C'è qualcosa di sbagliato in me?

Ciao a tutti, sono felice che ci sia un tale sbocco per tutti e auguro ogni bene a tutti. Spero che la mia domanda aiuti gli altri! Quest'anno ho 23 anni e ho completato la mia formazione universitaria e mi ritrovo bloccato nella vita e incapace di fare scelte né di credere in me stesso. È molto difficile per me esprimere come mi sento ora che sto scrivendo. Ho molte preoccupazioni e preoccupazioni della mia vita. Vorrei sapere se il mio background ha un impatto su di me.

Quando avevo 12 anni, ho incontrato quest'uomo tramite un amico comune ed era la prima volta che conoscevo qualcuno di nuovo al di fuori della scuola - è stato davvero eccitante per me. Ha mostrato interesse per me e mi è piaciuto. Era fisico e mi ha chiesto se poteva baciarmi al che ho detto di no perché avevo paura ma in seguito ho accettato. Aveva 20-21 anni. È andato avanti per noi come coppia e ha iniziato a chiedere atti sempre più intimi fisicamente. Fino al giorno in cui ha chiesto di fare sesso. Ho detto no. Ci è voluto un po 'per convincermi che "Se lo amassi dovrei dire di sì" e si è comportato arrabbiato con me, quindi ho accettato. È un grande rimpianto per me fino ad oggi. Anche se non è riuscito a portare via la mia prima volta, ma ha messo le sue parti intime nelle mie. Ero una ragazzina incapace e non avevo idee sulla gravidanza e sulle malattie sessualmente trasmissibili. A proposito, tutti questi sono stati tenuti nascosti da me.

Un giorno stavo guardando la TV nella stanza dei miei genitori e ho visto un programma televisivo sulla gravidanza e ho iniziato a diventare paranoico. Sono scoppiata in lacrime per la paura ei miei genitori incapaci mi hanno chiesto cosa stesse succedendo. Ho detto loro cosa è successo. Mia madre è crollata e mio padre era estremamente arrabbiato. Ho dimenticato se mi ha colpito. Mia madre ha pregato che arrivasse il mio periodo (quindi non sarò incinta) e per fortuna è arrivato il giorno successivo. Anche quando scrivo questo ora mi viene da piangere. Ciò che ha fatto mia madre è stato anche per spaventarmi e rimproverarmi. Mi ha detto che se faccio sesso con uomini potrei avere l'AIDS. Era la prima volta che lo sentivo nella mia vita ed ero così spaventata. E lì inizia la mia paura e preoccupazione per tutta la vita di avere malattie sessualmente trasmissibili. Da allora chiedevo a mia madre se potevo andare a controllare se ho davvero l'AIDS. Ogni singola volta che ascolto quella parola al telegiornale o la leggo sui giornali sarei in profonda paura. Mi ci vogliono alcuni giorni per allontanare la mia paura e la mia preoccupazione. Mia madre ha detto che non pensa che ce l'abbia io e che dovrei smetterla di chiedere. Mi ha anche detto, se ce l'hai ce l'hai, a che serve controllare? In un certo senso mi ha confortato, ma ha portato più paura che lei potesse credere che fosse vero. È continuato fino a quando ero all'università. Ricordo che il mio cuore si gelò dalla paura quando vidi che l'ammissione all'università richiedeva il test HIV, solo per essere sollevato quando capii che era solo per studenti internazionali. In parte, non sono andato in scambio a causa della paura di aver bisogno di un test HIV e di scoprire se ero sieropositivo.

Nel corso degli anni, la tosse e gli starnuti mi avrebbero fatto preoccupare di avere una MST, ricordo di aver fatto un viaggio all'estero con la mia famiglia e di essermi preoccupato per tutto il viaggio di avere la malattia. Sono anche andato dal mio medico scolastico per controllare alcuni problemi di pelle di cui ero preoccupato, ho scritto alcuni problemi su un elenco. Non so se abbia ragione, ma ha detto che sono una persona paranoica. Ho smesso di preoccuparmi solo quando ho fatto un test ufficiale quando avevo circa 21 anni e ho scoperto di non avere la malattia. Non ero così sicuro che ho chiamato la hotline HIV nel mio paese per confermare se sono risultato negativo all'HIV, significa che non ho l'AIDS.

