L'anoressia ha rubato la mia infanzia e altro ancora

È stato in quarta e quinta elementare che ho deciso che non volevo crescere. Volevo essere il più breve nelle mie classi e ho persino camminato con le ginocchia piegate per sembrare più basso. Ricordo di aver gareggiato con gli amici per vedere chi poteva avvicinarsi di più alla possibilità di mettere le mani intorno alla vita. Ricordo di essermi avvicinato a un amico e di aver guardato un video di esercizi "Sweatin’ to the Oldies "di Richard Simmons e poi averci entrambi salire sulla bilancia per confrontare i pesi.

Ero solo una bambina e non so da dove sia venuta questa idea. Era la metà degli anni '90, quando c'erano poche risorse per i bambini con anoressia. Mia madre non era mai stata a dieta un giorno in vita mia e aveva il rapporto più sano con il cibo di qualsiasi altra mamma che conoscessi. Era solo il mio cervello, che mi molestava e mi infastidiva che dovevo rimanere piccolo.

Ero una ginnasta che certamente era un fattore ma non l'unico fattore. Sono sempre stato naturalmente normale / magro, così come la mia famiglia e tutti i miei parenti. Non so perché la mia infanzia felice e spensierata ne sia diventata ossessionata.

Ricordo di aver guardato uno speciale del 20/20 su Peggy Claude Pierre, una donna che aveva creato un nuovo modo di trattare le ragazze con anoressia, una malattia che stavo imparando ma non sapevo che presto mi avrebbe consumato. Ricordo che stavo seduta nella stanza buia della famiglia a guardare lo spettacolo e come dava da mangiare a ragazze che si rifiutavano di mangiare. Li trattava come bambini piccoli e malati e qualcosa in questo mi attraeva molto.

Mia madre stava cominciando a capire che avevo dei comportamenti preoccupanti e compravo libri di ogni genere sull'anoressia. All'epoca non sapeva nulla, ma ho letto ogni singolo di quei libri dall'inizio alla fine, molte volte. Servivano come libri di testo per me e ogni singola descrizione dell'anoressia era ciò che stavo vivendo. Era così strano leggere tutto e rendersi conto che quelle descrizioni dell'anoressia ero io. Niente mi preoccupava, ero solo io a scoprire la mia identità. Vorrei più di ogni altra cosa poter tornare indietro nel tempo e parlare con quella bambina e dire: "non osare cadere in questa trappola, distruggerà la tua vita, distruggerà la tua infanzia, distruggerà la tua adolescenza, distruggerà le tue relazioni, distruggerà la tua capacità di avere figli, distruggere la tua salute, distruggere la tua felicità, distruggere l'idea di poter mai più godere del cibo senza sensi di colpa ".

In sesta elementare, mia madre era diventata così preoccupata che mi ha fatto visitare dal mio pediatra e mi ha trovato un terapista per i disturbi alimentari. Era altamente raccomandato ed era uno dei pochi cosiddetti esperti che sapevano come trattare una malattia così complessa. Si è scoperto che era un terapista terribile e, sebbene mi abbia dato alcuni modi per usare la terapia cognitivo comportamentale per rispondere alla mia voce di disturbo alimentare, questo è praticamente tutto ciò che ho ottenuto da quelle molte sessioni. Ha deciso che non valeva la pena di vederlo perché non stavo facendo abbastanza sforzi per stare meglio. Ho visto molti altri terapisti (ambulatoriali, ospedalieri e ospedalieri) ma nessuno è stato particolarmente utile.

Il mio obiettivo era che nessuno mi vedesse mai mangiare. Ciò significava che sarei rimasto tutto il giorno senza mangiare e poi mi sarei nascosto in bagno a mangiare. E se stavo per vedere qualcuno che non vedevo da un po 'o per andare dal dottore, mi sarei fatto morire di fame di proposito e non avrei bevuto acqua prima per essere il più magro possibile. Poi ho deciso che sarei passato a una dieta completamente liquida, vivendo di succo come mezzo per sopravvivere. E poi le settimane prima del liceo, ho digiunato completamente e ho vissuto di tè e vitamine masticabili per oltre due settimane e ho perso una quantità spaventosa di peso e sono finito in ospedale, perdendo il primo mese di scuola superiore.

La mia storia va avanti e avanti da lì, a spirale sempre più nelle mani del mio disturbo alimentare, sempre lì, sempre una narrazione separata che gioca nella mia testa, a parte tutto ciò che accade intorno a me. È il mio piccolo mondo, una costante sensazione di disagio, insoddisfazione, incertezza che sto mangiando troppo, dovrei essere più magro, non sto facendo abbastanza per il mio disturbo alimentare. Ma scrivo questo per informare le persone che i disturbi alimentari spesso non iniziano a causa di un trauma o per una ragione particolare. Stiamo imparando di più sul cablaggio del cervello e sulla genetica. In tal modo, posso solo sperare che nella mia vita ci sia qualche forma di sollievo perché, in questo momento, è solo una battaglia costante. È più facile arrendersi e obbedire.