Non ho fiducia negli altri

Credo di avere problemi a fidarmi delle persone. Sono cresciuto in una casa in cui i miei genitori si odiavano e non era un segreto. Non mi è mai piaciuta mia madre che è controllante ed egoista. Mia madre non avrebbe accettato nulla a meno che nella sua mente non fosse giusto. Mio padre, per metà della mia vita, era un alcolizzato e non tornava a casa molto spesso. Anche se quando mio padre era a casa passavo tutto il mio tempo con lui. Ad un certo punto della mia vita i miei genitori si separarono e mio padre scomparve senza preavviso o senza alcun numero di telefono a cui potevamo anche contattarlo. Sono stato devastato. Il rapporto tra me e mia madre è solo peggiorato. Avremmo costantemente litigato e litigi fisici solo perché vedevo qualcosa di diverso da lei. Alla fine mio padre smise di bere ei miei genitori pensarono che avrebbero dato al loro matrimonio e alla nostra famiglia una seconda possibilità. Niente è mai cambiato; a parte il fatto che mio padre era sobrio.

Raramente mi è stato permesso di invitare amici a causa della religione di mia madre, che credeva che tutti gli estranei della chiesa fossero mondani e una cattiva compagnia. Inoltre, raramente mi è stato permesso di andare a casa di amici a causa dello stesso ragionamento. Le mie due sorelle (entrambe più grandi) erano troppo occupate a preoccuparsi di se stesse e sperano di farcela, non ci siamo uniti e ci siamo aiutati a vicenda, abbiamo solo cercato di fingere che non stesse accadendo. Non avevo nessuno nella mia famiglia a cui rivolgermi e pochi amici con cui parlare. Quando ero un adolescente ho avuto grossi problemi con la rabbia, che era l'unica emozione che sapevo davvero come esprimere. Ho imparato a tenere per me la maggior parte dei miei pensieri ed emozioni.

I miei genitori hanno divorziato quando avevo 16 anni e sebbene fossi grato che le liti e le urla fossero finite, il fatto che la mia vita sembrava stesse andando a pezzi mi ferì ancora di più dentro. I tribunali hanno presentato istanza di affidamento congiunto ma non potevo sopportare di vivere con mia madre, litigando sempre, schiaffeggiando, spingendo, solo il controllo generale, quindi ho deciso di vivere con mio padre. Nella mia adolescenza sono caduto nella droga per sopprimere i miei sentimenti e le mie emozioni. Mentre vivevo con mio padre sono uscito di nascosto, mi drogavo e bevevo. Di grossolano ho provato a nascondere tutto questo, ma penso che lo sapesse per tutto il tempo e ignorasse il problema. Anche io e mio padre abbiamo avuto un alterco fisico perché mi ha definito un amante del ***** (essendo io bianco e il mio ragazzo da 2 anni all'epoca essendo nero) non ero d'accordo con questo così l'ho chiamato [qualcosa in cambio].

Lo ha perso e mi ha colpito in faccia un paio di volte, che mi ha tagliato un sopracciglio, aperto. Avevo 17 anni e mio padre mi ha buttato per strada. Sono andato a vivere con un mio amico e ho pagato l'affitto con il lavoro part time che avevo. Da quel momento in poi è stato avanti e indietro con mio padre. Lo perdonerei sempre perché lo amavo teneramente. Una volta mio padre ha detto che mi dispiace di averti picchiata, ma pochi minuti dopo mi ha detto che me lo meritavo. Proprio lo scorso anno vivevo di nuovo con mio padre e andavo al college. Avevo un lavoro, pagato per le mie cose, preso buoni voti, poi un giorno mio cognato mi ha minacciato così ho chiesto aiuto a mio padre e subito lui è stato dalla sua parte dicendomi che stavo facendo il drammatico e che dovevo farlo partire. La prossima cosa che so che ero senza casa, ancora una volta dormiva sul divano di un amico. Dopo tutti gli anni di abusi emotivi e alterchi fisici ero stanco di essere trattato in quel modo dalla mia famiglia e ora non parlo più con nessuno di loro oltre a una delle mie sorelle.

Credo di essere cresciuto bene da tutto questo; c'è solo una cosa che mi perseguita. Non ho mai capito come fidarmi e come perdonare. Sono sempre stato io ad entrare lentamente nelle relazioni (che siano solo amici o partner) e nel momento in cui fanno QUALCOSA di sbagliato non parlo più né mi associo a loro.

