L'episodio di depressione: quando sei troppo stanco per alzarti dal letto
Stavo andando abbastanza bene. Avevo preso molto attentamente (pensavo) i miei farmaci in tempo e stavo facendo fatica a capire perché questa nuvola scura sembrava indugiare sulla mia testa facendomi sentire meno della persona che so di essere. Quando mi sento giù, dubito della persona che so di poter essere, dubito delle mie capacità, della mia sicurezza e della mia capacità di svolgere i compiti più semplici. Mi preoccupo immensamente che gli altri mi giudichino. Credo di non essere abbastanza bravo da lasciare un segno in questo mondo e penso che la mia esistenza non sia strumentale nella vita di nessuno. Dove so logicamente che queste affermazioni non sono vere, nella mia mente sono molto reali per la mia mente bipolare malata 1, GAD, ADHD, PTSD.
Ora devo interrompere questo ciclo di oscillazione verso il basso e il più rapidamente possibile. Comincio valutando quello che sto facendo con i miei farmaci e assicurandomi di non aver saltato accidentalmente nessuna dose di farmaci. Tengo le mie medicine in un divisore mensile e lo riempio all'inizio del mese, solo alcuni dei miei farmaci si esauriscono a metà mese e non tornerò a metterli dentro e aprirò la bottiglia ogni giorno e prenderò esso.
Stasera ho capito che ho perso 3 giorni di un antipsicotico molto importante per il mio regime. Questo è stato il farmaco che ha interrotto il mio ciclo di depressione più di 8 anni fa e mi manda sempre in una spirale discendente quando ne sono senza. In effetti mio marito ha guidato fino a due ore solo andata e due ore indietro per assicurarsi che non sarei bloccato senza perché mi impedisce di avere voci orribili che mi dicono di farmi del male. Contiene anche i miei problemi di rabbia. So che questa volta i miei farmaci sono il fattore scatenante della mia depressione e sapere che i miei fattori scatenanti sono il modo per controllare questo inferno di disturbo bipolare.
Oggi ero troppo stanco per alzarmi dal divano. Ho mangiato a malapena. Ho provato a guardare un programma televisivo su Netflix ma ero troppo distratto. Lascio che tutte le mie faccende domestiche non vengano toccate. Sono sicuro di aver deluso la mia famiglia. Non li ho cucinati la cena. Non ho risposto alle telefonate e non ho risposto alle email. Ho annullato le riunioni e non ho fatto la doccia per il terzo giorno consecutivo.
Spero che domani vada molto meglio. Vivo nella costante paura che un fattore scatenante sia in superficie in attesa di emergere per portarmi in una profonda depressione o per gettarmi in un episodio maniacale in piena regola che porterà a una psicosi che finirà per farmi ricoverare in ospedale. Sono troppo felice o troppo triste: quei sentimenti intermedi, quei sentimenti stabili, semplicemente non so cosa siano veramente. Spero un giorno di sapere cosa sono e come si sentono. Per ora, però, continuerò la lotta quotidiana per svegliarmi e non sapere quale Tosha uscirà da sotto le coperte. Spero che la persona felice, fortunata, divertente, produttiva e piena di energia sia all'altezza delle sfide che la giornata le porta perché le piace una bella sfida, ma più di ogni altra cosa spero di essere solo non troppo stanco per alzarsi dal letto.
