"Just Fine" non funziona: ecco come svegliarsi e prosperare

"Molte persone sono vive ma non toccano il miracolo di essere vivi." - Thich Nhat Hanh

"Tu chi sei? No davvero. Tu chi sei?”

Stavo davanti allo specchio del bagno, con l'asciugamano attorcigliato intorno alla testa, ispezionando il mio riflesso. Una donna che ho riconosciuto a malapena mi ha guardato con occhi vuoti. Bocca vuota. Interni vuoti.

"Tu chi sei?"

Silenzio.

"Cosa vuoi?"

Nada.

"Cosa stai pensando?"

Zilch.

Sospirai e presi lo spazzolino da denti. La verità è che ci ero già stato. Quella sensazione triste e vuota. La sensazione di non adattarsi del tutto. Non del tutto sentirsi appagato.

Prima, l'avrei spazzato via. Scava in profondità, spingi attraverso, vai avanti.

Direi che è andato tutto bene. Di sicuro sembrava "a posto". Dopotutto, ero un adulto perfettamente funzionante. Lo hanno detto tutti.

Ho avuto la mia istruzione, una carriera, un marito, dei figli, una casa.

Stavo intaccando quel mutuo e il debito del prestito studentesco. Sono i buoni tipi di debito, sai.

Avevo selezionato le caselle nell'elenco delle cose da fare della vita. Non è questo ciò a cui dovremmo mirare tutti?

Non lo sapevo ancora, ma questa volta sarebbe stato diverso. Quel momento sarebbe stato il punto di svolta dopo troppi anni convincendomi di non conoscere la risposta alle mie domande.

Questo sarebbe stato il momento del rinnovamento, reclamando i miei pezzi mancanti e offrendo loro le cure amorevoli che meritavano per tutto questo tempo.

Più tardi quel giorno, inginocchiato alla lavatrice, rimuginando su non so nemmeno cosa, mi colpì: un corpo intero NO. Non è questo che dovrebbe essere la vita, ho pensato.

Era un no a questa mia esperienza quotidiana. No a vivere con il pilota automatico. No al sentirsi vuoto. No a non riconoscermi nemmeno.

Fu un pugno al petto. I miei occhi si riempirono di lacrime imbottigliate e avevo la netta sensazione di voler solo tornare a casa.

Sono stato spinto oltre il bordo della scogliera che avevo in punta di piedi per anni.

La vera sorpresa, però, furono le risate che seguirono. Mi solleticò la gola e scappò attraverso scoppi di lacrime. Ho allungato la mano per asciugarmi le guance e ho trovato un sorriso lì.

Il sollievo di vedere tutto questo e finalmente dire: "No!" è stata la cosa più sorprendente.

Ho passato i giorni successivi in ​​tranquilla osservazione, respirando attraverso gli spilli e gli aghi del risveglio.

All'inizio, non sapevo cosa pensare dei sentimenti confusi e confusi che mi hanno incontrato. Era questa angoscia? Euforia? Confusione di sicuro, ma sentivo di non avere altra scelta che andare avanti.

Quindi, ho camminato piano e ho resistito all'impulso di definire questo.

Più ascoltavo attentamente, più chiaramente iniziavo a sentire e sentire sì e no. Si sono raggomitolati durante la mia giornata, avvolgendosi attorno a tutto ciò che avevo appena accettato come "le cose come stanno".

Il no sembra vuoto, sacro, falso. Sembrava di recitare. Era resistenza, campanello d'allarme e forzatura. Anche se era stato il mio solito modo di operare, anche essere in uno stato di no ha iniziato a farmi male.

Ma sì ... sì, mi sentivo vivo. Era leggero, ampio ed emozionante. Mi sentivo energico e creativo ogni volta che ero lì. La parte migliore era che era facile.

Ovviamente, come farebbe chiunque di noi, volevo più sì e meno no. Ho afferrato un foglio di carta e ho tracciato una linea nel mezzo. Due colonne: sì e no.

Oltre a sì, ho scritto "mi illumina". Oltre a no, "mi prosciuga".

Quindi, ho elencato tutti i sì e i no che ho sentito durante il giorno. Non era niente di speciale, solo una breve parola su quello che ho fatto e su come mi sentivo. Alla fine della settimana avevo creato il mio manuale personale per vivere.