Ho molti amici, MOLTO pochi con i quali condivido i miei pensieri. Il problema principale che ho è con le mie relazioni amorose.

Non sono mai stato in grado di fidarmi completamente di un uomo con il mio cuore. Non solo sono stato tradito da 4 dei 5 ragazzi con cui ho avuto relazioni serie, ma credo anche che questo potrebbe essere dovuto al rapporto che ho avuto con mio padre.

Ho un nuovo ragazzo adesso, ed è l'uomo migliore che ho avuto nella mia vita. Ho deciso che mi fido di lui, ma allo stesso tempo non posso combattere l'erg per controllare il suo profilo online. È anche un amico di molte ragazze e ho espresso che mi piacerebbe incontrarle e non è successo davvero, anche se sarebbe d'accordo a presentarmi a loro. Ci vediamo solo da circa 4 mesi e ufficialmente ci frequentiamo da 3. Quando arrivo sul suo profilo non c'è mai niente di straordinario ma quando vedo un post di un'altra ragazza il mio cuore sprofonda. Nella mia testa so che non dovrei sentirmi in questo modo, gli è permesso essere amico di chiunque voglia, ma non riesco ancora a scrollarmi di dosso la sensazione di angoscia.

Nella mia mente creo scenari e ho la convinzione che mi farò male. Penso a me stesso che mi mentirà, mi tradirà o forse mi lascerà senza segno. Mi impedisce di aprirmi a lui. Questi pensieri in realtà mi portano dolore fisico e mi rendono molto emotivo. Ho davvero una buona sensazione su di lui, il modo in cui mi tratta è come nessun altro ed è completamente altruista. Voglio solo lasciarmi alle spalle tutti i miei vecchi comportamenti ed essere in grado di avere una relazione spensierata.

In che modo insegno a riporre fede negli altri?

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Ammiro la resilienza che emerge dalla tua descrizione del tuo background.Hai identificato la radice della tua sfiducia nei confronti degli uomini facendo riferimento al rapporto con tuo padre. Hai anche un talento, a quanto pare, per scegliere uomini che ti tradiranno come ha fatto tuo padre. La combinazione della tua esperienza con tuo padre e della storia con gli uomini ha davvero creato questa consapevolezza. Avere problemi di fiducia nella tua relazione attuale ha senso con queste esperienze di vita.

Ma non è semplicemente chi scegli che fa parte del paradigma. Se la tua esperienza deve essere tradita e abbandonata, allora potrebbe esserci una parte di te che avrà difficoltà ad accettare la vicinanza perché una volta che qualcuno si è avvicinato c'è stato un tradimento. In altre parole, la paura dell'intimità crea una condizione in cui sei in allerta per proteggerti: qualunque cosa protegga, inibisce.

Consiglio tre cose per superare questo: terapia di gruppo, parlare onestamente con i tuoi amici e aprire le tue preoccupazioni al tuo nuovo ragazzo.

La terapia di gruppo è specificatamente studiata per correggere le dinamiche della famiglia di origine. Scopri chi è specializzato in questo nella tua zona nella scheda Trova aiuto nella parte superiore della pagina. La verità è che nessuno nella tua famiglia è stato in grado di vedere i tuoi bisogni e aiutarti a sostenerti. Questo è il motivo per cui non sei protetto solo con il tuo ragazzo, ma anche con i tuoi amici. L'unico modo per sfidare queste paure è metterle alla prova nella realtà. Una cosa che la terapia di gruppo farà è aiutarti a vedere quali erano le dinamiche originali e darti la possibilità di correggerle. I tuoi amici e il tuo ragazzo sono la tua famiglia preferita; prova ad aprire loro le tue preoccupazioni. Se sono il vero affare risponderanno in un modo che approfondisce la relazione. In caso contrario, trova quelli che lo faranno.

La verità è che hai affrontato il tradimento con un grado molto elevato di resilienza. Se dovesse succedere di nuovo, avrai gli strumenti per farcela di nuovo. Ma la correzione arriva quando possiamo fare con gli altri ciò che non potremmo fare nella nostra famiglia. Per te questo significa trovare un modo per condividere le tue preoccupazioni, bisogni e desideri con coloro che possono rispondere adeguatamente in modo amorevole.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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