Perché non posso lasciar andare l'amore per il mio aggressore?

Da un adolescente in Australia: questa storia è incredibilmente lunga ma farò del mio meglio per ridurla e includere solo le parti più importanti. Quando avevo 14 anni e in un posto molto basso, ho incontrato un insegnante nella mia scuola. Aveva circa 30 anni. All'inizio non ci pensavo molto, ma alla fine ho continuato a parlarle sempre di più ea vederla in giro. Ci siamo avvicinati rapidamente e per qualche motivo mi sono sentito in contatto con lei. Un giorno ho ricevuto un messaggio di testo da lei perché aveva ottenuto il mio numero da un altro studente.

All'inizio abbiamo parlato di scuola, ma alla fine siamo diventati sempre più personali. Mi sentivo come se potessi parlarle di qualsiasi cosa, dato che era sempre aperta e lì per me quando avevo bisogno di lei. Abbiamo iniziato a messaggiare ogni giorno, vedendoci prima e dopo la scuola e chiamandoci di notte. Alla fine la relazione è diventata romantica. L'ho davvero amata e ammirata ed ero così grata di avere qualcuno che si prendesse cura di me. Ma era anche così complesso. Mi sentivo come se stessi camminando sui gusci delle uova, poiché non volevo dire nulla che l'avrebbe delusa o sconvolta. Ho smesso di parlare con i ragazzi della mia età perché non volevo farla stare male. Spesso tenevo per me i miei veri sentimenti per evitare di dire cose che avrebbero dato inizio a una lotta. Siamo comunque riusciti ad avere un sacco di litigi comunque, e lei mi ha fatto sentire come se fossi sempre stata la causa di loro, tuttavia alla fine li abbiamo sempre superati.

Uno dei più grandi litigi che abbiamo avuto è stato su un altro studente che ho notato era molto vicino a lei. Le ho chiesto se stesse succedendo qualcosa e lei ha detto che ero l'unico, e che non stava succedendo nulla e che ero sempre insicuro per nulla. In fondo sapevo che c'era qualcosa, ma non volevo crederci perché il pensiero di lei con qualcun altro mi ha assolutamente distrutto e mi ha fatto sentire usato. Questa relazione è andata avanti per 3 anni.

Alla fine mi ha detto qualcosa che è successo con quello studente. Mi sentivo così distrutto e ferito. Era una sensazione difficile da descrivere, quasi come se non facessi la doccia c'era questa sensazione usata di cui non potevo liberarmi. A quel punto ero diventato così dipendente dall'averla nella mia vita che mi sentivo come se non potessi vivere senza di lei. Le parlavo tutte le ore del giorno e avevo allontanato i miei amici e la mia famiglia. Era l'unica che volevo. Si è scusata e ha promesso che non sarebbe mai più successo e ho scelto di perdonarla, ma non credo di averlo mai fatto.

Durante il 4 ° anno di relazione, un altro studente (quello menzionato prima) si è presentato alla polizia riguardo a detto insegnante. Ho chiesto allo studente se potevamo parlare e dopo aver parlato ho capito che la loro relazione era esattamente come la nostra. Ha comprato le stesse cose per entrambi, ha svolto le stesse attività e ha usato le stesse battute. Ero così ferito, arrabbiato e tradito che l'ho detto anche alla polizia, ma me ne sono pentito all'istante perché l'amavo e non volevo perderla.

Finì per essere condannata al carcere per tutto questo, il che mi fece sentire la persona più orribile che le avesse tolto la vita. Non credo che potrò mai perdonarmi per quello che ho fatto.

Il problema ora è che la amo ancora e la aspetto ancora nella speranza che mi perdonerà quando uscirà di prigione. È pazzo di me? Sono solo cieco? Mi sento davvero come se fosse una brava persona che ha commesso degli errori. Per quanto ci fosse di brutto nella relazione, mi ha anche aiutato in molti modi. Mi ha impedito di autolesionismo (un'abitudine che ho preso prima di incontrarla), si è assicurata che mangiassi quando soffrivo di un disturbo alimentare e mi ha parlato per ore quando piangevo di problemi familiari. Era altruista e si prendeva veramente cura di me.

