Mi chiedo se mia moglie abbia un disturbo di personalità e se abbia contribuito all'infedeltà

Mia moglie ed io stiamo insieme dai tempi del liceo. La amo. Abbiamo creato tanti ricordi speciali. Ora abbiamo due figli. Tuttavia, per molti versi stare con lei mi ha richiesto un pedaggio. Sono a conoscenza di nuove informazioni e comportamenti che mi hanno preoccupato.

Durante la nostra relazione, è sempre stata troppo civettuola con altri ragazzi. È sempre stata anche una persona gradita e cercatrice di attenzioni. Per i primi anni della nostra relazione, e subito dopo esserci sposati, avrei dovuto farle notare le cose per tenerla sotto controllo. Tuttavia, non immaginavo che avrebbe superato completamente il limite e avrebbe avuto una vera relazione.

Diversi anni fa sono diventato scettico. Non avevo prove reali di nulla, a parte il fatto che era eccessivamente protettiva nei confronti del suo telefono e trascorreva troppo tempo a leggere romanzi rosa erotici. Ho anche notato che i messaggi di Facebook erano rimasti sul computer. Erano con altri uomini e molto civettuole. Le ho chiesto se avesse una relazione. Era sconvolta ma giurò che non lo era e che non l'avrebbe mai fatto. Era imbarazzata quando le ho chiesto dei romanzi e del flirt su Facebook, ma ha detto che stavo esagerando.

Ebbene, recentemente ha deciso di dirmi che ha baciato un collega poco prima del nostro matrimonio. Volevo una spiegazione. Ha detto che erano solo amici ed è stato un bacio veloce accidentale. Tuttavia, ha continuato a raccontarmi altre versioni.

Più di recente ha detto che il bacio era di natura molto più sensuale e che dopo aver smesso di lavorare con lei gli hanno mandato messaggi avanti e indietro per mesi. Sono ferito dal tradimento, ma anche spaventato perché le cose sembravano così perfette quando si supponeva che stesse succedendo. Non c'erano bandiere rosse. Inoltre, non può nemmeno spiegare perché ha fatto quello che ha fatto.

Ora sono preoccupato che lei avesse una relazione durante il periodo in cui le cose sembravano fuori posto. Giura su e giù che non lo era. Il mio istinto mi dice che qualcosa non va. Voglio vivere nel presente e godermi la vita, ma chiedermi cosa ha fatto mi fa preoccupare per il futuro. Sembra essere in linea con i criteri per il disturbo istrionico di personalità e il disturbo borderline di personalità. So che è stata abusata sessualmente crescendo. Cosa dovrei fare?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 29/12/2019

UN.

Etichettare il suo comportamento, se è istrionico o borderline, non cambia la realtà delle sue bugie e la mancanza di rispetto dei tuoi sentimenti. Qualunque cosa tu voglia chiamarlo, che si tratti di un disturbo di personalità in piena regola o di elementi di uno, il dolore e il senso di tradimento sono gli stessi.

Credi in te stesso. Se senti che qualcosa non va, fidati di quella sensazione più di quello che ti sta dicendo tua moglie. Sembra che non si conosca molto bene perché nega l'impatto che il suo comportamento ha su di te e sulla tua famiglia. Potrebbe non essere la fonte migliore per confermare i tuoi sospetti. Cercare una diagnosi per spiegare il suo comportamento è molto comprensibile, ma non significa necessariamente molto di più che dare un nome a ciò che sta accadendo, anche se è accurato.

Ci sono molte cose che consiglierei. Prima di tutto prendi possesso di ciò che senti. Hai la profonda sensazione che qualcosa non vada bene - e non lo è. Renditi conto che il tuo disagio e la tua preoccupazione sono sufficienti per dichiarare che il matrimonio è nei guai. Non hai bisogno della conferma di tua moglie. Il suo comportamento è inaccettabile perché ti fa sentire a disagio. conferma. Ti senti a disagio perché il suo comportamento è diventato inaccettabile. Questo è solo tuo da convalidare. Non cercare lei per darti il ​​permesso di arrabbiarti.