Oggi sto affrontando problemi nella mia vita e per un periodo di tempo ho iniziato a incolpare il mio passato. Ho anche incolpato leggermente i miei genitori per questo perché non hanno riconosciuto la mia paura e l'hanno spazzata via. Mi guardo indietro e mi sento triste per me stesso. Cosa avrebbe fatto una ragazzina di 13 anni quando sentiva così tanta paura nel suo cuore? Di recente mia madre mi ha detto che si pente di non avermi portato da uno psicologo anche io quando ero giovane. Ha detto che non sapeva che ero così presa e preoccupata per questo. Ho sempre cercato di tenere per me le mie paure perché i miei genitori mi hanno detto che NESSUNO, nemmeno il mio futuro marito, dovrebbe mai saperlo. So di aver causato molto dolore anche ai miei genitori. Quindi ho cercato di essere la figlia migliore da quando avevo circa 15-16 anni. Studio molto agli esami grazie a loro. Sono entrato all'università perché cercavo di fare pace con i miei genitori. Posso dire che non ho scopi nella vita. Volevo continuare a vivere la mia vita così com'è. Non mi sarei mai aspettato di avere anche un ragazzo. Voglio solo una vita normale che mi sono prefissato perché seriamente sono felice di essere vivo - sono felice di essere libero da qualsiasi malattia, non ho bisogno di molto di più - è così che penso. Sono molto preoccupato se ho una sorta di vittimizzazione di me stesso a causa di questi eventi? Ho anche una domanda, perché ho avuto una relazione con quell'uomo che ovviamente voleva solo il mio corpo quando avevo 12 anni? Ero solo? Stavo cercando l'amore nella relazione sbagliata? Preferisco le amicizie intime. Non mi piacciono le relazioni a livello di conoscenza. Vorrei sapere se la paura e la preoccupazione che ho avuto negli anni, anche se ho fatto il mio test e sono negativo, continuano nella mia personalità nella vita adulta? È stato davvero estremo. Mi sono assicurato di avere un cucchiaio da portata su tutti i piatti in modo che la mia famiglia non trasmettesse loro l'AIDS se condividevano la mia saliva. Sarei anche arrabbiato se qualcuno mi avesse morso il gelato.

Inoltre, la famiglia era la mia priorità, quindi non mi importava molto di fare amicizia. Volevo essere la sorella che non sono mai stata quando ero giovane ed essere una brava figlia. (Ero lunatico e non mi importava molto degli altri). Ora ho un ragazzo e ho avuto diversi esaurimenti nervosi di fronte a lui perché mi vergogno di non avere amici e altre insicurezze di me stesso. In realtà sono davvero felice della mia vita - non sono in grado di tenere gli amici vicini perché non prendo l'impegno - ho amici, semplicemente non sono vicini. Sono solo estremamente preoccupato che le persone mi giudicheranno. Penso anche al futuro e temo di non avere damigelle d'onore al mio matrimonio, ma sono davvero felice della mia vita se ho solo la mia famiglia e il mio ragazzo. Sono solo preoccupato di come la gente penserebbe di me. È come se tutti avessero amici e un fidanzato senza problemi. Per me è un grosso problema che ho dei guasti e cose del genere. Ho anche pensieri di voler scappare perché in questo momento sto tentando di essere un imprenditore, ma negli ultimi 1,5 anni ci ho fatto solo uno sforzo minimo, quindi non incolpo la mia famiglia per avermi scoraggiato dall'essere uno. Negli ultimi 1,5 anni ho avuto problemi emotivi. Non so come bilanciare mia sorella (a cui ero molto vicino) e la famiglia con il mio ragazzo. (È il mio primo ragazzo ufficiale). Mi sento in colpa quando non posso rispondere con tanto entusiasmo a lei come ho fatto. Ora, non le parlo nemmeno molto. Credo di poter essere io a temere di non poter soddisfare le sue aspettative. Al giorno d'oggi la vedo come una nemica. La mia famiglia era il mio mondo e ora qualcun altro sta diventando molto importante per me. La mia famiglia ha anche espresso le loro opinioni su di me che sto cambiando, so di essere stata la sorella perfetta (almeno molto meglio di quello che sono ora) quindi ho grandi scarpe da riempire. Mi sento anche triste che abbiano a che fare con me che sto cambiando. Sono triste perché non so come bilanciare le cose. Mi interessa molto e chiedo sempre a tutti.