Non credo che abbia cercato di proposito di manipolarmi o qualcosa del genere. Penso che provasse sinceramente dei sentimenti per me, ma semplicemente non era giusto. Inoltre soffro di molti problemi a causa di tutto questo. Mi sento così senza speranza e in colpa tutto il tempo. A volte non mangio tutta la settimana o esco e mi diverto perché penso a lei e a come è bloccata in un posto orribile a causa mia, quindi non merito di divertirmi. Ogni volta che vedo o sento qualcosa che mi ricorda lei o un ricordo che abbiamo, è bloccato nella mia mente per ore e non riesco a concentrarmi su nient'altro. Quando vedo la stessa macchina della sua, la analizzo per anni. Vengo così preso dal panico quando vedo qualcuno che le somiglia lontanamente e poi mi rendo conto che non può essere lei. Non riesco mai ad addormentarmi fino alle prime ore del mattino, non voglio vedere nessuno dei miei amici o familiari. Voglio solo stare da solo, con lei. Inoltre mi confronto costantemente con l'altro studente. Ha scelto lei al posto di me, scegliendo di avere anche una relazione con lei e questo mi spezza e mi fa sentire come se non fossi abbastanza bravo.

Ho un pessimo rapporto con il cibo, lo so, e questo è il modo più semplice per rendermi migliore dell'altra ragazza, essendo più piccola di lei. Quindi mi assicuro sempre di perdere peso in modo che ci sia meno di me che di lei. La gente dice che è "abuso" (per persone intendo famiglia, polizia, ecc.) Perché io ero giovane e lei era molto più grande e in una posizione di potere. Ma tutto sembrava così genuino, e mi sentivo davvero come se mi amasse. Ho ancora tanto amore per lei. Inoltre non ho detto di no ed è stato tutto consensuale.

Immagino che la mia domanda sia .. cosa mi è successo? E quali sono tutti questi problemi che sto avendo adesso? Ho smesso di vedere uno psicologo dopo che è stata condannata. È passato un anno da lei in prigione, ora ho 19 anni e sembra che nulla sia cambiato. Non parlo mai a nessuno dei miei problemi perché odio chiedere aiuto e appesantire le persone, ma voglio davvero parlare con qualcuno. Non so come trovare uno psicologo vicino a me che sarà in grado di aiutarmi in questo particolare tipo di situazione e che non mi giudicherà. Questa situazione è così complessa e capisco che sarebbe difficile per un'altra persona capire. Avete qualche consiglio da darmi? Mi dispiace che sia così lungo.

Grazie,

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 16/09/2019

UN.

Grazie per aver scritto. Non hai fatto niente di sbagliato! Non hai messo questa donna in prigione. L'ha fatto da sola. Ha fatto amicizia, manipolato e maltrattato un vulnerabile di 14 anni (in realtà, due giovani adolescenti). È una molestatrice sessuale che ti stava curando, non ti amava. Lei appartiene alla prigione.

Questa non è mai stata una relazione uguale o appropriata. Come insegnante, ha usato la sua posizione di autorità e il fatto che tu fossi bisognoso e la considerava un mezzo per attirarti. Era così brava a illuminarti con il gas che credevi e credi ancora che il suo abuso fosse amore. Ha fatto tutte le mosse classiche di un molestatore: ha acquisito il controllo di te facendoti pensare che eri speciale. Ti ha isolato, rendendoti sempre più dipendente da lei. Ha creato una relazione in cui eri sempre sui gusci d'uovo, cercando di non dire o fare nulla che potesse causare una rissa. Ha creato comunque litigi e poi ti ha fatto sentire come se fossi in colpa. Sono seguite scuse e regali, il che ti ha solo confuso di più. Ogni volta che hai messo in dubbio lei o la relazione, ti ha incolpato e svergognato. Pur chiedendole totale lealtà, lei ti è stata sleale.

Non incolpare te stesso! Stai pensando, ti senti e ti comporti come molti sopravvissuti agli abusi. Sei ancora confuso. Ti stai ancora dando la colpa a te stesso. Il tuo aggressore potrebbe essere in prigione, ma è ancora nella tua testa.

Non so perché hai smesso di vedere uno psicologo. Hai bisogno di aiuto per risolvere questo problema. Un terapista esperto non ti giudicherà. I tuoi sentimenti sono riconoscibili per quello che sono: una reazione a un abuso prolungato. Purtroppo, la tua esperienza non è unica o complessa come credi. Noi terapisti spesso, troppo spesso, vediamo qualcosa di simile.

Per favore. Fissa un appuntamento con un consulente di salute mentale autorizzato specializzato in traumi. Hai del lavoro di recupero da fare.Ti meriti di liberarti dalla colpa e dalla vergogna in modo da poter trovare il vero amore in una vera relazione.

I migliori auguri.
Dr. Marie