Mi sento inutile e poi lo reprimo

Non so più cosa fare, evito i miei pensieri e sentimenti concentrandomi su qualsiasi cosa per distogliere l'attenzione da come mi sento veramente. So che le mie azioni non sono salutari, so che sta influenzando negativamente la mia vita, ma ho paura. Non riesco a fare nulla, non riesco a concentrarmi su cose importanti, perché questo mi fa pensare a me stesso, il che mi porta a sentirmi inutile e odioso di me stesso. Ho problemi a ricordare le cose e penso che sia collegato alla mia repressione. Ho bisogno di aiuto, ma non voglio che la mia famiglia sappia quanto sono veramente distrutto, non mi apro facilmente, non sono nemmeno sicuro che qualcuno si accorga di quanto dolore provo ogni giorno. Vorrei gridarglielo, ma temo come mi giudicherebbero. Tendo anche a mettere gli altri prima di me stesso, e questo fa parte del problema qui, hanno i loro problemi, l'ultima cosa che voglio è che concentrino le risorse su di me, quando sento che sarebbe meglio spenderle per quasi qualsiasi altra cosa.

Voglio arrendermi, mi sento come se l'avessi già fatto, vivo in una piccola città e non sono sicuro di poter ottenere l'aiuto di cui avevo bisogno anche se ci provassi. Non ho desideri reali, ogni giorno è la stessa routine di ignorarlo, poi tornare a concentrarsi sulla realtà, quindi sentirsi inutili. Voglio mettere insieme la mia vita, ma mi sento troppo distrutto. Mi sento come se non potessi essere aggiustato, anche con l'aiuto. Mi sento vuoto. Costruisco muri mentali per tenermi lontano dal dolore e anche per impedire che il dolore si manifesti agli altri. Riesco a provare felicità e rabbia, anche se anche questo spesso sembra solo parte del muro metaforico che mantengo, ma quando si tratta di tristezza, lo sento per un paio di secondi ma prima che possa soffermarmi su di esso, viene semplicemente Mi sento vuoto e difettoso. Ho bisogno di aiuto, ma non lo riceverò da solo. Voglio che qualcuno si accorga del mio dolore e mi costringa a chiedere aiuto. Anche solo scrivere questo mi ha terrorizzato e ho voglia di tirarmi indietro, ma so che non cambierà nulla se lo faccio. Non mi sento in grado di parlare di come mi sento. (20 anni, dal Canada)

Risponde Holly Counts, Psy.D. il 2018-05-8

UN.

Scrivere con la tua domanda ha richiesto coraggio e sono contento che tu abbia seguito. Sembra che tu abbia molto dolore emotivo e forse soffri di depressione clinica. È una vera malattia e niente di cui vergognarsi. Non devi tenerlo segreto, ma devi fare ulteriori passi per ottenere il trattamento.

Da una parte, non vuoi disturbare la tua famiglia, ma dall'altra speri che si accorgano di quanto sei infelice. È troppo pericoloso giocare a questo gioco e tu sei l'unico a soffrire. Devi prendere in mano la situazione e consultare il tuo medico e / o esaminare quali sono i servizi di salute mentale nella tua zona. Se non riesci a farlo da solo, confida almeno con un amico o un familiare e consenti loro di aiutarti a cercare servizi appropriati. Sono sicuro che la tua famiglia ti ama e non vorrebbe che tu soffra in questo modo se sapessero come ti senti veramente. La depressione è curabile e non devi continuare a sentirti come ti senti. C'è una luce alla fine del tunnel e una volta che inizi ad affrontare i sintomi clinici, inizierai a sentirti meglio con te stesso.

Nel frattempo, l'esercizio ha dimostrato di essere un trattamento efficace (e naturale) e ci sono molti buoni libri di auto-aiuto derivanti dal mondo della terapia cognitivo comportamentale che potresti utilizzare da solo. Spingere le cose verso il basso ed evitarle non funziona. È ora di provare una strategia diversa.

Ti auguro il meglio,

La dottoressa Holly Counts