Podcast: Incontri violenti nei giovani adulti

Gli appuntamenti tra adolescenti non sono sempre amore innocente per i cuccioli. Alcuni giovani possono essere coinvolti in relazioni emotivamente violente o addirittura violente. Quanto è comune questo? Quali sono alcuni dei segni della violenza negli appuntamenti tra adolescenti e come possono aiutare la famiglia e gli amici?

Nello show di oggi, la consigliera Joelle Shipp spiega perché i giovani possono finire in questo tipo di situazioni e come possono uscirne. Condivide anche le 3 componenti di relazioni sane.

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Informazioni per gli ospiti per l'episodio del podcast "Joelle Shipp- Teen Dating Violence"

Joelle Shipp MA, LPC ha conseguito il Master of Arts in Clinical Mental Health Counseling presso l'Appalachian State University di Boone, Carolina del Nord con specializzazione in consulenza matrimoniale e familiare. Ha conseguito una laurea in psicologia presso la Winthrop University di Rock Hill, SC. È una consulente di salute mentale clinica autorizzata (LCMHC) nello stato del North Carolina ed è certificata dal National Board of Certified Counselors. Joelle sa che le diverse stagioni della vita comportano sfide diverse. È diventata una terapista per supportare le persone in queste sfide, riconoscendo che è utile avere supporto durante queste stagioni. Joelle lavora con le persone per identificare problemi, elaborare modelli di pensiero dannosi e sviluppare abilità sane al fine di ottenere la libertà e costruire la fiducia. Joelle dà la priorità alla creazione di uno spazio sicuro, convalidante e incoraggiante per i clienti. Come donna di colore, spera che la sua identità incoraggi le persone che storicamente potrebbero non cercare servizi di salute mentale a fare un atto di fede verso il miglioramento della loro salute mentale. Sa che è importante che tutti possano accedere alle cure per la salute mentale in modo che possano essere la loro versione migliore di se stessi e ama profondamente poter vedere le persone che acquisiscono il coraggio di prendersi veramente cura di se stesse.

Informazioni su The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard è uno scrittore e oratore pluripremiato che convive con il disturbo bipolare. È l'autore del libro popolare, La malattia mentale è uno stronzo e altre osservazioni, disponibile da Amazon; copie firmate sono disponibili anche direttamente dall'autore. Per saperne di più su Gabe, visita il suo sito web, gabehoward.com.

Trascrizione generata al computer per l'episodio "Joelle Shipp- Teen Dating Violence"

Nota dell'editore: Tieni presente che questa trascrizione è stata generata al computer e pertanto potrebbe contenere inesattezze ed errori grammaticali. Grazie.

Annunciatore: Stai ascoltando il podcast Psych Central, dove esperti ospiti nel campo della psicologia e della salute mentale condividono informazioni stimolanti utilizzando un linguaggio semplice e quotidiano. Ecco il tuo ospite, Gabe Howard.

Gabe Howard: Benvenuto alla puntata di questa settimana del podcast Psych Central. Chiamando nello spettacolo oggi abbiamo Joelle Shipp MA, LCMH. Joelle lavora con le persone per identificare problemi, elaborare modelli di pensiero dannosi e sviluppare abilità sane al fine di ottenere la libertà e costruire la fiducia. Come donna di colore, spera che la sua identità incoraggi le persone che storicamente potrebbero non cercare servizi di salute mentale a fare un atto di fede verso il miglioramento della loro salute mentale. Joelle, benvenuta allo spettacolo.

Joelle Shipp MA, LPC: Grazie mille per avermi ospitato. Sono davvero felice di essere qui.

Gabe Howard: Bene, grazie mille, Joelle. Sono molto entusiasta di averti. E oggi parleremo della violenza negli appuntamenti tra adolescenti. Ora, perché in particolare ci stiamo concentrando sulla violenza degli appuntamenti tra adolescenti piuttosto che sulla violenza degli appuntamenti o sulla violenza degli appuntamenti tra adulti?

Joelle Shipp MA, LPC: La violenza negli appuntamenti può verificarsi anche negli adulti, ma spesso le nostre relazioni tendono a formarsi durante l'adolescenza. Quindi, che si tratti di amicizia o di relazioni sentimentali.

