergogna e lavorarci abilmente - è responsabile di gran parte del nostro isolamento. Invece di permettere a noi stessi di notare quando si manifesta, lo allontaniamo o ci dissociamo perché sembra così minaccioso; disregola il nostro sistema nervoso.
Piuttosto che sprofondare nella vergogna e lasciarci sopraffare, possiamo notarlo, lasciargli un po 'di spazio e renderci conto che la vergogna è sorta in noi, ma che noi siamo non la vergogna.
Credere che dovremmo essere perfetti
Il desiderio di essere perfetti ha un modo insidioso di tenerci costretti e isolati. Il perfezionismo è spesso guidato dalla vergogna e dalla paura. Ci aggrappiamo all'idea (di solito inconscia) che se possiamo essere perfetti nelle nostre parole e azioni, allora nessuno può svergognarci o criticarci; il rifiuto non farà tanto male se non ci rendiamo vulnerabili.
Renderci conto che siamo imperfetti potrebbe impedirci di correre dei rischi per entrare in contatto con le persone. Nascondiamo i nostri veri sentimenti e desideri, temendo che se li esponiamo saremmo rifiutati o umiliati. La nostra intenzione è proteggerci dal dolore, ma tenerci nascosti aumenta un doloroso senso di isolamento.
Man mano che troviamo più forza interiore, ci rendiamo conto che va bene avere difetti umani. Possiamo accettare e amare noi stessi, nonostante il modo in cui le persone ci rispondono. Non abbiamo alcun controllo su come gli altri ci percepiscono. Ma abbiamo il controllo su come ci consideriamo e ci consideriamo, si spera con rispetto e dignità, nonostante i nostri difetti.
La mancata accettazione delle nostre imperfezioni può portare a comportamenti ostruzionistici, che Gottman identifica come un altro fattore che porta al divorzio. Esitiamo a impegnarci in conversazioni autentiche e significative perché temiamo che falliremo o che peggiorerà le cose. È più sicuro rifiutarsi di parlare quando il nostro partner vuole discutere della nostra relazione. Potremmo trovare più interessante ritirarci nella sala computer o guardare la televisione che avere una conversazione piena di sentimento.
Renderci conto che non dobbiamo essere perfetti può ispirarci ad avere una comunicazione più autentica con il nostro partner o i nostri amici. Il semplice ascolto con cuore aperto può aiutarci a sentirci meno isolati. Connessioni più profonde possono avvenire nella nostra vita offrendo il dono dell'ascolto non difensivo.
Possiamo trovare più significato e ricchezza nelle nostre relazioni mentre corriamo il rischio di essere più vulnerabili, rivelando i nostri sentimenti autentici piuttosto che attaccare o svergognare le persone. Possiamo vivere un'esistenza meno solitaria lasciando andare la convinzione isolante che se non possiamo dire o fare qualcosa perfettamente, allora non dirlo o farlo.
Spesso sperimentiamo la stessa cosa che gli altri provano ma non esprimono. La solitudine che potresti provare è dilagante nella nostra società. Correndo il rischio di interagire con le persone, attraverso il tuo sorriso, il tuo umorismo o condividendo i tuoi veri sentimenti, fai un passo verso la guarigione del tuo isolamento. Allo stesso tempo, potresti offrire un regalo che aiuta anche gli altri a sentirsi meno isolati.
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