In secondo luogo, cerca te stesso una terapia personale per questa realizzazione e questi sentimenti. Quando accade questo tipo di cose, il coniuge che deve dichiarare il matrimonio non idoneo ha bisogno del sostegno di una fonte esterna. Non sovraccaricare i membri della famiglia allargata con le tue preoccupazioni poiché questo influenzerà la loro percezione di tua moglie e se il matrimonio tornerà alla pari con qualcuno che tu e lei siete guariti, la famiglia potrebbe non essere così pronta. Condividi le tue preoccupazioni con un terapista che può aiutarti a risolvere i tuoi sentimenti e pensieri.

Quando sei pronto per affrontare tua moglie, decidi se è qualcosa per cui vuoi essere aiutato tramite un consulente matrimoniale e familiare, o se dovrai farlo da solo. Se tua moglie non è disposta ad andare con te da un consulente di coppia, allora questo confronto potrebbe essere uno contro uno. Ti consiglio se è con un consulente che chiedi a tua moglie di venire con te perché pensi che voi due avete bisogno dell'aiuto di un professionista. Se non è disposta a conversare in un luogo pubblico senza la presenza dei bambini. Questa non è una conversazione da intraprendere nella privacy della tua casa con la casa dei bambini. Usare lo spazio pubblico come un tipo di contenitore per una conversazione difficile è un modo per mantenere la discussione civile. A casa, lo spazio familiare può creare un ambiente troppo confortevole per sentimenti eccessivi.

Sii chiaro su ciò che non va bene senza che si tratti di un attacco. Questo non è un assassinio di personaggi. È tempo che tu parli della tua delusione, dolore, confusione e disagio. Questo riguarda più te che lei. Durante questi periodi la chiave è usare le affermazioni "io" piuttosto che le affermazioni "tu". "Mi sento a disagio per come mi sento;" Non mi sento bene per il nostro matrimonio; " "Ho perso la mia capacità di fidarmi." Ci sono modi per mantenere la questione dalla tua parte. Incolpare tua moglie non è l'obiettivo, aiutarla a capire che stai agendo per affrontare i tuoi sentimenti.

Successivamente, questo non è qualcosa che cerchi di aggiustare per lei. Questo è suo da affrontare - o no. Spiega cosa sei disposto e cosa non sei disposto a fare. Ad esempio, potresti dire che sei disposto ad andare in terapia di coppia, ma non sei più disposto a ignorare i tuoi sentimenti su questo problema. Non impostare ultimatum a questo punto. Affermazioni come: "Se non vai in terapia, divorzierò da te", non aiutano molto. "Ti amo e voglio capirlo, ma non posso prendermi cura dei miei sentimenti e dei tuoi." Dare un senso più equilibrato della verità - senza dire se questo - allora quello.

Infine, tieni presente che qualunque cosa stia succedendo per tua moglie è - per lo meno - su una linea temporale diversa dalla tua. Hai affrontato la tua delusione, angoscia e incertezza per molto tempo prima che questo venisse a galla. Per tua moglie, ha vissuto in una consapevolezza diversa. Potrebbe negare, potrebbe soffrire di un disturbo della personalità, potrebbe fare le cose in modo ingannevole, ma qualunque sia il suo stato d'animo, non è sulla stessa linea temporale con cui ti trovi di fronte a questo problema. Dalle il tempo di adattarsi e di essere chiaro su cosa è vero per te e cosa non lo è. Dicendo cose come: "Non so cosa significhi per il nostro matrimonio, ma so che qualcosa deve cambiare per me". È una verità che fa capire a tua moglie che è una cosa seria e che stai prendendo posizione per te stesso. Quello che succederà dopo dipenderà in gran parte dalla sua capacità di ascoltarti.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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