Ora, sono solo qualcuno che fa le sue cose. Non voglio più preoccuparmi degli altri. Mi sento come se il vecchio me compassionevole non potesse più esistere con mia sorella intorno.Potrei ancora essere gentile con gli altri miei familiari e fratelli senza di lei intorno. Ma quando viene, faccio solo finta che non sia nei paraggi. Ha sempre molto da dire. Sono venuto a non piacermi. Ero più religioso prima di avere un ragazzo. La mia religione mi ha aiutato molto e mi ha radicato. Mi ha anche aiutato a mantenere la mia compassione lì. Sono una persona che sa trovare molte parole e ragioni. Dato che sono un compromettente, di solito non prendo posizione se fa male alle persone. È un problema? Non è anche per aiutare che mi giudichi sempre. Mi giudico immaturo, diverso dalla società. C'è stato un periodo nei precedenti 1,5 anni in cui ho continuato a controllare online questo e quei problemi psicologici come la depressione, ecc. Ero di nuovo preoccupato di avere una certa malattia mentale ea volte mi sono convinto di avere una certa malattia. Fino ad oggi è molto facile abbattermi. Ho pianto più volte e le piccole cose che mio fratello dice che accenni al rifiuto possono rendermi molto emotivo. Non voglio sentire che ho un problema, ma a volte mi sento sopraffatto. Mi intorpidisco immergendomi nel mio lavoro, ma pensieri come "stai sprecando il tuo tempo con la tua imprenditorialità" e "cosa penserebbero i tuoi zii di te quando ti sei laureato in una prestigiosa università ma non lavoro". Ci tengo molto a quello che dice la gente e ho una bassa autostima ma mi piacerebbe davvero sapere perché? È a causa del mio passato? Cosa posso fare? Penso anche di essere socialmente imbarazzante. La mia famiglia pensa che io stia bene, ma sono abbastanza sicuro di avere dei problemi. O mi sono fatto credere di avere dei problemi? Ecco quanto sono insicuro. Mi aiuti per favore. Ho davvero bisogno di sapere perché. Vengo da un paese asiatico se questo aiuta. Attendo con impazienza la tua risposta. (23 anni, dall'Asia)

Risponde Holly Counts, Psy.D. il 2018-05-8

UN.

A: Grazie per aver scritto con le tue domande, tuttavia, hai incluso troppe preoccupazioni per me per poterle affrontare tutte in questo forum. Il mio consiglio di fondo è che potresti trarre vantaggio dal vedere un professionista della salute mentale. Secondo me, sei stato vittima di abusi sessuali e anche se sono sicuro che i tuoi genitori intendessero bene, il modo in cui hanno gestito la tua divulgazione ti ha causato ancora più problemi. Eri giovane e impressionabile su tutti i fronti. Non è colpa tua se alla fine hai "accettato" una relazione più intima con il maschio più anziano. Ha dimostrato un modello comune nei predatori di abusi sessuali.

Per aggiungere la beffa al danno, la tua vittimizzazione è stata complicata dalla paura aggiuntiva della gravidanza, delle malattie sessualmente trasmissibili e dell'HIV e queste paure alla fine sono diventate fobie e ossessioni. Quindi sì, penso che il tuo passato abbia tutto a che fare con i tuoi attuali problemi di autostima, problemi sociali, crolli emotivi e confusione sui confini della tua relazione.

È ora di smetterla di preoccuparsi di quello che penseranno gli altri e di chiedere aiuto. È tempo di difendere te stesso e fare ciò che è giusto per te.

Ti auguro il meglio,

La dottoressa Holly Counts