La pentola a pressione prima del college: come navigare e aiutare davvero i tuoi ragazzi

Il conto alla rovescia dell'ultimo anno per il college fa emergere le preoccupazioni e le paure dei genitori insieme alle ansie e ai dubbi su se stessi degli adolescenti. Durante questo periodo di crescente pressione e stress nelle famiglie, i genitori possono cadere in trappole comuni che vanificano la loro intenzione di aiutare e interferiscono con gli adolescenti che sviluppano capacità che sono la base per avere successo una volta che sono al college.

Quando le dinamiche associate a queste trappole sono in gioco, i genitori diventano parte del problema piuttosto che una risorsa di aiuto. Approcci che sembrano istintivi, o addirittura necessari, paradossalmente fanno deragliare gli adolescenti e aumentano il loro bisogno di evitare i genitori. La consapevolezza di queste trappole e l'essere preparati con alternative positive consente ai genitori di tirare fuori il meglio dagli adolescenti, installare un'esperienza dei genitori come qualcuno a cui possono rivolgersi in seguito e promuovere la crescita psicologica che rende più probabile che gli adolescenti si adattino al college.

Trappole genitoriali comuni:

Trappola 1. Concentrarsi eccessivamente sui risultati, entrare in un college prestigioso e / o perseguire il giusto percorso professionale.

È facile farsi prendere dalla frenesia di portare gli adolescenti nel college più competitivo o essere accecati dalla nostra visione per loro. Gli adolescenti sono inseriti in un'agenda culturale in cui il successo è definito dal perfezionismo, dallo status e dal modo in cui le cose appaiono. Ma l'atteggiamento e lo stato d'animo dei genitori possono radicarli o aumentare la pressione.

Il bisogno guidato dalla paura di "assicurare" il futuro dei nostri ragazzi crea un'equazione ad alta posta in gioco con conseguenze disastrose se non sono all'altezza delle aspettative, non ultimo il disagio catastrofico dei loro genitori e il "fallimento nella vita". Qui gli adolescenti interiorizzano una mancanza di fede, aumentando la loro insicurezza e incertezza sul loro futuro, oltre a creare confusione su chi sono e su chi dovrebbero essere. Inoltre, quando gli adolescenti sono sopraffatti e ansiosi, le funzioni esecutive vengono interrotte, rendendo più difficile restare in pista.

Imporre la nostra agenda sugli adolescenti genera conformità superficiale, passività e angoscia interna, mentre sostenere l'evoluzione dell'identità degli adolescenti promuove l'auto-motivazione, la curiosità e lo scopo sostenibili. Essendo calmi e di mentalità aperta, i genitori possono coltivare la resilienza e la flessibilità negli adolescenti - capacità associate al successo e alla salute mentale - piuttosto che perpetuare il mito che tutto dipende da una particolare decisione o percorso.

Alternativa positiva:

• Esercitati a lasciare andare il tentativo di controllare il risultato.
• Avere fede.
• Immagina scenari diversi da quello che avevi immaginato.
• Sfrutta la motivazione positiva degli adolescenti e non usare tattiche di paura.
• Concentrati sull'essere nel momento presente.
• Lavora per calmare la tua ansia e per essere una "presenza non ansiosa" reattiva (Stixrud, 2014).
• Consenti interazioni facili: fai in modo che la maggior parte dei tuoi contatti non consista nel sollevare argomenti stressanti, nel ricordare agli adolescenti di fare le cose o nel metterli in discussione.

Trappola 2: vedere gli adolescenti come un prodotto finito e farsi prendere dal panico perché è la tua ultima possibilità di avere un impatto su di loro.

Gli adolescenti sono un lavoro in corso. Continueranno a cambiare e maturare. Se guardiamo indietro alle nostre vite o siamo mai andati a una riunione del liceo, ci viene ricordato che i nostri sé del liceo non devono determinare o prefigurare il nostro futuro. Esagerare la posta in gioco in questo frangente è un segno di perdita di prospettiva e crea un'atmosfera controproducente di panico, pressione e destino. In alternativa, un clima di accettazione, fede e possibilità non solo è più radicato nella realtà, ma espande la larghezza di banda psicologica degli adolescenti e la capacità di recupero e perseveranza di fronte a una serie di risultati.

L'attenzione ripetitiva su problemi con cui non hai mai avuto trazione prima non solo demoralizza gli adolescenti, ma provoca il burnout dei genitori ed erode la relazione. In alternativa, notare i veri punti di forza di tuo figlio si basa sulle sue competenze e sui suoi successi, aiuta a isolarli quando si trovano ad affrontare le debolezze e promuove prestazioni e attitudine migliori.

Questo approccio offre agli adolescenti un'esperienza positiva di essere intorno a te prima che escano di casa, il che non solo genera sicurezza interiore, ma consentirà loro di contattarti quando sono da soli (poiché la genitorialità non è ancora finita). Quando gli adolescenti lasciano la casa, il loro rapporto con i genitori ha il potenziale per diventare più pacifico, meno conflittuale e più vicino - e spesso lo fa. Con l'autonomia data e la separazione fisica che fornisce la distanza necessaria, le lotte di controllo diventano meno rilevanti, i genitori sono costretti a lasciarsi andare e gli adolescenti sono liberi di essere più ricettivi.

Alternativa positiva:

• Nota i punti di forza e la competenza dei tuoi ragazzi.
• Apprezza il bene di tuo figlio.
• Crea opportunità per trascorrere del tempo con gli adolescenti offrendoti di fare cose che gli piacciono o quelle essi troverà utile (portarli fuori a mangiare, dare loro un passaggio) ma secondo i loro programmi e non da una posizione di bisogno.