Gabe Howard: Qual è esattamente la definizione di violenza negli appuntamenti con adolescenti?

Joelle Shipp MA, LPC: Quindi la violenza negli appuntamenti tra adolescenti può essere qualsiasi forma di violenza che si verifica in una relazione di appuntamenti. Ciò può includere abuso verbale, abuso emotivo, abuso fisico o abuso sessuale.

Gabe Howard: Nella mia mente, quando ti ho sentito per la prima volta dire violenza negli appuntamenti tra adolescenti, ho subito pensato alla violenza fisica, sai, qualcuno è stato preso a pugni, spinto. C'è stato un contatto fisico con l'altra persona. Ma nella tua definizione hai parlato di violenza emotiva. Puoi separarli dal motivo per cui è un problema? Perché, me compreso, il modo in cui sono stato cresciuto, ho una specie di sensazione di bastoncini e pietre che possono spezzarti le ossa. E so che non è accurato.

Joelle Shipp MA, LPC: Sì, quindi quando lo chiedi, alcuni esempi possono essere insulti o qualcuno che viene preso in giro o che si sente stupido o inutile, e può anche sembrare una manipolazione. E così spesso, come hai detto, pensiamo alla violenza e pensiamo al fisico, ma questo può essere anche in modo mentale ed emotivo.

Gabe Howard: Quanto è grande il problema della violenza tra adolescenti?

Joelle Shipp MA, LPC: La violenza negli appuntamenti colpisce milioni di adolescenti ogni anno. Ci sono stati studi che dimostrano che almeno il 43% delle donne che frequentano il college riferisce di aver subito un qualche tipo di violenza nelle loro relazioni. E poi, quando pensiamo anche alla comunità LGBTQ, più del 40% ha effettivamente riferito di essere in una relazione violenta.

Gabe Howard: Può esserci una brutta relazione, una relazione negativa, una relazione che non è buona, non è offensiva, giusto? Perché provare a pensare come se fosse il mio sviluppo, sai, quando ero al liceo, ero in "cattive relazioni". E sto facendo citazioni aeree perché non erano offensive. Non ci siamo chiamati per nome. Non c'era manipolazione. Ma quando ci siamo lasciati, i miei genitori mi hanno detto, oh, grazie a Dio non avete tirato fuori il meglio l'uno dall'altro. E non l'ho capito fino a quando non sono diventato adulto. Immagino di provare a chiarire la differenza tra una relazione violenta e una cattiva relazione.

Joelle Shipp MA, LPC: Quindi le cattive relazioni, un po 'come se stessi condividendo, è che a volte non tirano fuori il meglio di noi, forse i nostri stati d'animo possono cambiare, i nostri comportamenti possono cambiare. Il modo in cui decidiamo di iniziare a trattare gli altri può cambiare. Ma quando iniziamo a vedere relazioni violente che sicuramente tendono ad avere un impatto emotivo su di noi, può influenzare la nostra autostima, può influenzare i nostri stati d'animo, se possiamo iniziare a provare come depressione o ansia ogni volta che siamo in relazioni violente , potremmo evitare di fare alcune delle cose che ci piacevano perché potremmo temere che, oh, il mio partner dirà qualcosa o potrebbe iniziare a sentire di avere un certo controllo su di noi dove non siamo in grado di farlo vivere la nostra vita in modo normale e sano.

Gabe Howard: Sono curioso di sapere perché qualcuno vorrebbe abusare del proprio partner, perché sembra proprio così, semplicemente non sembra qualcosa che qualcuno vorrebbe fare. Ma sappiamo che succede. E come hai detto, è piuttosto comune.

Joelle Shipp MA, LPC: Spesso, ogni volta che parliamo di un partner violento, spesso sta cercando di ottenere un po 'di potere e controllo su una persona, può sentirsi fuori controllo in altre aree della sua vita. E quindi, per ottenere un po 'di quel controllo, potrebbero iniziare a tentarlo nelle loro relazioni. Inoltre, sono state modellate le relazioni povere o malsane. Quindi potresti dire di avere una persona che ha visto i propri genitori litigare o forse un genitore che frequentava molte persone che forse sono violente in modo emotivo o fisico. E potrebbero iniziare a pensare che va bene così.

