A-B-C per creare sicurezza nella tua relazione, specialmente in una pandemia

Questo periodo di incertezza COVID aumenta ... beh tutto! Come possiamo rimanere "al sicuro", non solo fisicamente (rimanendo a casa), ma anche emotivamente?

Per aiutare le persone a creare sicurezza attraverso la terapia di coppia e la mediazione, ho affinato i seguenti principi che chiamo A-B-C. Integrano un approccio psicobiologico alla terapia di coppia (PACT) 1 con un approccio di mediazione del divorzio basato sugli interessi.2

Questo processo integrato inizia esistenzialmente, aiutando ogni persona ad articolare ciò che è più importante e come ognuno desidera vivere la propria vita. La terapia di coppia e la mediazione del divorzio guidano entrambe le persone a raggiungere accordi, sia che vivano sotto lo stesso tetto o due. Soprattutto quando le coppie separate sono co-genitore, questi A-B-C possono essere fondamentali per raggiungere accordi che consentano ai loro figli di sentirsi al sicuro. Quindi, indipendentemente dal fatto che tu sia partner o meno, vivendo insieme o separatamente, puoi comunque creare sicurezza all'interno della tua relazione.

A sta per CONSAPEVOLEZZA

Per sostenere una terapia o una mediazione di successo, è importante comprendere meglio come ti senti e cosa ti fa sentire in quel modo. Per sentirsi al sicuro, sono rilevanti due parti di teoria importanti e correlate: il tuo stile di attaccamento e la risposta alla minaccia (del tuo cervello).

Per la sopravvivenza evolutiva, il nostro cervello è cablato per raccogliere il negativo: qualsiasi minaccia! - nell'ambiente. La giraffa all'abbeveratoio sopravvive quando interpreta i cespugli che si muovono da un leone, ma non il vento. In quanto animali umani, a volte interpretiamo il vento come un leone e reagiamo (eccessivamente) alle parole o alle azioni come minacce. Questo può portare a un "dirottamento dell'amigdala" 3, provocando una reazione difensiva, cioè una delle 3 F: Fight, Flight o Fade (play dead). Dan Siegal esorta a mantenere sentimenti e comportamenti entro la tua accettabile "Finestra di tolleranza". 4

Gli stili di attaccamento incorniciano le nostre risposte cerebrali. Questi stili si sviluppano nell'infanzia quando sperimentiamo amore e sicurezza mentre leghiamo / connettiamo con il nostro assistente primario. Pertanto, il nostro cervello codifica sicurezza o minaccia secondo questi stili di attaccamento. Stan Tatkin descrive gli stili di attaccamento "isola", "onda" e "ancora" di facile comprensione

B sta per COMPORTAMENTO

Il modo in cui due persone si trattano a vicenda - a parole e in azioni - è la loro relazione. L'obiettivo qui è imparare a migliorare le tue interazioni, non solo i tuoi sentimenti.

Se le parole o il comportamento di un altro ti spingono in modalità difensiva (come la giraffa), impara a dire: "Non posso parlarti in questo momento", quindi esci dalla stanza. Cerca di ricordarti di aggiungere: "Torno tra ... un'ora (o ogni volta) quando mi calmo". Sapere quando tornerai aiuta l'altra persona a non sentirsi lasciata o abbandonata. E devi tornare in modo affidabile quando dici che lo farai.

C sta per CONSIDERAZIONE

Le nostre parole e azioni contribuiscono a come gli altri si sentono e si comportano in cambio. Possiamo imparare a capire il nostro impatto su un altro e ad anticiparlo, in una parola, a essere premurosi. Ci sentiamo più sicuri quando le nostre parole e i nostri comportamenti sono coerenti e prevedibili e facciamo affidamento anche sugli altri per esserlo.

Conosciuta come Teoria della Mente, questa è la capacità di camminare dall'altra parte della montagna e vedere dalla prospettiva dell'altra persona.5 Questo paradigma a due persone è fondamentale per i genitori (insieme o separati) che cercano di rispettare gli orari e le esigenze sia degli adulti che dei bambini (ad esempio, programmare i compiti, chiudere gli schermi, mantenere l'ora di andare a letto costante).

Inoltre, questo paradigma a due persone ti consente di riparare le inevitabili rotture che si verificano in qualsiasi relazione. La riparazione avviene meglio quando si comprende il cervello e gli stili di attaccamento dell'altro, migliorando così la regolazione reciproca delle emozioni dell'altro. Questo ti consente di imparare a calmarlo e scongiurare un dirottamento dell'amigdala per entrambi.

Sebbene questi A-B-C non siano automatici, sono tutte abilità apprendibili. Anche in tempi di crisi, è possibile creare sicurezza nella tua relazione.

Riferimenti

1. Tatkin, S. (2011) Wired for Love: come comprendere il cervello e lo stile di attaccamento del tuo partner può aiutarti a disinnescare i conflitti e costruire una relazione sicura. Oakland, Ca., New Harbinger Publications, Inc.
2. Knickle, K, McNaughton, N, Downar, J (2012); Oltre la vittoria: mediazione, risoluzione dei conflitti e fonti di conflitto non razionali in terapia intensiva, J. Crit Care; 16 (3): 308.
3. “Amygdala hijack”: termine coniato da Daniel Goleman in (1995) Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ, N.Y., Bantam Books.
4. Siegel, D. J., (2010) Mindsight: The New Science of Personal Transformation, N.Y., Bantam Book.
5. Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E.L., & Target, M. (2004) Affect Regulation, Mentalization, and the Development of the Self, N.Y., Other Press.