Suicidio: stare a un bivio
In un mondo ideale, ottiene il grado che preferisce e lavora in un'azienda piena di molte opportunità e sfide. Forse si sposa e pensa di avere figli con il coniuge nel prossimo futuro. L'unica cosa che ha in mente è come può andare avanti nella vita in modo che lui e la sua famiglia abbiano la migliore vita possibile.
Quello era il mio mondo ideale, ed è stato distrutto durante il mio secondo anno all'università. Allora avrei potuto essere troppo idealista. Oppure ero troppo giovane per capire. Indipendentemente da ciò, quel mondo ideale era per sempre fuori portata e una nuova destinazione mi aspettava. L'unico problema era che questa destinazione mi era sconosciuta, poiché in quel momento non sapevo nemmeno che esistesse.
Sono rimasto a lungo all'incrocio. Data la mia mancanza di esperienza nella vita, non sapevo quale strada avrei dovuto prendere. Sembravano esserci infinite opzioni di fronte a me, ma nessuna mi chiamava. Almeno, nessuno di loro lo ha fatto inizialmente. Sinceramente, ero terrorizzato da tutti loro perché non assomigliavano a quello che avevo programmato al liceo. L'incertezza ha fatto emergere le mie peggiori paure e queste paure mi hanno paralizzato.
Quindi, ansia e depressione sono arrivate non invitate. Sono entrati dalla porta principale e si sono messi a casa. Ho provato a resistere a loro e dire loro di andarsene, ma avevo troppa paura. Ho permesso loro di costringermi a sottomettermi e da allora non se ne sono andati. Dubitavo che avessero intenzione di andarsene una volta che si fossero sistemati.
Vivere con questi ospiti non invitati è stata un'esperienza completamente diversa. All'inizio è stato spiacevole ma, col passare del tempo, ero quasi convinto che fossero parte di me e definissero chi ero. Nel frattempo, hanno sussurrato parole come codardo, perdente e altri termini negativi ogni volta che ne hanno la possibilità. La cosa triste era che credevo a ogni loro bugia. Quale altra scelta avevo?
Ho chiamato aiuto. Davvero. Eppure nessuno ascoltava. A nessuno importava. I miei cari pensavano che stessi esagerando. Mi hanno detto di essere un uomo. Dicevano cose che ferivano molto di più di quanto l'ansia o la depressione mi avessero mai detto. Volevo che il dolore si fermasse così ho smesso di allungare la mano. Sembrava meno doloroso se imbottigliavo tutto dentro di me e costruivo un muro per tenerli dentro.
Poi, ho avuto dei flashback in un periodo più oscuro, un periodo che preferirei lasciarmi alle spalle se potessi scegliere. Allora ero ancora più giovane. Ho tenuto per me i miei guai, uno scenario simile al mio periodo all'università. Solo, ho considerato qualcosa di cui non pensavo di essere capace. Ho pensato al suicidio e, una volta che la pressione all'interno ha raggiunto livelli travolgenti, ho fatto il mio tentativo.
Chiaramente, quella volta ho fallito. Ho anche fatto voto di non tentare mai più. Con me che rivivevo l'esperienza un decennio dopo, non volevo lo stesso risultato. Avrei potuto fallire allora, ma non c'era alcuna garanzia di fallimento una seconda volta. Mentre è vero che ho fatto e rotto molti voti nella mia vita, io, per qualsiasi motivo, intendevo mantenere questo voto poiché sembrava che mi importasse molto di più.
Pertanto, ho fatto il mio primo passo all'incrocio. Non sapevo dove stavo andando, ma a quel punto mi importava poco. Avevo bisogno di andare da qualche parte. Avevo bisogno di distrarmi mentre cercavo risposte. Mi rifiutavo di credere che un secondo attentato alla mia vita fosse l'unica scelta che avevo. Quando desideravo delle risposte, anche l'incertezza che mi teneva paralizzato non poteva impedirmi di avanzare.
Ho fatto qualche passo in avanti e loro si sono sentiti esilaranti. Tuttavia, non sono ancora di punto in bianco. I miei due ospiti mi sussurravano ancora nelle orecchie. Mi hanno detto di tornare indietro. Mi hanno detto di rinunciare alla ricerca di risposte. Per una volta, non ci credevo. Sono rimasto abbastanza a lungo al bivio. Se mi fermassi allora, non avrei mai più il coraggio di andare avanti.