Gabe Howard: Quando penso a qualsiasi tipo di violenza negli appuntamenti, che si tratti di violenza di appuntamenti tra adolescenti o violenza di appuntamenti tra adulti, penso sempre che il maschio sia l'aggressore, che sia loro il problema. Ma sappiamo che anche le donne possono contribuire alla violenza negli appuntamenti. È vero?

Joelle Shipp MA, LPC: Sì, è molto vero. Quindi molte volte nella nostra società vediamo il maschio, il maschile, come forse l'aggressore, la persona che sta facendo l'abuso in queste relazioni. Ma sappiamo anche che le donne possono essere non solo emotivamente violente, ma anche verbalmente e fisicamente violente nelle relazioni. E poi quando consideriamo anche relazioni che non sono eterosessuali, quell'individuo, indipendentemente da come si identifica, può anche essere il partner violento.

Gabe Howard: Grazie mille, Joelle. Parliamo di quando qualcuno lascia una relazione violenta, l'abuso finisce immediatamente perché la relazione è stata interrotta?

Joelle Shipp MA, LPC: Assolutamente no. A volte, e penso sempre che sia fantastico ogni volta che quella persona decide di non voler far parte di questa relazione che le causa stress, ansia, depressione, l'aggressore può continuare a raggiungere quella persona. Potrebbero persino iniziare a minacciare, se mi lasci, lo farò. E quindi ciò che è sempre veramente importante è assicurarsi di avere quel supporto per la sicurezza intorno a te. Quindi, che si tratti di amici o familiari, e talvolta questo significa anche coinvolgere le forze dell'ordine solo per assicurarti di essere in una situazione sicura per lasciare quell'ambiente. Vuoi sempre assicurarti di avere le risorse per tenerti al sicuro.

Gabe Howard: Una delle cose interessanti che hai detto è che dovremmo fare affidamento sui nostri amici e familiari se stiamo cercando di uscire da una relazione violenta. Che consiglio daresti ad amici e parenti che stanno cercando di aiutare i loro cari che potrebbero essere coinvolti in una relazione violenta?

Joelle Shipp MA, LPC: Quando consideriamo le relazioni violente, spesso le persone cercheranno di abbandonare quelle relazioni più di una volta, e tu sei la persona che sta guardando dentro e quindi vedi che è una relazione malsana. Vuoi che la tua amata esca. E quindi vorrei solo condividere la pazienza è davvero la chiave, ovviamente esprimendo sempre preoccupazione, ma assicurandoti di riconoscere che quella persona potrebbe dire che vuole andarsene, potresti anche tentare di farlo una o due o tre volte. Ma solo assicurandoti di essere in grado di essere presente e magari prendendo quello spazio per consentire loro di prendere la decisione da soli, ma anche per cercare di essere lì per loro ogni volta che accumulano quella fiducia e quel coraggio per uscire bene.

Gabe Howard: Sulla stessa linea, quali sono alcuni segni che un adolescente potrebbe subire violenza negli appuntamenti?

Joelle Shipp MA, LPC: Una delle cose importanti è che potresti vedere alcuni cambiamenti di comportamento o di umore che potrebbero sembrare mentire, rubare o forse persino isolarsi dalle persone o dalle attività che prima gli piacevano fare, potrebbero iniziare a provare ansia di stare vicino al loro partner per paura di poter dire qualcosa di sbagliato o di fare qualcosa di sbagliato o di guardare qualcuno e ciò potrebbe implicare qualcosa che non intendono. Un altro segno a cui prestare attenzione è anche l'uso di sostanze. Quindi, se tuo figlio inizia a usare alcol o droghe, spesso ciò può essere un intorpidimento dal dolore che sta vivendo o forse anche una distrazione dall'abuso. E poi una cosa importante è che possono iniziare a esprimere un'idea suicida o un'idea omicida, che si tratti di pensieri o sentimenti di non voler essere lì perché sentono che voglio solo scappare, voglio evitare questo dolore da questa relazione violenta , oppure possono iniziare a provare sentimenti di odio o rabbia nei confronti del loro partner e pensare di volergli fare del male.

