Vuoi un matrimonio più felice? Idealizza irrealisticamente il tuo partner
Così afferma una nuova ricerca condotta da ricercatori dell'Università di Buffalo, che hanno esaminato 193 coppie appena sposate in tre anni per vedere quali tipi di variabili potrebbero prevedere una maggiore soddisfazione coniugale.
Come può essere? Non ci è sempre stata detta la saggezza comune - che dovevamo essere realistici nelle nostre relazioni, e non cercare quel Cavaliere in Armatura Splendente che viene in nostro soccorso (o una Fanciulla intrappolata nella torre di un castello che ha bisogno di essere salvata)?
Apparentemente potrebbe essere necessario rivisitare la saggezza comune, perché continuare a idealizzare il tuo partner molto tempo dopo che il bagliore del matrimonio svanisce sembra aiutarti a mantenerti felice.
Questa non è la prima ricerca che suggerisce che c'è una certa irrazionalità che fa bene alle nostre relazioni, come notano gli autori (Murray et al., 2011) nella revisione della ricerca precedente:
In effetti, la ricerca sulle illusioni positive nelle relazioni indica i vantaggi di vedere generosamente il proprio partner. Ad esempio, le persone che hanno relazioni coniugali soddisfacenti vedono la propria relazione come superiore a quella degli altri. Vedono anche virtù nei loro partner che non sono ovvie per nessun altro. Le persone in relazioni di appuntamenti stabili ridefiniscono persino le qualità che desiderano in un partner ideale per abbinare le qualità che percepiscono nel proprio partner.
In questa luce caritatevole, vedere un partner come lo specchio del proprio partner ideale potrebbe funzionare come un filtro generoso che offre l'ottimismo necessario per affrontare efficacemente le sfide che vengono con il tempo. Ad esempio, con l'aumentare dell'interdipendenza, i partner si comportano in modo egoistico e si deludono a vicenda più spesso. Le persone che vedono il loro partner come una migliore corrispondenza con i loro ideali potrebbero percepire tali comportamenti trasgressivi come più perdonabili. Tali percezioni caritatevoli potrebbero motivarli a intraprendere azioni correttive più costruttive.
Adattiamo le nostre percezioni ed esigenze in base alle realtà del nostro partner. Amiamo le cose in esse che gli altri semplicemente non capiscono o non vedono. E lavoriamo per vederli nella migliore luce positiva per tenere a bada la nostra dissonanza cognitiva - non vogliamo credere che potremmo fare una scelta di relazione davvero orribile.
Nella ricerca attuale, la soddisfazione relazionale delle 193 coppie è stata misurata in sette momenti diversi nell'arco di 3 anni, con una moltitudine di sondaggi e questionari che hanno attinto alla soddisfazione coniugale, alla depressione e all'ansia e al modo in cui vedevano se stessi, i loro partner e un idealizzato versione del loro partner.
La chiave della ricerca degli investigatori è la Scala delle qualità interpersonali. Questa misura di 20 elementi ha sfruttato "le percezioni degli obiettivi 'positive (cioè, gentile e affettuoso, sicuro di sé, socievole / estroverso, intelligente, aperto e rivelatore, spiritoso e divertente, paziente, razionale, comprensivo, caloroso, reattivo, tollerante e accettante ) e qualità interpersonali negative (cioè critiche e giudicanti, pigre, sconsiderate, controllanti e dominanti, lunatiche, distanti, lamentose, immature). [... P] gli articipants hanno valutato se stessi, il loro partner e il loro partner ideale o preferito su questi attributi (su una scala da 0, per niente, a 8, completamente caratteristici). "
Confrontando le nostre percezioni di sé con il modo in cui il nostro partner ci vede, i ricercatori sono stati in grado di distinguere se quei tratti e qualità erano realistici o non realistici.
Ciò che i ricercatori hanno inizialmente scoperto non è troppo sorprendente: la soddisfazione coniugale è diminuita per tutti i partner con il passare del tempo. Più a lungo sei sposato nel tuo primo, nuovo matrimonio, in genere più infelice sei nella tua relazione. Ciò è probabilmente dovuto al fatto che il matrimonio stesso è idealizzato e le realtà della vita coniugale sono un po 'meno eccitanti di quanto immaginiamo.
Ma poi i ricercatori hanno esaminato l'idealizzazione irrealistica nella relazione. Dopo aver analizzato tutti i dati di questi sondaggi, hanno scoperto che quei partner che idealmente idealizzavano il loro partner erano significativamente più felici nel loro matrimonio rispetto a quelli che non lo erano. L'idealizzazione irrealistica ha rallentato in modo significativo il declino della soddisfazione coniugale.
Volevano anche verificare se potesse esserci un'ipotesi alternativa che potesse spiegare questi risultati. Forse i partner in tali relazioni erano semplicemente persone migliori all'inizio. Forse è solo la positività generale - sai, come essere felici tutto il tempo senza un motivo particolare - che ha spiegato questi risultati. Ma quando i ricercatori hanno esaminato queste ipotesi alternative, i dati non le hanno supportate. È stata l'idealizzazione del nostro partner a spiegare questa discrepanza nella soddisfazione coniugale.
Ora, come i ricercatori si affrettano a sottolineare, questi sono solo dati di correlazione. Potrebbe essere che le persone che hanno relazioni coniugali più soddisfatte si impegnino semplicemente in un'idealizzazione più irrealistica del loro partner, ma che tale idealizzazione in realtà non lo fa causa un matrimonio più felice. I ricercatori - e i dati - non possono dire in che direzione vada veramente questa relazione; sarebbero necessarie ulteriori ricerche per verificare questa affermazione.
Lascio alle conclusioni degli autori:
Gli effetti protettivi dell'idealizzazione irrealistica sono emersi nonostante il fatto che gli individui che inizialmente erano i più felici generalmente dovessero cadere ulteriormente. Cioè, le persone che erano più soddisfatte inizialmente hanno subito cali più ripidi della soddisfazione. Inoltre, ulteriori analisi hanno rivelato che le persone che inizialmente idealizzavano di più il proprio partner hanno anche sperimentato cali più ripidi nella percezione che il loro partner soddisfacesse i loro ideali. Nonostante questi evidenti rischi di delusione, l'idealizzazione iniziale prediceva una soddisfazione prolungata nel corso del matrimonio.
Inoltre, l'effetto protettivo dell'idealizzazione è emerso nelle analisi che utilizzano una misura indiretta: la tendenza ad attribuire gli stessi tratti specifici al proprio partner e al proprio partner ideale. […] I risultati parlano quindi della prevalenza e del potere dei pregiudizi percettivi positivi nelle relazioni.
Idealizzare un partner potrebbe avere effetti protettivi perché le persone hanno il potere di plasmare il loro destino romantico attraverso il loro comportamento. In effetti, i comportamenti che sostengono le relazioni (ad esempio, essere di supporto) e i comportamenti che minano le relazioni (ad esempio, essere critici) sono controllabili. Pertanto, credere che un partner rifletta le proprie speranze potrebbe prevedere una soddisfazione continua perché promuove l'ottimismo necessario per comportarsi bene e far fronte in modo ammirevole ai costi e alle sfide che derivano dall'interdipendenza.
Riferimento
Murray, SL, et al. (2011). Allettante destino o invitante felicità? L'idealizzazione irrealistica impedisce il declino della soddisfazione coniugale. Scienze psicologiche. DOI: 10.1177 / 0956797611403155
