Veri discorsi: come vivo con la dismorfia corporea

Solo perché sono magro non significa che mi vedo in quel modo.

Vorrei iniziare dicendo che non sono mai stato grasso, almeno non in senso convenzionale. Non ho le smagliature, non ho la parte superiore dei muffin o porto il peso in eccesso del bambino.

Il mio peso più alto era di soli 139 libbre ed era quando ero incinta di nove mesi. Ero la ragazza che portava "carino" - senza piedi gonfi, guance paffute o culo gonfio.

Ero la ragazza con la piccola pancia da basket; Ero la ragazza che non potevi dire fosse incinta da dietro. Ma solo perché ero piccolo allora e lo sono ora (rivelazione completa, sono alto 5 piedi e, in una buona giornata, peso 102 libbre), non significa che io sia non Grasso.

Correzione: questo non significa che non mi considero grasso.

Fiducia: quanto ne sei pieno?

Non sono vanitoso. Raramente indosso il trucco, il mio regime di cura della pelle è inesistente e spesso esco di casa con jeans oversize e una maglietta cadente. Ma quando si tratta del mio corpo, sono impacciato fino in fondo.

Ero impacciato e avevo una bassa autostima prima della gravidanza, ma accumulare un quinto del mio peso corporeo in sei brevi mesi ha solo amplificato questa ansia, durante la gravidanza e dopo. Perché? Perché tutti si sentono autorizzati a commentare il tuo peso.

All'inizio non guadagnavo abbastanza. Il mio medico ha detto che ero sulla buona strada per la mia piccola struttura, ma spesso amici e familiari non erano d'accordo.

Stavo mangiando? Sapevo che stavo mangiando per due adesso? Chiaramente avrei dovuto mangiare un'altra fetta di pizza perché non stavo mangiando abbastanza, ma una volta raggiunto l'ultimo trimestre, dei perfetti sconosciuti raramente perdevano l'occasione per sottolineare quanto fossi "grande".

Un uomo, intorno alle 28 settimane, ha scherzato dicendo che avrei dovuto "licenziare le patatine". Mia figlia ha due anni e ricordo ancora quell'osservazione.

Quando il peso ha iniziato a diminuire dopo la nascita di mia figlia, le persone brontolavano di invidia. Hanno visto una giovane donna minuta con il seno gonfio e vivace, i fianchi larghi e la vita stretta: una giovane donna minuta con un bambino di tre mesi che è stata fortunata, solo fortunata.

Avrebbero voluto avere il problema di essere "troppo magri".

Quando ho sottolineato le mie imperfezioni, o il fatto che stavo ancora portando in giro il peso della gravidanza, mi hanno detto che dovevo semplicemente stare zitto ed essere grato per quello che avevo. Eppure, ancora una volta, mi hanno detto quanto fossi fortunato.

Ecco la realtà: nel mio caso, non c'è stata fortuna. Mi sono esercitato prima che mi venisse dato l'A-OK dal mio medico (cosa che non consiglio), e spesso fino al punto di svenire (che è solo fottutamente stupido).

Ignorai gli impulsi di mangiare, distraendomi dai compiti quotidiani di una nuova mamma e sapendo che se avessi saltato un pasto sarei stato molto più vicino a riempirmi di nuovo i miei jeans skinny taglia 4.

Mi sono fatto morire di fame. Quindi ... fortuna? No. Non la chiamerei fortuna; Lo definirei malato. Lo chiamerei quello che è: un problema. E più piccolo diventavo, più grande diventava il problema; più piccolo diventavo, più difetti potevo vedere.

Vedi, il mio spazio tra le cosce non mi rende felice, e il fatto di poter conficcare monete nella clavicola ma non mi rende bella. Quello che vedo è una ragazza - una donna - con tette piccole e piatte, una pancia tonda e gonfia, un culo troppo grande e spalle troppo ossute.

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Tiro la pelle che pende - più liberamente ogni giorno - dai miei tricipiti e mi colpisco lo stomaco dopo la doccia. Sono ben consapevole della mia sacca post-gravidanza, il sacco che il 99,9% di tutte le madri porta in giro e mi assicuro che sia nascosto con cura sotto la mia cintura o nascosto dietro una cintura robusta e un top scorrevole.

Vedo i miei seni penzoloni come frittelle azzime quando mi tolgo il reggiseno, e vedo il modo in cui il mio culo una volta sinuoso si è allungato e appiattito.

Potrei continuare a parlare delle mie cosce con fossette o dei miei capelli spenti e danneggiati, ma non lo farò. Non lo farò per un motivo: mia figlia.

Mia figlia, mia figlia di due anni, merita di meglio. Non voglio che cresca in questo mondo di vergogna per il corpo, dove magro è "sexy", il grasso è "brutto" e le donne si odiano a vicenda per essere a un'estremità dello spettro, o l'altra.

Non voglio che cresca in un mondo in cui dovrebbe vergognarsi quando mangia un panino o imbarazzarsi se non lo fa. Non voglio che lei conosca questa sensazione di autocoscienza.

Oggi, prometto di abbracciare il mio stomaco. Oggi, prometto di indossare pantaloncini - ugh, pantaloncini! - al supermercato, e per mostrare le vene varicose sulle mie gambe non rasate, e richiamare l'attenzione sulla natura non così formosa del mio culo.

Prometto anche di cambiare la conversazione, di chiamare fuori gli shamers e di chiamare me stesso.

Quindi alla guardia che ha chiamato mia figlia grossa, allo straniero da Applebee che ha sottolineato malignamente il suo glorioso appetito, e alla giovane donna (ehm, io) che colpisce e pungola parti di se stessa mentre sua figlia è nella stanza: che sia tua intenzione o no, sei parte del problema.

Ti esorto a pensare prima di parlare, a smettere di fare supposizioni e a smettere di odiarti.

Lo sto facendo un glorioso, fossetta, marchio di vaso e lembo di pelle alla volta.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: The Fatest Skinny Girl: Com'è vivere con la dismorfia corporea.