Gabe Howard: In che modo un adolescente si tiene al sicuro in una relazione di appuntamenti? Quali segni dovrebbero cercare?

Joelle Shipp MA, LPC: L'unica cosa che è davvero importante per chiunque quando inizi una relazione è che è davvero importante sapere chi sei come individuo, i tuoi gusti, i tuoi interessi, conoscere i tuoi valori e quindi assicurarti anche di creare qualcosa di positivo autostima per te stesso in modo da poter sapere quando qualcuno ti sta trattando in un modo che non vuoi essere trattato. Spero che molti di noi abbiano una buona idea del fatto che voglio essere trattato con rispetto o gentilezza, non voglio che nessuno parli negativo di me o dica parole che mi facciano stare male con me stesso. E ogni volta che hai questa fiducia in te, è meno probabile che permetti ad altre persone di dirti quelle cose. Penso che sia anche utile assicurarti che favorisca una comunicazione aperta con il tuo partner e quindi stabilendo regole e aspettative sane all'interno della tua relazione e comprendendo anche non solo i tuoi confini, ma anche i loro confini, e assicurandoti anche di avere amici fidati o membri della famiglia e con cui puoi discutere potenziali problemi. È sempre utile avere qualcuno di cui ti fidi. Se hai una preoccupazione e sei tipo, sai, non ne sono sicuro, o si può dire che, cosa ne pensi? Solo per ottenere un feedback sulle preoccupazioni che potresti avere nella tua relazione?

Gabe Howard: Mi piace, mi piace molto e per cambiare marcia solo un po ', penso che forse molti adolescenti non capiscono quali componenti rendono una relazione sana. Voglio dire, siamo giovani a quell'età, siamo nuovi, stiamo sperimentando cose. E penso che forse, penso che forse ci sono molti adolescenti che non capiscono che questo è malsano. E so che ci sono tre componenti importanti che compongono una relazione sana. Puoi parlarne un momento?

Joelle Shipp MA, LPC: Sì, una è la comunicazione, è sempre importante avere uno spazio sicuro per comunicare i tuoi pensieri e sentimenti in modo sano, e ogni volta che lo fai in modo sano, non hai paura di essere danneggiato in modo fisico, verbale o emotivo. Un'altra cosa importante è essere in grado di avere rispetto non solo per te stesso, ma per l'altra persona. E così tante volte nelle relazioni, sai, ci sono queste cose comuni che dobbiamo apprezzare tutto. Dobbiamo stare come due piselli in un baccello. Ma spesso abbiamo visioni e opinioni molto diverse su certe cose. E non è sempre necessario essere d'accordo su tutto, ma è importante scendere a compromessi in alcune situazioni o essere in grado di rispettare quelle differenze. E poi l'ultimo che vorrei condividere è assicurarmi che tu abbia cura di quella persona. E quindi sapendo che quella persona si prende cura di te, che non ha intenzione di farti del male in alcun modo. E molte volte questo è dimostrato non solo dalle loro parole, ma dalle loro azioni, perché possiamo parlare molto, ma le nostre azioni dimostrano le nostre vere intenzioni per le altre persone.

Gabe Howard: In particolare parlando di adolescenti, e so che questa è una domanda difficile a cui rispondere, perché, naturalmente, non puoi essere nella mente di ogni adolescente, ma perché pensi che gli adolescenti finiscano in relazioni violente o violente?

Joelle Shipp MA, LPC: Penso che gli adolescenti possano spesso finire in queste relazioni, uno, perché stanno ancora cercando di imparare e capire se stessi. È importante essere in grado di comunicare i tuoi gusti e interessi, ma anche quelle preoccupazioni. E a volte gli adolescenti potrebbero non conoscere le parole o conoscere il modo migliore per navigare in quelle conversazioni, perché a volte abbiamo questa paura di, oh, potrebbero non piacergli o potrebbero giudicarmi o potrebbero pensare che sono strano. E quindi essere in grado di confidarsi con un adulto fidato, essere in grado di esprimere le tue preoccupazioni e magari aiutarlo a consentire loro di aiutarti a navigare su come avere quelle conversazioni in modo sano.

