Scappa dai nostri problemi!

il mio ragazzo ha 18 anni più di me e abbiamo 2 ragazzine insieme, siamo stati insieme 6 anni e ci siamo presi una pausa di 1 anno in quei 6 anni! Litighiamo costantemente e mi sta facendo impazzire :( ho spiegato fino a quando non sono stato blu in faccia, come mi fa sentire e cosa potrebbe fare di meglio! Sembra che ogni volta che apro la bocca "a lui" io sto lamentando. Quando costantemente mi ripeto di "mi sento solo", "nessuno mi aiuta con i bambini", che "non ha regole per i suoi 17 anni", "il 17enne non fa quello che gli chiedo", "ecc…. Se parliamo e siamo d'accordo su qualcosa, mi volta le spalle e fa quello che vuole.

Esempio .. "quando solo noi due usciamo e il 17 anni. il vecchio guarda i bambini, penso che abbia bisogno di cambiare i pannolini, pulire dopo di loro, più meno prestare loro attenzione come se fosse un vero lavoro di babysitter! Invece di stare al computer e mandare messaggi tutto il tempo e quando torno a casa devo ripulire il casino ei miei figli sono seduti nei loro pannolini, li ho lasciati dentro! Lui ha acconsetito! Ma, ancora non le ha mai detto niente e se lo ha fatto, lei non ha ascoltato eppure lui non fa nulla al riguardo. Si chiede perché non voglio mai andare da nessuna parte ?! Non le dà mai degli ultimatum o le fa fare qualcosa per quella materia! Questa è stata la maggior parte dei nostri problemi ultimamente !! Sua figlia non ha lavoretti, niente di niente! Ne abbiamo discusso e discusso, ma quando litighiamo per lei, lui dice che la odio e voglio solo che le urli contro o la picchi! Parole piuttosto dure che non sono uscite dalla mia bocca, pensi?

Ogni volta che ho un problema e provo a parlargli, dice che mi sto lamentando! Allora, come dovrei parlare con quest'uomo! ?? Mi fa irritare! Continua a peggiorare :( Dopo, dicendo che è stanco di sentirmi stronza, se ne va e poi mi fa incazzare e io inizio a urlare e piangere! All'improvviso ha qualcosa di "importante" da fare! Non dovrei urlo, ma sento questa enorme esplosione di rabbia, dolore e sentimenti persi che mi attraversano e il mio corpo inizia a tremare, mi sento rabbia! Mi ci vuole molto tempo per calmarmi! Quindi, se ne va e ignora la situazione.

Qui ultimamente, sono diventato così irritato, ho minacciato di uccidermi .. Deve essere per attenzione ma, non importa quello che dico .. non mi darà attenzione! Mi lascia così per il resto della giornata e con le mie bambine DA SOLA! I nostri figli non hanno bisogno di stare intorno a questo e gli ho detto cosa fare quando divento così, "abbracciami o comportati in modo preoccupato". Poi il giorno dopo si comporta come se tutto andasse bene e dice "puoi smettere di essere arrabbiato oggi?" .. Noooo, non smetterò di essere arrabbiato finché il problema non sarà risolto e questo non sarà MAI! Come adesso, è via da 32 ore ed è a 2 ore da casa. Mi ha lasciato senza macchina, senza soldi ed entrambi i bambini mentre piangevo!

È normale?? Sono io quello pazzo? Penso di essere davvero arrivato per odiarlo, per quello che sento che mi ha fatto e mi ha fatto passare! Ci sono un centinaio di situazioni proprio come questa in cui non mi troverò, ma mi lascia costantemente nei miei momenti più vulnerabili e depressi! Sa che sono depresso e di recente ho iniziato a prendere un farmaco per questo e ci sono un sacco di effetti collaterali .. ma è inutile per me dire qualcosa e quando non lo faccio si imbottiglia dentro di me ed ESPLODO! Aiuto??????????

