Amore, dolore e gratitudine: una riflessione sulla perdita nel primo anno

Ho preso il libro The Grief Club di Melody Beattie pochi giorni dopo la morte di mio padre. Avevo un piano per il mio dolore. Questo libro sarebbe stato la mia soluzione per affrontare l'immensa angoscia e ansia che provavo. Sono un esperto nel farmi strada attraverso traumi e momenti difficili e ho allenato molti nei miei anni come consulente di crisi, quindi questo sarebbe un gioco da ragazzi, giusto? Pensavo che concentrarmi sulla soluzione e spingermi nel bel mezzo del mio dolore mi avrebbe aiutato a superarlo più velocemente e tornare a quel punto in cui sentivo che la vita era di nuovo gestibile. Stavo per immergermi proprio nel dolore, permettere che la guarigione iniziasse e abbastanza presto il mio dolore sarebbe stato a malapena percepibile. Invece di navigare attraverso il dolore come un esperto, però, sono rimasto bloccato. Ho provato a leggere il libro ancora un paio di volte, ma non sono riuscito a superare quelle prime pagine.

La vita doveva andare avanti, dicevano tutti, ma il mio cuore era spezzato e la depressione stava per iniziare. La vita non aspetta che il tuo dolore si attenui. Ti spinge ogni giorno ad alzarti, a presentarti ed essere presente anche quando non vuoi. Il tempo non toglie il dolore.

Ho seguito i movimenti dei giorni, poi le settimane, poi i mesi. Per me era difficile essere socievole nei momenti migliori, ma in questo periodo, in particolare, è stato molto difficile. Alcuni giorni non facevo la doccia o non mi alzavo dal letto. Alcuni giorni non mangiavo. Altri giorni nascondevo il mio dolore e indossavo quella faccia felice mentre cucinavo, pulivo e interpretavo il mio ruolo di moglie e madre. Ma, il più delle volte, mi sentivo paralizzato dal dolore. Mi svegliavo nel cuore della notte per usare il bagno e mi sdraiavo sul letto e ricevevo un'ondata di tristezza e passavo la mezz'ora successiva a piangere per riaddormentarmi.

Questo accadeva almeno tre o quattro volte alla settimana, anche mesi dopo. Mi vergognavo di non averlo superato. Provavo a incanalare la mia tristezza nell'arte terapia e, sebbene per un po 'di tempo, mi sentivo come se fossi semplicemente esistente. Ho sentito il bisogno di essere radicato nel mio dolore per sentirmi connesso e vicino a mio padre. Non volevo allontanarmi troppo dai ricordi. Il dolore in qualche modo mi ha fatto sentire vicino a lui.

Il modello di Kubler-Ross per la teoria del dolore suggerisce che qualcuno sperimenta cinque fasi emotive di negazione del dolore, rabbia, contrattazione, depressione e accettazione che possono accadere in qualsiasi ordine casuale e circondarsi l'una con l'altra mentre processano la perdita. Era tutto normale, ma per molto tempo mi sono sentito tutt'altro che normale.

Mentre mi avvicinavo al primo anno dopo la morte di mio padre, ho riflettuto sulle emozioni in continua evoluzione che avevo sperimentato e di cui avevo bisogno per cercare il sostegno degli altri. Anche se sono bravissimo nell'aiutare gli altri a superare le crisi e aiutarli a scoprire la loro forza e il coraggio per superare i momenti difficili, imparare a sopportare il dolore non è stato un compito facile. È stato un grande promemoria che siamo tutti umani e vulnerabili.

L'unica cosa stabile del dolore è l'amore ancora provato per qualcuno che se n'è andato. È una verità incrollabile che l'amore non muore mai. Con le emozioni che cambiano di giorno in giorno, l'incertezza e la confusione di così tanti sentimenti diversi, era l'amore che sentivo costantemente.

Come recita la citazione di Jamie Anderson “Il dolore, ho imparato è davvero solo amore. È tutto l'amore che vuoi dare, ma non puoi. Tutto quell'amore non speso si raccoglie agli angoli dei tuoi occhi, il nodo alla gola e nella parte cava del tuo petto. Il dolore è solo amore senza un posto dove andare. "

Ho dovuto imparare a prendere tutto quell'amore senza un posto dove andare e trovare un posto in cui lasciarlo esistere in questo regno del tempo. Dovevo trovare un modo per continuare ad avere un rapporto metafisico con mio padre che era abbastanza. Le tradizioni sono state stabilite, i monumenti sono stati creati, le conversazioni con le immagini hanno avuto luogo, il diario e la scrittura di musica mi hanno aiutato a mantenere quel contatto consapevole con lui. Non è qui, ma lo è.

Dopo che qualcuno che ami muore, c'è un momento di transizione. Quanto tempo può durare è diverso per tutti e trovare una nuova normalità è un viaggio personale alla scoperta di sé. Imparare a comprendere appieno il mio dolore - il dolore terrificante che lo accompagna - e arrivare a un punto in cui apprendere che il dolore è solo amore, è stato trasformativo.

Il dolore non è qualcosa da superare. È una risposta e un processo a un profondo dolore emotivo con molti picchi e valli. Trovare gratitudine non è facile, ma se ti apri a iniziare con l'amore è possibile. Ho iniziato a vedere i doni che il dolore può offrire, anche quando fa ancora male. Ho trovato gratitudine per aver avuto una capacità così profonda di amare mio padre come facevo mentre era qui, e trovo gratitudine di poterlo ancora amare dopo che se n'è andato.