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Gabe Howard: Torniamo a parlare di violenza tra adolescenti con la terapista Joelle Shipp. Qual è il ruolo che gioca il solo desiderio di adattarsi o l'accettazione nel finire potenzialmente in una relazione violenta o abusiva?

Joelle Shipp MA, LPC: Può sicuramente giocare un ruolo importante. Una pietra miliare nella vita di una squadra è avere quel primo ragazzo o la prima ragazza o interessi simili. E così molte volte gli adolescenti possono sentirsi esclusi se non si frequentano. Ed è una cosa buona sapere che tutti non escono con qualcuno ed è OK non avere una relazione di coppia. Ciò che è veramente importante è che tu abbia solo relazioni davvero positive nella tua vita, che sia con i tuoi amici, con le tue famiglie o con un partner di appuntamenti. Ci sono molte pressioni che provengono dall'esterno nell'essere in una relazione. Posso pensare a quando ero un adolescente e ho sentito i commenti di, oh, siete entrambi così belli insieme o giocate a basket e lei applaude? È fantastico. Sei solo la coppia perfetta. E quindi ci sono molte pressioni a volte da parte di gruppi di adolescenti solo perché c'è questa cricca o c'è questa connessione che ti fa sembrare fantastico. E a volte gli adolescenti non vogliono forse comunicare queste preoccupazioni. E così sentono quelle pressioni solo per far sembrare che tutto stia andando bene. Sono felici, vanno d'accordo quando potrebbero davvero esserci degli abusi emotivi in ​​corso o degli abusi verbali. Ma poiché tutti pensano che le cose vadano alla grande, proviamo solo a mantenere e mantenere quello stato in quella popolarità.

Gabe Howard: Hai ragione, c'è un'enorme pressione quando si tratta di essere un adolescente. So dall'insegnamento della prevenzione del suicidio tra gli adolescenti che una delle cose di cui parliamo è che gli adulti sono così veloci nell'eliminare le preoccupazioni degli adolescenti, perché da adulti ora capiamo che non è poi così importante quando un adolescente dice, oh , Ho perso la mia dolce metà, e da adulto, stiamo pensando, beh, incontrerai qualcun altro. E, sai, abbiamo un mutuo, un lavoro, dei bambini e tutte le pressioni che derivano dall'età adulta, siamo davvero molto veloci a respingere le loro preoccupazioni. Ma per loro, è davvero gentile. Destra? Questa è una delle cose più adulte che abbiano mai fatto, hanno avuto una relazione con un'altra persona. Pensi che gli adulti che hanno questo tipo di atteggiamento laissez-faire nei confronti delle relazioni tra adolescenti aiuti a dare copertura agli abusi e alla violenza?

Joelle Shipp MA, LPC: Sai, sarei decisamente d'accordo, proprio mentre lo dicevi, non ho potuto fare a meno di pensare che tu abbia ragione, quando pensiamo agli adolescenti, molte delle cose che sono più importanti per loro in questo momento è probabilmente la loro scuola , i loro amici e che si frequentino o meno, sai che potrebbero essere alcuni sport, attività e hobby. Ma questo è il grande scopo della loro vita. E ogni volta che diventiamo adulti, come hai detto, Gabe, possiamo sfiorare quelle cose che sembrano così minuscole, perché ora che siamo adulti, pensiamo, oh, mio ​​Dio, ci sono tutte queste altre cose che tu ' dovrai preoccuparti prima o poi della tua vita. Questi sono così piccoli. E quindi è così importante che, soprattutto se hai quel rapporto con tuo figlio e loro stanno sollevando quelle preoccupazioni per convalidare davvero come si sentono, anche se non ritieni che sia l'affare più grande, perché ciò che è veramente importante per loro è quello che stanno attraversando e sperimentando proprio lì. E non vogliamo mai creare un ambiente in cui i nostri ragazzi non si sentano come se potessero venire a parlare con noi, soprattutto se esprimono alcune preoccupazioni che potrebbero accadere nella loro relazione.