Trappola 3. Prendersi cura degli adolescenti: salvarli o sostituirli.

Gli adolescenti sul tapis roulant delle prestazioni che "riescono" senza incidenti al liceo, ma non riescono a sviluppare un sicuro senso di sé, possono schiantarsi con meno supporto al college quando devono affrontare crescenti sfide e delusioni. Senza un senso realistico e l'accettazione dei propri punti di forza e di debolezza, o delle capacità per affrontare gli inevitabili "fallimenti", gli adolescenti saranno mal equipaggiati per far fronte (Margolies, 2013). Prendersi cura della propria vita per loro priva gli adolescenti dello spazio per imparare a gestire se stessi, risolvere i problemi e provare cosa possono fare mentre sono ancora a casa.

Per essere d'aiuto, i genitori devono trovare un modo per avere fede, lasciare andare (l'illusione del) controllo e rispettare la separazione degli adolescenti da loro - sopportando i sentimenti di perdita inerenti a questa transizione. In un modello genitoriale migliorato, tuo figlio ha il ruolo di direttore della sua vita, con te come consulente, non come proprietario. Questo approccio non solo riduce le difficoltà e consente ai genitori di essere più efficaci, ma posiziona la relazione in modo che sia compatibile con una struttura che funzionerà quando saranno al college.

Invece di impartire saggezza, dire loro cosa fare o fare cose per loro, il ruolo dei genitori è quello di facilitare gli adolescenti a trovare la propria strada e aiutarli a pensare le cose. Ciò implica essere una presenza "non ansiosa", non invadente, ma disponibile e reattiva, lasciando che gli adolescenti assumano l'iniziativa su come e quando puoi aiutare.

Gli adolescenti hanno maggiori probabilità di interagire quando i genitori mostrano un interesse imparziale nelle loro opinioni, in ciò che amano e nelle loro aspettative su se stessi - da una posizione di curiosità senza un programma - dimostrando rispetto per la loro separazione e confini.

Questo approccio genitoriale supporta la capacità degli adolescenti di riflettere, valutare le opzioni e prendere decisioni da un senso interno di se stessi - coltivando autonomia, identità e competenza (Nagaoka et al., 2015). Promuovendo lo sviluppo di impalcature interne, i genitori offrono agli adolescenti una vera protezione sotto forma di una maggiore capacità di affrontare le sfide future. 

Alternativa positiva:

• Lascia che tuo figlio sia responsabile della sua vita.
• Offri, non imporre, aiuta e considera il tempismo, seguendo l'esempio di tuo figlio.
• Dai la priorità agli investimenti nella tua relazione futura, piuttosto che nelle lotte.
• Promuovere l'autonomia e la padronanza - i mattoni dell'auto-motivazione (Nagaoka et al., 2015).
• Aiuta gli adolescenti a scoprire se stessi - la base per buone decisioni (Nagaoka et al., 2015).
• Confida nel fatto che tuo figlio vuole che la sua vita si risolva, sta facendo il meglio che può (diverso dal tuo meglio) e troverà la sua strada.

Tutte queste trappole comportano una perdita di prospettiva, alimentata dalla paura, confini sfocati e un'identificazione eccessiva con gli adolescenti. Quando siamo ansiosi ed eccessivamente concentrati su obiettivi esterni, restringe il nostro campo visivo e perdiamo di vista il nostro adolescente come persona. Gli adolescenti di genitori che sono coinvolti in queste dinamiche parlano di sentirsi soli, nonostante quanto siano coinvolti i loro genitori. Vivono i loro genitori come fuori dal contatto con chi sono e come si sentono dentro - inconsapevoli di com'è la vita per loro giorno per giorno, di cosa si preoccupano, di come pensano e si sentono e di cosa è importante per loro.

I nostri valori e la nostra mentalità vengono trasmessi ai nostri figli, non dicendo loro quanto li supportiamo, ma attraverso il nostro stato emotivo e attraverso ciò che notiamo, siamo colpiti e lodati o scoraggiati in loro. A meno che gli adolescenti non interiorizzino il soggettivo sensazione di essere accettati e supportati saranno vulnerabili a nascondersi e nascondersi nella paura / vergogna quando sono nei guai o hanno bisogno di aiuto - una causa frequente di difficoltà impreviste al college che sfuggono al controllo. Una relazione positiva vissuta dagli adolescenti è il modo numero uno per investire nel loro futuro perché consente ai genitori di rimanere pertinenti e di avere un impatto su di loro anche quando non sono più un pubblico in cattività.

Riferimenti:

Margolies, L. (2013). Il paradosso di spingere i bambini ad avere successo. Estratto da https://psychcentral.com/lib/the-paradox-of-pushing-kids-to-succeed/

Nagaoka, J., Farrington, C.A., Ehrlich, S.B., Heath, R.D. (giugno 2015). Fondamenti per il successo dei giovani adulti: un quadro di sviluppo. Documento concettuale per la ricerca e la pratica. Estratto da https://consortium.uchicago.edu/publications/foundations-young-adult-success-developmental-framework

Stixrud, William R. (2014, novembre). Insegnare al cervello adolescente stressato, cablato e distratto. Documento presentato alla conferenza Learning and the Brain: Focused, Organized Minds: Using Brain Science to Engage Attention in a Distracted World, Boston, MA.