Perdono e una delle cose più importanti e trascurate per una relazione

Ci sono molti fattori che fanno funzionare bene le relazioni. Una delle chiavi più importanti per una relazione di successo ea lungo termine è il perdono. L'atto del perdono è immensamente potente e umiliante. Alcune persone hanno difficoltà con esso, di solito a causa di ferite passate che non possono rilasciare. Senza perdono, tuttavia, è probabile che la tua relazione ne risenta.

Perché il perdono è così importante? Che cos'è il perdono - e questo altro fattore misterioso - che li rende così importanti per il successo a lungo termine di una relazione?

I ricercatori sulle relazioni hanno a lungo esaminato come le diverse strategie di conflitto - il modo in cui le coppie combattono - influiscono sulla salute di una relazione. I modelli di interazione caratterizzati da critica, atteggiamento difensivo, disprezzo e ostruzionismo predicono una maggiore insoddisfazione nelle relazioni e l'eventuale divorzio (Gottman & Notarius, 2002). L'ostilità del partner e la mancanza di calore sono segnali forti che la relazione si sta dirigendo verso un'eventuale rottura.

Sappiamo da precedenti ricerche psicologiche che il perdono agisce come una componente importante nelle relazioni e aiuta a promuovere strategie di conflitto più positive ed efficaci (Finch et al, 2007). Eppure il perdono spesso sembra un ripensamento in un combattimento, trascurato e non sempre dato espressamente.

Il perdono aiuta a guarire le ferite nelle relazioni

Il perdono può essere visto come un tipo di strategia di coping utilizzata in risposta allo stress di affrontare trasgressioni, tradimenti, offese e torti in una relazione. Tsukasa Kato propone che il perdono sia una parte importante del "coping costruttivo, che si riferisce alla ricerca attiva di migliorare, mantenere o sostenere una relazione senza aggravare gli altri quando si incontra un fattore di stress interpersonale" (Kato, 2016).

La capacità di perdonare il proprio partner è uno dei fattori più importanti per mantenere sane relazioni sentimentali. - Fincham, 2009

Kato (2016) era interessato a esplorare ulteriormente come il perdono aiuti una relazione a lungo termine. Quindi, per il suo studio, ha reclutato 344 adulti giapponesi, di età compresa tra 18 e 28 anni, che avevano una relazione impegnata ma non erano sposati. Hanno compilato un sondaggio sulla loro relazione, quindi Kato ha chiesto loro di compilare di nuovo lo stesso sondaggio 10 mesi dopo, insieme al loro stato di relazione attuale (erano ancora nella stessa relazione con la stessa persona?).

Le misure del sondaggio includevano la scala del perdono del partner, una misura sviluppata da Kato nel 2015 per aiutare a valutare il perdono e la benevolenza in una relazione.

Quasi un terzo (poco più del 31%) delle relazioni dei partecipanti si è interrotto durante il periodo di 10 mesi. E in termini di relazioni che sono rimaste insieme, la ricerca aveva questo da dire:

Quelli con relazioni intatte hanno riportato punteggi significativamente più alti per benevolenza, soddisfazione relazionale e amore romantico, e punteggi significativamente più bassi per mancanza di perdono rispetto a quelli la cui relazione si era interrotta.

Ma il perdono di per sé non è apparentemente sufficiente. Perché le relazioni con la più alta soddisfazione romantica in questo studio avevano anche i più alti livelli di benevolenza o gentilezza. Sì, essere gentili con il tuo partner è molto importante e qualcosa che viene spesso trascurato nella ricerca sulle relazioni.

Ridurre il comportamento spietato (ad esempio, perdonando il tuo partner più spesso) aiuta, ma sembra semplicemente riportare la relazione a uno "stato di neutralità", piuttosto che aumentare la positività della relazione (Kato, 2016). Va bene tornare alla neutralità, ma una relazione è destinata a ristagnare e scivolare verso l'entropia se non cresce e diventa più positiva. Più una relazione era caratterizzata da gentilezza e perdono, maggiore era la soddisfazione della relazione.

Perché il perdono + la benevolenza funzionano

Il perdono con benevolenza aiuta a riparare la relazione dopo che un conflitto ha causato danni alla sua integrità. Insieme, i due sembrano agire come un'importante strategia di coping, proprio come gli individui potrebbero usare l'esercizio per aiutare a far fronte allo stress nella loro vita. Le persone preferiscono le persone gentili più delle persone scortesi, quindi non sorprende vedere che le relazioni che ottengono un punteggio elevato nella gentilezza ottengono anche un punteggio più alto nella soddisfazione.

Se hai difficoltà a perdonare il tuo partner per trasgressioni percepite o reali contro di te, o dopo qualche lotta reciproca, prendilo come un segnale di avvertimento sulla salute futura della tua relazione. La buona notizia è che il perdono è un'abilità di coping che puoi imparare, proprio come qualsiasi altra. Se hai bisogno di aiuto, considera di parlare con un terapista di coppia. Questi esperti aiutano le persone a navigare attraverso i momenti difficili in una relazione per convincere entrambi i partner ad affrontare il loro conflitto in modo più positivo e sano.

Una nota conclusiva importante: non è utile perdonare il tuo partner per la violenza fisica, psicologica o emotiva contro di te. La ricerca suggerisce che in questo modo si promuove semplicemente più violenza da parte del partner in futuro. Se sei in una relazione violenta, invece di perdonare, potresti trarre maggiore vantaggio dall'elaborare un piano per uscire da quella relazione il prima possibile.

Riferimenti

Fincham, F. D. (2009). Perdono: parte integrante di una scienza delle relazioni strette? In M. Mikulincer e P. Shaver (a cura di), Motivi, emozioni e comportamento prosociali (pp. 347–365). Washington, DC: American Psychological Association.

Fincham, F. D., Beach, S. R. H. e Davila, J. (2007). Relazioni longitudinali tra perdono e risoluzione dei conflitti nel matrimonio. Journal of Family Psychology, 21, 542–545.

Gottman, J. M., & Notarius, C. I. (2002). Ricerche sul matrimonio nel 20 ° secolo e un programma di ricerca per il 21 ° secolo. Family Process, 41, 159–197.

Kato, T. (2016). Effetti del perdono del partner sulle rotture romantiche nelle relazioni di coppia: uno studio longitudinale. Personalità e differenze individuali, 95, 185–189.

Grazie a ScienceDirect per aver fornito l'accesso alla ricerca discussa qui.