Era il mio progetto per richiamare indietro le mie parti smarrite.

Là su quel foglio di carta, con la mia grafia, c'erano tutte le cose che avevo sempre saputo ma non avevo ancora visto.

Ho visto che ci sono naturalmente cose che saranno spiacevoli o meno che elettrizzanti, ma che il mio essere non ha bisogno di sentirsi in quel modo. Ci sono così tante opportunità per sì, se lo permettiamo. Quindi, ho iniziato a seguire il sì con più intenzione.

Ho comprato una pila di libri di composizione e ne ho portato uno con me ovunque.

Ho ricominciato a disegnare dopo quasi trent'anni.

Ho scritto una poesia, poi un'altra e un'altra ancora.

Ho iniziato a scrivere storie per bambini.

Ho nutrito il mio spirito con buona musica, luce solare, molti colori e molto spazio.

E mi sono ricordato che la leggerezza è come l'ossigeno per la tua anima.

Ora vedo che quella faccia, quegli occhi, quelle viscere, non erano vuoti. Erano doloranti per il tipo di bruciore profondo che deriva dal voltare le spalle a te stesso, allontanarti e non guardarti mai indietro. Avevo solo intorpidito tutto.

Mi permetterei di essere troppo occupato per pensare a cose come chi sono, cosa sogno e cosa credo più di ogni altra cosa.

Mi sono ritirato nel mio quotidiano e mi sono identificato con i piccoli drammi, che fossero miei o meno.

Non era tutto triste, intendiamoci.

Ero ambizioso. Guidato, dedicato, motivato. Un vero go-getter e altre cose completamente funzionali per adulti.

Ero anche grato per le molte benedizioni della vita e consapevole degli innumerevoli privilegi concessi a me che non avevano nulla a che fare con la mia etica del lavoro o il valore come persona.

Come ho detto, stavo bene. (Ma non proprio.)

Ero senza scopo e bloccato in un'approssimazione abbastanza vicina di pace interiore e libertà. Sono esistito come un frammento di me.

Ripensandoci, fu quel giorno che decisi che anche se stavo bene, stare bene non era abbastanza.

Fine non prospera.

L'ammenda non è completa.

Bene non è quello che sono venuto qui per sperimentare, e non potevo affrontare un altro giorno in cui fingere di essere qui e intero.

Il mio senso di meraviglia e magia, il mio timore reverenziale, il mio spirito creativo e la mia luce mi avevano chiamato per tutto questo tempo. Solo che non sono riuscito a sentirlo fino ad allora.

Non so se ero stato più spaventato o mi vergognavo di chi ero dopo aver buttato via queste parti importanti di me stesso. Forse non li riconoscevo come miei. O forse ho pensato che fosse così che dovrebbe essere. È solo come stanno le cose: non puoi avere successo e essere libero, completo e in pace.

Eppure, erano lì per tutto questo tempo, voltandosi verso di me come fiori che volgono verso il sole. Si tenevano stretti alle crepe in questa facciata che avevo creato.

Suppongo che non si siano mai persi, solo guardando e aspettando fino al giorno in cui ho deposto la mia resistenza e li ho accolti a casa.

Chiamare a casa le mie parti smarrite non è avvenuto con un grande gesto. Ci sono voluti molti piccoli momenti. Piccoli passi goffi e traballanti che mi portavano di lato e indietro con la stessa facilità che in avanti.

Mi ci è voluto un po ', ma alla fine ho capito che quando senti un sì, lo segui. E a poco a poco, tutti quei piccoli passi si sono fusi in quello che dall'esterno sembra l'unico momento in cui ho "fatto il salto".

Se una parte della mia storia ti risuona, allora forse sai come ci si sente a fingere di essere qui e intero. E forse hai avuto quei piccoli momenti di chiarezza e mini-epifanie che "bene" non è quello che sei venuto qui per provare.

Forse hai sentito le tue parti smarrite bussare alla tua porta chiedendoti di tornare a casa. E forse sei pronto ad ascoltare.

Può sembrare un viaggio incredibilmente lungo quando sei nel sonno ambulante di Sto bene, ma richiamare le tue parti perdute e accoglierle dentro è facile come seguire ciò che ti illumina un piccolo gradino alla volta.

Questo post è per gentile concessione di Tiny Buddha.