Gabe Howard: Posso davvero vedere come se quando rompi con il tuo primo altro significativo, vai dagli adulti nella tua vita e loro lo ignorano completamente, sarebbe molto meno probabile che tu voglia andare dagli adulti nella tua vita per fare domande sulla relazione come è normale essere insultati o è normale essere spinti? Oppure mi sento manipolato perché senti che stanno già giudicando la relazione quando è successo qualcosa di relativamente comune, perché anche gli adulti hanno relazioni che finiscono. Posso vedere dove adolescenti e genitori hanno solo difficoltà a connettersi sull'argomento delle relazioni, punto. Cosa possono fare i genitori per assicurarsi che i loro figli abbiano il potere di portare loro queste preoccupazioni o problemi? Perché mentre stavamo discutendo, non credo che molti adolescenti chiedano a mamma e papà consigli sulle relazioni. E per essere completamente onesti, non credo che mamma e papà stiano prendendo molto sul serio molte relazioni adolescenziali.

Joelle Shipp MA, LPC: No, voglio dire, questo è un ottimo punto, quindi il consiglio che darei ai genitori è di assicurarti che tu sia consapevole di chi sta frequentando tuo figlio e con cui trascorre del tempo. Può essere imbarazzante per i tuoi ragazzi, ma può fare la differenza essere in grado di invitarli a cena a casa. O forse se la tua famiglia sta facendo una serata di gioco il venerdì sera, dì ehi, che ne dici di invitare il tuo amico in modo che possiamo conoscerli e tu puoi osservare quelle relazioni e solo per essere in grado di costruire un relazione con tuo figlio e la persona con cui stanno uscendo. Un'altra cosa che puoi fare è sicuramente modellare amicizie e relazioni sane per i tuoi figli. Molte volte i genitori non pensano che i loro figli li stiano guardando, ma guardano ogni mossa e ogni mossa che fai e ascoltano tutto quello che dici. E quindi essere davvero consapevoli e consapevoli di ciò che stai dicendo e facendo perché i tuoi ragazzi possono sicuramente modellare queste cose. Assicurati anche di avere una relazione davvero sana con i tuoi ragazzi, assicurandoti che ci sia una comunicazione aperta in modo che sappiano che possono venire e parlarti di qualsiasi cosa. Ora, indipendentemente dal fatto che lo facciano, potrebbero decidere che ci sono alcune cose di cui vengono a parlarti e non lo fanno.

Joelle Shipp MA, LPC: Ma non vuoi mai che si sentano come se non potessi essere una persona con cui parlare apertamente e onestamente ed essere disposti ad ascoltare. Molte volte, come genitori, pensiamo di sapere cosa è meglio per i bambini, non sappiamo nulla o non sono così ben informati. Ma molte volte dobbiamo mettere a tacere noi stessi e ascoltare il bambino, come si sente e cosa pensa. E poi una delle ultime cose che vorrei condividere, che penso sia davvero importante, è essere riconoscibile. Quindi non penso sia mai appropriato condividere in modo eccessivo le informazioni da adulto con tuo figlio. Ma fagli sapere delle tue esperienze da adolescente e forse anche della tua esperienza di appuntamenti. Posso pensare a quando probabilmente avevo circa 14 o 15 anni ed ero interessato a un ragazzo a scuola. Mia madre ha condiviso con me informazioni sulla sua esperienza di appuntamenti al liceo, forse alcune pressioni dei coetanei qua o là, o anche aspetti positivi sulle loro relazioni. E mi ha fatto sentire come, wow, non sono solo in questo da solo, come mia madre è stata lì, l'ha fatto e mi sta dando ottimi consigli su come gestire questa relazione in modo sano.