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Oh mio. Che casino. Va bene. Se vuoi davvero cambiare questa situazione, è tempo che tu faccia un respiro profondo e profondo e un enorme passo indietro. Ovviamente, urlare e piangere e inseguire il tuo ragazzo non funziona. Ora è così abituato alle esplosioni che non hanno alcun effetto. Devi decidere se vuoi essere arrabbiato o se vuoi essere efficace. Se efficace è quello che vuoi, posso offrire almeno alcuni suggerimenti.

Primo: capisci che quando decidi di avere una relazione con qualcuno che ha quasi una generazione in più, stai decidendo di piegarti nella sua vita e di accettare che è quello che è. È altamente improbabile che cambierà molto per te. Ha vissuto come vive da quasi 50 anni. Per quanto si preoccupi per te e per i bambini che hai avuto insieme, ti ha già dimostrato che non è motivato a fare grandi cambiamenti.

Secondo: lascia andare il pensiero della diciassettenne come la tua babysitter. Lei non è. È sua figlia. Probabilmente ha forti sentimenti per il tuo rapporto con suo padre. Sei più vicino per età a lei che a suo padre. Non ti vede come una figura materna. Non vede le sue sorellastre come una sua responsabilità. È probabile che lei si risenta di te e dei bambini per essere la famiglia che ha sostituito la sua. Faresti molto meglio a cercare di fare amicizia con lei che cercare di stabilire la legge. Detto questo, tu e il tuo ragazzo avete bisogno di parlare in modo calmo e premuroso sulla sistemazione e su cosa ci si può ragionevolmente aspettare da lei. La mia ipotesi è che non le stia dando le regole perché pensa che in qualche modo le stia inventando le cose per aver lasciato sua madre o per non avere il tipo di famiglia che lei vorrebbe avere. Questo alla fine non le sarà d'aiuto. A 17 anni, ha bisogno del suo amore e del suo sostegno e ha bisogno del suo consiglio per capire cosa deve fare per diventare un'adulta indipendente. Potrebbe essere l'università, un lavoro o un'esperienza di anno sabbatico. Ma qualunque cosa sia, non significa necessariamente aiutarti. Si spera che, se riesci ad abbassare la temperatura emotiva in casa, lei stabilirà relazioni con i suoi fratellastri e vorrà aiutare. Ma questo verrà dopo.

Terzo: quando urli, lui non può sentirti. Quando ricorri al dramma come minacce per ucciderti, ti prende sempre meno sul serio. Voi due dovete imparare alcuni modi per comunicare in modo efficace. Se ne va perché non ha la più pallida idea di come comportarsi con te quando esci. Te ne vai perché se ne va. E intorno e intorno va. Se voi due volete salvare questa relazione, dovete entrare in qualche consulenza di coppia e imparare alcune abilità comunicative.

Infine: hai assolutamente ragione. I tuoi figli non dovrebbero affrontare tutto questo. Mettiti in contatto con un gruppo educativo per genitori o un centro di risorse per la famiglia dove ci sono lezioni su come gestire la cura dei bambini piccoli e dove puoi incontrare altri genitori nella stessa fase della vita. Sono molto preoccupato per quanto ti senti solo. Hai bisogno di un sistema di supporto di altri giovani genitori in modo da avere persone a cui rivolgerti oltre al tuo ragazzo. Hai bisogno di una rete di babysitter a cui attingere in modo da non dipendere da una figliastra riluttante.

Sospetto che uno dei motivi per cui non sei sposato è che voi due non siete stati disposti a prendere l'impegno quando le cose tra voi sono così emotivamente difficili. Fai quello che puoi per risolvere questo problema in modo da poterti concentrare sulla creazione di una famiglia amorevole e nutriente per te, i tuoi figli e l'uomo che hai amato abbastanza da decidere di portare due bambini al mondo con lui. Hai fatto bene a scrivere. Meritate tutti molto meglio di questo.

I migliori auguri.
Dr. Marie