Mia moglie ha l'imbarazzo della battaglia

In primo luogo, alcune informazioni di base. Sono un maschio con una storia di cattive decisioni comportamentali che finiscono per mordermi alle spalle, spesso mesi dopo. Una decisione che ho preso negli ultimi 6 mesi è stata quella di lasciare il mio lavoro (nessun avviso, nessun lavoro a cui passare) a causa del trattamento (alto stress, alta responsabilità, bassa autorità, ecc.) Che stavo ricevendo. La mia pressione sanguigna e gli zuccheri nel sangue (diabetico di tipo 1) sono migliorati nei mesi successivi e ho ottenuto un nuovo lavoro a dicembre. Ma lo stress di quella decisione mise molto più a dura prova il mio già fragile matrimonio. Mia moglie è molto attenta al denaro (a causa di alcune situazioni di cattiva situazione economica prima che ci incontrassimo) e questo sovraccarico sul suo reddito era pesante. Nel bel mezzo di questa già "gioiosa" esperienza, ha chiesto che ci spostassimo per ridurre il suo tragitto giornaliero, perché "non era più il mio problema". Mi sono trasferito e sostanzialmente ho completato la maggior parte del trasloco prima di Natale.

Quello con cui ho problemi è la situazione che esiste da alcuni anni. Mia moglie non è molto in contatto con chi è adesso né con ciò che vuole. In parte la sua educazione e in parte aggrappata alla convinzione che se trascorre molto tempo a fare qualcosa, sarà ricompensata in modo profondo e significativo, è molto infelice. Sia lei che io abbiamo una lunga storia di comportamenti depressivi ed entrambi abbiamo avuto un'esperienza tutt'altro che eccezionale nel trattamento di questo. Credo fermamente che la mancanza di successo nella comunicazione tra di noi sia stata fortemente correlata sia al desiderio di ottenere la massima ricompensa per ciò su cui si concentra (indipendentemente da ciò che viene richiesto o necessario) sia al non sapere cosa vuole veramente. Divento irascibile quando mi sembra di continuare a discutere con lei e lei si siede e afferma la superiorità morale (cioè "Ecco il dato che mostra che un dettaglio è sbagliato nel tuo piano, ergo ti sbagli"). Mescola molto stress lavorativo in cui la sua superiorità preferita e il desiderio di credito per lo sforzo (non il risultato) sono stati evidenziati e notati come una debolezza nel suo ruolo manageriale. Questa ricetta finisce per aver bisogno di qualche consiglio da un professionista mentre cerco di capire come possiamo vedere un terapista a lungo termine (devo convincerla in qualche modo).

Non voglio discutere con lei. Voglio capire cosa la turba quando è sconvolta in modo da poter modulare il mio comportamento o evitare i suoi punti di contatto nella vita quotidiana. Non si concentrerà sull'aiutarmi, preferendo trovare altri argomenti su cui spingermi (budget, chi si è preso cura del cane, quale incontro deve riprogrammare). Questo mi fa sentire come se volesse che inciampi nei suoi problemi, lascia che mi incolpi, poi lascia che risolva il problema sbarazzandosi di me (un approccio con cui continua a flirtare e dicendomi che lo farà in un batter d'occhio ). Come posso parlare con lei per aiutarmi senza farla esplodere. O è meglio che mi allontani finché lei non vuole parlare con me? Non posso cambiarla ma vorrei cambiare quello che sto facendo per non stabilizzare questa fragile struttura.

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Hai scritto una lettera articolata e ponderata. Anche se non vuoi litigare con tua moglie e riconosci che non puoi cambiarla, passi la maggior parte della tua lettera a parlare dei suoi problemi. Penso che otterresti risultati migliori se ti concentrassi solo per un po '. Non hai bisogno di convincere tua moglie della saggezza di ottenere un aiuto professionale prima di iniziare da solo.

Vedete, le coppie a lungo termine (sposate o meno) sviluppano un sistema di comunicazione che diventa ciclico e si autoavvera. Entrambi conoscete molto bene i vostri ruoli e le vostre battute. Non puoi uscire dal dramma ricorrente perché ti dai il segno a vicenda. Se uno di voi può cambiare ruolo, l'altro dovrà rispondere. Andando da un terapista tu stesso, puoi imparare nuovi modi di pensare alla situazione e puoi acquisire nuove abilità per superare l'impasse. Quando ti comporti in modo diverso, anche tua moglie dovrà imparare un nuovo ruolo.

Se decidi di seguire questa strada, è essenziale che tu lo faccia senza giudicare tua moglie. Falle semplicemente sapere che stai iniziando la terapia. Non suggerire di essere superiore per farlo. Non farle pressione perché si unisca a te. Falle solo sapere che vuoi capire la tua parte in ciò che va così storto tra di voi. Dille anche che sarai felice di includerla quando e se lo vorrà.

Nel frattempo, entra in terapia con entusiasmo per il progetto. Per lo meno, potresti finalmente capire il tuo schema di prendere decisioni sbagliate. Nella migliore delle ipotesi, potresti imparare come essere più efficace nel tuo matrimonio.

I migliori auguri.
Dr. Marie

.