Gabe Howard: È divertente ora che sono un adulto, sono un uomo di mezza età, ho la stessa età dei miei genitori quando mi ascoltavano mentre mi descrivevano quanto ero innamorato al liceo e devo dare ai miei genitori credito. Immagino che volessero alzare gli occhi al cielo moltissimo, ma se lo avessero fatto, non me ne sarei accorto. E hanno ascoltato. E penso che questo mi abbia aiutato a lavorare. Non voglio dire problemi di relazione perché onestamente, non sono sicuro di averli avuti. E non voglio essere così audace da dirlo fino al punto, perché i miei genitori hanno mantenuto quella comunicazione onesta. Sai, dovevo invitare la mia ragazza a cena. Le è stato permesso di fare viaggi. E queste cose mi hanno fatto sentire davvero come se la mia relazione fosse importante. E ancora, immagino che da adulti non pensassero affatto che la relazione fosse importante. E se avevano ragione o no è davvero irrilevante. E tutto questo mi fa pensare, è questa una delle cose principali che aiuta a fermare la violenza negli appuntamenti tra adolescenti prima che inizi? E quali altre cose lo accompagnano? Perché sembra un problema così enorme e enorme.

Joelle Shipp MA, LPC: Credo davvero che possa sicuramente giocare un ruolo davvero importante nell'eliminazione di molta violenza negli appuntamenti tra adolescenti, specialmente se hai genitori che hanno relazioni sane e stabiliscono confini all'interno delle loro relazioni e stabiliscono confini e aspettative all'interno delle dinamiche familiari, allora è qualcosa che è già stato modellato per te. E quindi molte volte forse sei più facilmente in grado di sottolineare quando qualcosa non sembra giusto o qualcuno ti dice qualcosa e quello non sembra giusto. Se forse uno dei tuoi genitori non lo dicesse a un altro, i tuoi genitori, potresti chiederti se è appropriato che qualcuno te lo dica. Proprio come stavamo parlando prima. È comunque importante che gli adulti siano consapevoli, non solo prendere un posto in secondo piano in queste relazioni, come hai condiviso, che potrebbero sembrare non molto importanti o che non dureranno perché sono importanti per tuo figlio. E può davvero aiutare a evitare gran parte della violenza negli appuntamenti con adolescenti a cui assistiamo oggi.

Gabe Howard: Joelle, grazie mille, apprezzo davvero tutti i tuoi consigli e per averne parlato con me e le informazioni che hai sono incredibili. Hai qualche ultima parola, soprattutto per i genitori? Perché so che il nostro pubblico non è composto da molti adolescenti, ma so che ci sono molti genitori e molte persone che hanno adolescenti nella loro vita. Quali informazioni vorresti trasmettere loro per assicurarti che capiscano?

Joelle Shipp MA, LPC: Penso che il mio obiettivo chiave per genitori e adulti sarebbe semplicemente giocare un ruolo attivo nella vita di tuo figlio, specialmente durante l'adolescenza.Penso che sia sempre fantastico quando gli adolescenti hanno un ottimo rapporto con i loro genitori e vogliono davvero passare del tempo con loro. Ma so che può anche essere difficile quando hai quell'adolescente che si ritira da quella relazione, ma sempre impegnarsi e quella capacità di provare a connettersi con loro in un modo che sia significativo per loro e significativo per te puoi semplicemente aiuta a promuovere una relazione davvero buona e sana. E può anche avere un impatto molto grande sui diversi tipi di relazioni che avranno nella loro vita.

Gabe Howard: Joelle, grazie mille per essere nello show. Dove possono trovarti i nostri ascoltatori?

Joelle Shipp MA, LPC: Sì, quindi sono elencato nel profilo Psychology Today, puoi trovarmi a Joelle Ship e puoi vedere dove pratico e molte delle mie specialità.

Gabe Howard: Grazie, Joelle, tanto per essere nello show ea tutti i nostri ascoltatori, iscriviti alla classifica e rivedi ovunque hai scaricato questo podcast e condividici sui social media. E quando lo fai, usa le tue parole. Spiega alle persone perché dovrebbero ascoltare. E non aver paura di condividerci tramite e-mail, in pubblico o ovunque le persone discutano di podcast fantastici come il nostro. E ricorda, puoi ottenere una settimana di consulenza online gratuita, conveniente, conveniente e privata in qualsiasi momento ovunque, semplicemente visitando BetterHelp.com/. Vedremo tutti la prossima settimana.

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