Soffrire di una malattia mentale o semplicemente rendere le cose difficili per me stesso?

Da quando avevo 9 anni (cioè 5 anni), sembra che una foschia mi segua ovunque. I primi anni era probabilmente la pubertà o qualcosa del genere, ma mi sentivo sempre un po 'meno che neutrale, a volte piangevo di notte e mi irritavo facilmente. Immagino che sia ancora adesso, ricordo di essere stato più "nervoso" i primi 2 anni, forse è qualcosa di cui ridere.

Non mi arrabbio così facilmente ora, ma divento irritabile e scoppi casuali di rabbia che portano ad azioni di cui mi pento in seguito, ferisco le persone intorno a me.

In genere mi critico molto, "Tutto è colpa tua.", "Stai sprecando il tuo tempo.", "Tutti stanno meglio senza di te.", Peggiora, ma non vado in profondità.
Stranamente, trovo il mio sangue affascinante da guardare, solo il mio. Prendo le croste, osservo il mio coagulo di sangue, mi mordo il braccio e lo copro con i segni (niente sangue o altro), mi scavo le unghie abbastanza forte da far staccare un po 'la pelle. L'arte e il sangue di Guro non mi hanno mai infastidito. I miei sogni riguardavano la morte, l'autolesionismo, il suicidio, la mia gamba è esplosa una volta, non mi sono mai preoccupato. È successo un paio di volte.

L'autolesionismo è qualcosa in cui non mi sono azzardato e spero di no. Ma ultimamente è un po 'brutto, quindi ho pensato di venire qui. Faccio test online, ma quelli non sono affidabili. Non voglio fare storie e finire per stare completamente bene e sto solo facendo una montagna da un molehill, il che è stupido perché è una buona cosa. Ma in un certo senso, ho paura che tutto questo fosse qualcosa che avrei potuto prevenire, cosa che continuo a ripetermi che è, che tutta questa roba negativa fosse qualcosa che ho inventato e che ho sbagliato tutto per me stesso. Se ha senso.

È illogico, lo so. Ma se finisco con qualcosa, ho paura di come influenzerà le persone intorno a me. E i soldi che ci vorrebbero.

Ho una bella vita, famiglia, amici, non vengo abusato, yadi yadi ya. Mia madre lavora in un campo in cui a volte vede persone che si fanno del male, dice che è un'azione stupida e, in un certo senso, credo che lo sia. Ho giocato come un'amica che ha questi sentimenti, e lei mi dice che i loro genitori dovrebbero sapere se era depressa. Questo mi ha fatto pensare che forse stavo inventando le cose nella mia mente. Non l'ho detto a nessuno.

Mi spavento, penso di essere incasinato a volte nella testa. Mi sembra che le mie emozioni siano state filtrate, rido, sorrido sinceramente, ma allo stesso tempo mi sembra di non esserlo. È una sensazione strana.

Non ho speranza per il mio futuro, mi sento come se non sarò lì per vederlo in qualche modo. Mi sento come se qualunque cosa facessi non sarebbe d'aiuto, quindi non voglio davvero provare.

Sono mentalmente stanco tutto il tempo, fisicamente stanco spesso e voglio solo dormire a lungo. Ho appena finito di tutto, tengo i compiti fino all'ultimo minuto, letteralmente durante la pausa. Non mi interessa molto, ma mi critico per questo.

Non ho molte motivazioni, non voglio uscire, preferirei restare a casa da solo. Dormi, usa il mio telefono. Una volta che stavo recitando, la mia amica mi ha detto che era preoccupata, ma non le ho mai detto perché.

È strano sfogare le cose, non lo faccio. In qualche modo non voglio avvicinarmi troppo alle persone, abbastanza da farmi del male. Il che è strano, nessuno mi ha davvero ferito in quel modo prima. Il mio tumulto interiore ei miei pensieri contraddicono come sono per le persone intorno a me, penso che preferirei morire piuttosto che avere persone di cui so come mi sento.

Vado a scuola a trovare, studio ok, faccio le mie responsabilità. Ma mi sento come se stessi facendo tutto questo con il minimo sforzo, non sto facendo quello che definirei il mio meglio. La vita sembra molto più difficile di quanto non sia in realtà per me. Voglio che finisca, ma è tutto quello che ricordo, sinceramente. Quindi credo che in qualche modo penso che sia sicuro in un certo senso, non so più com'è la vita senza questo. Mio padre dice sempre che gli manca la bambina che era così allegra e disponibile. Non so come sentirmi al riguardo.

Potrei essere considerato un adolescente emo, cosa che già mi aspetto. Mi dispiace che sia passato così tanto tempo. (Singapore)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 24/08/2019

UN.

Ci è voluto molto coraggio per parlare di queste lotte. Ammiro quanto sei persistente, quanto sei onesto con i tuoi sentimenti e condividendo la tua vulnerabilità. Per 14 anni sicuramente hai dovuto affrontare molte lotte interne. Ci sono diversi elementi e caratteristiche importanti di ciò di cui hai a che fare. Innanzitutto, ecco uno studio su coloro che si autolesionismo e sono affascinati dal proprio sangue. Il termine medico solitamente associato al fascino del sangue è emofilia. La tua condizione è un po 'più specifica a causa dell'autolesionismo. Ma volevo che tu sapessi che le cose che stai vivendo sono note alla scienza e che c'è un aiuto per loro. Non stai rendendo le cose difficili per te stesso. Queste sono condizioni e preoccupazioni reali.

Il dialogo interiore negativo è qualcosa che la maggior parte dei terapeuti ha la capacità di aiutare a curare. A causa del prelievo della pelle (noto come disturbo da escoriazione, prelievo cronico della pelle o dermatillomania), ti consiglio di farti aiutare dai tuoi genitori a prendere un appuntamento con uno psichiatra. Lui o lei sarà in grado di fare una diagnosi corretta e suggerire un trattamento per questi problemi. Per favore, non utilizzare le mie ipotesi come una diagnosi definitiva: hanno solo lo scopo di identificare le caratteristiche di cui hai discusso, ma avrai bisogno di una valutazione di persona per garantire un risultato accurato.

Hai fatto un passo molto coraggioso nel farti avanti per parlare di queste cose. Non vorrei fare il passo successivo e far sapere ai tuoi genitori che vorresti vedere uno psichiatra. Se non sono disposti, chiedi di vedere un medico in quanto sarebbe in grado di portarti da una persona che può aiutarti.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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