È di nuovo il mio compleanno; Ancora bipolare

I miei lettori di lunga data sanno che ogni anno faccio due cose per il mio compleanno:

1. Scrivi un blog sull'anno precedente con l'obiettivo di convivere con il disturbo bipolare.
2. Piagnucola, esattamente come farebbe un bambino se non può mangiare un biscotto prima di cena.

Non sono un fan del mio compleanno perché, francamente, niente bene mai accade. Sono consapevole che niente male succede, ma questo periodo dell'anno mi ricorda quanto tempo ho perso a causa del bipolarismo. Mi ricorda la mia mortalità e mi ricorda tutte le cose che non ho ancora realizzato.

Anche il disturbo bipolare influenza il modo in cui vediamo i compleanni

Tuttavia, quest'anno è un po 'diverso per me. Mi sono reso conto - anche se non lo accetto pienamente - che mentre il bipolare ha certamente plasmato la mia vita in modi inaspettati, ho creato una profezia che si autoavvera che recito ogni anno il giorno del mio compleanno.

Il mio quarantunesimo anno è stato un anno di risultati straordinari. Ho vinto sette diversi premi; il governatore dell'Ohio mi ha dato un proclama (Everyday Hero); The Psych Central Show non è solo uno dei 10 migliori podcast di iTunes, ma ora anche uno spettacolo pluripremiato.

La raccolta fondi che presiedo, PEERdance and Walk, ha raccolto fondi record la scorsa estate. Ho partecipato alla mia prima conferenza HealtheVoices e sono stato onorato di incontrare alcuni dei più interessanti sostenitori della salute di tutto il mondo. Diavolo, ho persino realizzato il mio sogno di una vita di possedere una Lexus.

Eppure, sono qui seduto, mi sento come un completo fallimento. Guardo il mio 41 ° compleanno incombere e mi viene da piangere perché ho realizzato così poco. Se Gabe, 20 anni, fosse qui, non lo guarderei negli occhi mi vergognerei così tanto.

Penso a tutte le persone che ho deluso, a tutta la miseria che ho causato e a tutti gli errori che ho commesso. Dal momento che mi riempiono ancora di profondo rammarico, non posso permettermi di considerare di aver ottenuto qualcosa. Mi sento come se io dovrebbero essere un fallimento e quindi mi trasformo in uno.

Fatti, ragione e realtà siano dannati.

Ogni compleanno, lascio vincere il fantasma del passato bipolare

Qui è dove la vita con il disturbo bipolare si complica. Al momento sono molto bravo. Forse danno un paio di premi a persone che non hanno ottenuto nulla, ma nemmeno io posso negare che vincere sette premi in un solo anno sia un risultato.

Il problema non è ciò che ho realizzato lo scorso anno, sono tutti i rimpianti del passato che non posso lasciare andare. Il mio compleanno mi ricorda solo che starò sempre male per il dolore che ho causato alle altre persone oltre a me stesso. I miei errori passati sono legati al trauma che mi ha causato convivere con un disturbo bipolare non trattato.

Molti di questi rimpianti si sono formati mentre stavo ancora imparando a conoscere la mia malattia, un periodo terrificante. I miei ricordi di quel periodo si sentono tutti uguali nel mio cervello. Sentirsi suicidi, rimpiangere la fine del mio primo matrimonio, perdere il lavoro - tutto questo mi sembra lo stesso. E poiché tutti quei ricordi sembrano identici, quando penso a uno qualsiasi di essi, ne sento il peso tutti di loro.

Inoltre, ogni 24 novembre, mi vengono in mente tutti gli errori che ho commesso e quanto possa essere orribile vivere con il disturbo bipolare. Non è nemmeno un promemoria umiliante. È orribile.

Quest'anno non è diverso, tranne per il fatto che mi sono reso conto che guardare nel presente per riparare il trauma del passato non funzionerà. È controintuitivo, ma a volte il modo migliore per andare avanti è prestare attenzione a ciò che c'è dietro di te. Perché nessun risultato può aiutarmi a fare pace con il mio passato e, a quanto pare, non mi vedrò mai come un successo finché non lo farò.

Che lo voglia o no, dovrò guardare negli occhi il mio io ventenne.