Nessuno è all'altezza della memoria di mio padre

Il mio fantastico padre ha stabilito lo standard per come penso che dovrebbe essere la mia relazione. Tutti quelli con cui sono uscito sono stati una delusione per me. Ho dovuto rompere con alcuni dei ragazzi più dolci che abbia mai incontrato perché sono arrivato al punto in cui mi sono reso conto che stavo spendendo la maggior parte del mio tempo in conflitto con i loro difetti e ho reso me stesso (e loro) infelice. Non riesco proprio a superare gli standard elevati con cui trascorro il resto della mia vita.

Vedi, non so come smettere di paragonare i ragazzi a mio padre! Mio padre è tragicamente morto quando ero in seconda media. La sua morte è stata un duro schiaffo in faccia dalla realtà e ha paralizzato la mia fede in Dio. Ricordo mio padre come un grande uomo. In realtà, non riesco letteralmente a pensare a niente che mio padre abbia mai fatto di sbagliato. L'unico ricordo che ho di mio padre è che lui è il padre, il marito e Christan più fantastici che possa essere. Mia madre cerca di ricordarmi con tatto che anche lui era umano, ma non sopporto di pensare che abbia fatto qualcosa di sbagliato. Ho provato a spezzare i cuori! Rendo tutti infelici. Non so come separare la memoria di mio padre dalle aspettative della vita reale.

Risposta di Kristina Randle, Ph.D., LCSW il 2018-05-8

UN.

Dichiari nella tua lettera "stabilisci lo standard per come penso dovrebbe essere una relazione". Sai com'era la tua relazione con tuo padre. Sei un esperto di lui come padre. Dici anche che era il marito più fantastico. Solo sua moglie sarebbe in grado di commentare consapevolmente la sua capacità di essere un marito. Hai vissuto tuo padre, come un padre, direttamente. Tua madre ha vissuto tuo padre come suo marito, direttamente. Eri uno spettatore nella loro relazione. Tua madre è stata solo una spettatrice delle relazioni con gli uomini con cui sei uscito. Sono sicuro che saresti d'accordo, che stava solo guardando dall'esterno. Le complessità dei tuoi rapporti con gli uomini con cui sei uscito non sono disponibili per lei. C'è un lato pubblico e personale praticamente in ogni relazione.

Hai menzionato quanto sia stato difficile per te affrontare la morte di tuo padre. Ha paralizzato la tua fede in Dio. Hai anche detto che la morte di tuo padre è stata tragica. Penso che sia ragionevole concludere che ritieni che la morte di tuo padre sia stata molto ingiusta. Nella tua mente è una vittima. Quando ami qualcuno molto, moltissimo, è molto naturale proteggerlo a tutti i costi. Molte persone rinuncerebbero volentieri alla propria vita per proteggere qualcuno che amano.

Mi sembra che tu stia proteggendo tuo padre proteggendo la sua memoria. È il tuo modo di continuare a proteggerlo. Tua madre, che sta cercando di proteggerti, ti ricorda dolcemente che tuo padre non era perfetto. Dovrei fidarmi del giudizio di tua madre sulle capacità di tuo padre come marito. Mi fiderei del tuo giudizio sulla capacità di tuo padre di essere padre.

La cosa più importante nella vita è concordare con la realtà. Non dobbiamo vedere le cose meglio di come sono, né peggio. È molto naturale per te confrontare i tuoi fidanzati con tuo padre. Sigmund Freud lo ha stabilito da tempo come un fatto.

Vorrei farti una domanda e rispetterò e accetterò la tua risposta. Hai un'impressione di tuo padre che si basa sulla sua unica vita fino a quando non eri solo in seconda media. Attualmente possiedi quell'impressione. E se fosse vivo oggi? E se avessi trascorso tutti quegli anni in più con lui? Hai fatto un bel po 'di maturazione dopo la seconda media; tutti fanno. Eri molto più informato al liceo di quanto non fossi alle elementari. Hai visto il mondo in un modo molto più complesso al liceo e all'università. Ora ecco la mia domanda: pensi che la tua impressione di tuo padre sarebbe diversa se fosse vivo in questo momento?

Ho alcune altre domande che potresti prendere in considerazione. Eri il bambino perfetto? Pensi che tuo padre ti amerebbe di meno se non fossi perfetto? Sai che tuo padre ti amava. Puoi sentirlo con ogni fibra del tuo essere, anche adesso. Quelli che ami, che ami veramente, non devono essere perfetti e nemmeno vicini.

Hai sottolineato che stai avendo problemi di relazione. Hai affermato che è ora di fare qualcosa al riguardo. Consiglierei la consulenza e concentrerei quella consulenza sul dolore. In conclusione, vorrei assicurarti che nessuna imperfezione che avresti scoperto su tuo padre avrebbe mai sminuito l'amore che provi per lui.

Troverai un elenco di terapisti facendo clic sulla scheda "trova aiuto" nell'argomento di questa pagina. Si prega di fare attenzione.

Dott.ssa Kristina Randle