Il lato oscuro: far fronte ai miei ricordi

Ognuno ha un lato oscuro. Certo, alcuni sono più scuri di altri.

Il mio lato oscuro è piuttosto oscuro. Innumerevoli stupri e percosse possono raffreddare il cuore. Conosco la mia rabbia da molti anni. Mi sento a mio agio con la mia rabbia. So come esprimerlo in sicurezza. Nessuno si fa male. Riconosco la rabbia. E alla fine sono in grado di integrare quei sentimenti. E mi sento un po 'più completo.

I miei ultimi ricordi sono oscuri. Dopo sei anni di lavoro di recupero, questi ricordi stanno esponendo un livello di rabbia che mi sorprende persino. Non è sicuramente la mia rabbia standard. È diverso. Non mi sento arrabbiato. Non sento proprio niente. Non c'è empatia e compassione. Non si riconosce che gli altri provino sentimenti. A questa rabbia non importa se gli altri vivono o muoiono.

È pauroso. Ed è probabilmente ciò che spinge una persona a uccidere.

Ed è di questo che parlano questi nuovi ricordi. Nella mia adolescenza, mentre la mia speranza per una vita migliore si trasformava in disperazione, ho cercato altri modi per porre fine alla mia schiavitù. Se nessuno fosse disposto ad aiutarmi, aiuterei me stesso. Il primo ricordo di un attentato alla vita di mio padre non si qualifica davvero come un tentativo. Avevo appena finito di guardare il film “dalle 9 alle 5”. Ho visto Lily Tomlin nutrire veleno per topi al suo capo e ho pensato che suonasse come una buona idea. Così ho cercato in tutta la casa una scatola che somigliasse a quella del film. Non sono riuscito a trovare una scatola da nessuna parte con un teschio e ossa incrociate. Se non fosse stato uno stratagemma così disperato per la libertà, avrebbe potuto essere divertente.

Il secondo tentativo è stato un po 'più complicato e molto più tragico. In realtà ho tentato di assumere altri adolescenti per "occuparmi del problema". Erano dilettanti e il piano non è andato molto lontano. Il complotto è stato sventato e la rappresaglia mi ha quasi ucciso. La sfortunata lezione che ho imparato da questa esperienza è stata che mio padre era imbattibile, invincibile. Ho imparato che combattere contro l'oppressione avrebbe solo finito per ferirmi di più. Ho imparato che il differenziale di potenza non era qualcosa che potevo superare.

Mentre elaboro questi ricordi, provo una serie di emozioni. Certo, sento la rabbia che ha alimentato le trame contro mio padre. Sento la disperazione che mi ha portato a sentirmi così in trappola. Sento la vergogna del fallimento. Anche se non sono un fan della giustizia da vigilante, provo anche un certo orgoglio per il fatto che sarei disposto a litigare quando tutto sembrava perduto.

Sono anche grato che non abbia funzionato. Sono contento di non aver passato 20 anni in prigione, come tanti che hanno ucciso i loro magnaccia, perché il sistema giudiziario non riconosce le vere vittime della violenza sessuale.

Quindi, sto lavorando per riconoscere questi sentimenti. Non li riconosco attraverso le mie azioni. Non è necessario chiamare i servizi di emergenza sanitaria. Tuttavia, li riconoscerò come parte di me. Non li giudicherò. Ne scriverò nel mio diario. Troverò un posto sicuro e lascerò che le emozioni facciano il loro corso.

Riconoscerò questi sentimenti perché so che alla fine si dissolveranno. Riconoscerò questi sentimenti perché so che altrimenti la rabbia rimarrà nascosta negli angoli del mio inconscio, influenzando continuamente la direzione della mia vita. Riconoscerò questi sentimenti perché non posso superare la mia devastante infanzia senza questo passo importante.

E anche le mie convinzioni cambieranno. Stanno già cambiando. La profonda convinzione che non posso combattere contro mio padre sta cambiando. Non ho intenzione di esaurirmi e assumere un sicario. Non mi interessa quel tipo di lotta. Tuttavia, ho appreso di un'altra arma molto più potente nella lotta contro l'oppressore: la verità. Nessuno può impedirmi di dire la verità, nemmeno mio padre.