'... Ma io lo amo!' Allora cos'è l'amore?

L'amore maturo dice: "Ho bisogno di te perché ti amo".

Una delle cose migliori dell '"essere innamorati" è che ti senti davvero bene con te stesso. Non è solo che percepisci l'altra persona come eccezionale; è che ti senti benissimo riguardo a chi sei e di cosa ti occupi. Sì, le emozioni sono contagiose. Le persone li prendono dagli altri. Quindi, quando il tuo amore si comporta amorevolmente nei tuoi confronti, è naturale che tu ti senta gioioso, fiducioso, intelligente e sicuro.

Tuttavia, col passare del tempo, alcune "relazioni d'amore" diventano tutt'altro che amorevoli - anzi, alcune diventano addirittura offensive. Come accade una cosa del genere? Come può l '"amore" essere vissuto in modo così diverso da persone diverse?

Ascolta le lamentele di una giovane donna:

“Ero lusingato quando voleva stare con me tutto il tempo. Mi sono sentito così speciale quando mi ha detto che non poteva vivere senza di me. Ora, vedo quanto è possessivo. Vuole stare con me tutto il tempo, non perché mi ama così tanto ma perché vuole controllarmi ".

“Quando mi chiamava molte volte al giorno, mi sentivo come se fosse la persona più amorevole, preoccupato non solo di me ma anche di chi ero e di cosa stavo facendo. Ora, vedo quanto è geloso. Non si fidava di me a meno che non sapesse dov'ero in ogni momento di ogni giorno. Mi sento così schifo adesso. "

"Mi dava spesso consigli sulla" vita ". Potrebbe essere la politica, gli affari, le finanze, come parlare con gli altri, con chi uscire. È stato bello ascoltarlo. Sembrava così ben informato, così mondano. Mi piaceva che mi stesse insegnando così tanto. Ora, vedo che ha bisogno di darmi "consigli" su tutto perché vuole che io faccia le cose a modo suo ".

Quindi, ora che riconosce qual era il suo comportamento "amorevole", interrompe la relazione? Non c'è modo. Perché? Perché anche se si arrabbia quando non sa dove si trova, imbronciato quando non ascolta i suoi "consigli", si irrita quando sta chattando con gli altri al telefono, lei lo ama ancora.

Veramente? Che tipo di amore è questo in cui lei è infelice la maggior parte del tempo - piange per come la tratta, paura di essere criticata per quello che ha fatto (o non ha fatto), preoccupata dell'umore che avrà lui la prossima volta lo vede. Questo suona come un file amorevole relazione?

L'amore è una parola che si diffonde molto e ha molti significati diversi. Eccone tre:

• L'amore romantico è marinato nella fantasia. L'eccitazione governa la giornata. Stai camminando nell'aria. Non può sbagliare. Sei la donna più fortunata della terra. Niente si metterà mai tra voi due.

  Ma, ahimè, l'infatuazione non resiste alla prova del tempo. Man mano che svanisce, o una coppia si scioglie ("è stata una grande storia d'amore") o si sviluppa in un amore stagionato.

• L'amore condito è marinato nella cura, nel rispetto, nella fiducia e nell'empatia. Le differenze vengono rispettate. I conflitti vengono risolti. L'individualità è rispettata. L'amore diventa più profondo. L'amore diventa più forte.

  E poi c'è l'amore che crea dipendenza.

• L'amore che crea dipendenza è marinato nella disperazione. Senti che non puoi vivere senza questa persona. Hai bisogno che lui si senta completo. Anche se non ti senti più bene con te stesso come quando eri "infatuato di lui", tuttavia, senti di non poterlo lasciare.

  "Ma io lo amo" è diventato il tuo mantra. Nonostante ti piaccia raramente stare con lui, lo ami. Nonostante sia costantemente criticato, lo ami. Nonostante piangi per gli insulti che hai ricevuto, lo ami. Nonostante abbia paura della sua rabbia, lo ami.

  Chiaramente, l'amore dipendente non ascolta la logica. Non rispetta la ragione. Non dà credito ai consigli di altre persone. Nonostante la tua autostima abbia toccato un nuovo minimo, non lasci la relazione. Proprio come un tossicodipendente, non puoi rinunciare alla tua droga preferita.

Allora, cosa fare se sei o conosci qualcuno che è "dipendente dall'amore?" Fai un primo passo etichettandolo per quello che è. Non è amore; è dipendenza. Ammetti la verità. Hai paura di perderlo. Hai paura di essere solo. Hai paura di uscire dalla tua zona di comfort.

Una volta che hai raccolto il coraggio di ammettere qual è il tuo problema, cerca i servizi di uno psicologo che possa offrirti supporto fornendoti le abilità e le strategie di cui avrai bisogno per lasciar andare la tua dipendenza. Poi, un giorno, non ho dubbi che sarai pronto per una relazione d'amore che diventa più forte e più calda col passare del tempo.

E, se ti stai chiedendo se questo articolo avrebbe potuto essere intitolato ... Ma la amo, la risposta è assolutamente sì.