6 modi incredibilmente efficaci per amare qualcuno con ansia sociale

Come coltivare la tua relazione con il tuo partner socialmente ansioso.

Cos'è il disturbo d'ansia sociale? È un tipo di disturbo d'ansia caratterizzato dalla paura della valutazione negativa o dell'umiliazione, dalla preoccupazione per i giudizi degli altri e dalla paura che uno venga rifiutato. Secondo l'Anxiety and Depression Association of America, è uno dei disturbi d'ansia più comuni, che colpisce circa 15 milioni di persone negli Stati Uniti.

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La maggior parte delle persone sperimenta un po 'di ansia sociale di tanto in tanto, come quando entriamo in una stanza piena di persone che non conosciamo, o quando dobbiamo alzarci e fare un discorso di fronte ad altri. Ma l'ansia sociale può diventare problematica e potrebbe persino essere diagnosticata come un disturbo d'ansia quando causa un'interferenza sostanziale nella vita di una persona.

Molte persone socialmente ansiose evitano situazioni in cui potrebbero essere valutate da altri, il che può quindi causare una serie di limitazioni professionali, accademiche e interpersonali. Poiché la caratteristica centrale del disturbo d'ansia sociale è preoccuparsi delle opinioni degli altri, è logico che l'ansia sociale possa avere effetti sulle relazioni romantiche.

Diversi anni fa, ho condotto una ricerca sull'ansia sociale e le relazioni sentimentali, in cui ho avuto coppie impegnate in conversazioni videoregistrate su argomenti neutri, conflittuali e positivi. Ho scoperto che durante le conversazioni su argomenti conflittuali, le persone socialmente ansiose mostravano molti più comportamenti negativi rispetto alle persone che non erano socialmente ansiose.

Ad esempio, spesso davano la sensazione di non capire il punto di vista del partner. Spesso hanno portato altri problemi, piuttosto che attenersi all'argomento in questione. Spesso sono saltati alla conclusione di sapere cosa stava pensando il loro partner.

Inoltre, in tutti i tipi di conversazione, hanno dimostrato meno comportamenti positivi rispetto alle loro controparti non ansiose. Ad esempio, raramente si sono impadroniti dei propri sentimenti e punti di vista utilizzando affermazioni "I feel". Raramente hanno fornito una motivazione per il motivo per cui erano d'accordo o in disaccordo con il loro partner. Non mostravano spesso empatia verso il loro partner.

È importante riconoscere che le persone socialmente ansiose non cercano intenzionalmente di essere controverse, evitano di assumersi la responsabilità dei problemi nelle loro relazioni o negano l'empatia al loro partner. In effetti, probabilmente sarebbero mortificati di avere quell'effetto sul loro partner. Piuttosto, le persone socialmente ansiose spesso "vivono nella loro testa".

Molte persone socialmente ansiose si controllano continuamente per assicurarsi che si incontrino favorevolmente e non facciano nulla che le faccia "sembrare stupide", anche quando interagiscono con qualcuno che conoscono molto bene, come un partner romantico.

I ricercatori hanno coniato un termine per questo fenomeno: attenzione auto-focalizzata. Il problema con l'attenzione focalizzata su se stessi è che l'attenzione della persona socialmente ansiosa è divisa: sta conversando, ma sta anche monitorando i suoi pensieri interni, le emozioni e le sensazioni fisiologiche.

Il risultato finale è che perde spunti sociali importanti e interagisce in modo meno efficace di quanto potrebbe altrimenti. Nel tempo, questo stile interpersonale può compromettere la forza della "connessione" di una persona socialmente ansiosa con un'altra.

Se hai una relazione con qualcuno che soffre di ansia sociale, ecco alcuni suggerimenti per far funzionare la tua relazione:

1.Fai attribuzioni benigne per il suo comportamento.

Un'attribuzione è una spiegazione che diamo del motivo per cui le cose accadono, ad esempio perché qualcuno ci tratta come fanno. Quando il tuo partner interagisce in un modo che sembra inutile o scoraggiante, è facile arrabbiarsi facendo un'attribuzione dannosa come "Non le importa abbastanza".

Al contrario, un'attribuzione più benigna sarebbe qualcosa del tipo: "Scommetto che non intendeva trovarsi in quel modo. Lotta con la comunicazione. " La ricerca mostra che le relazioni hanno maggiori probabilità di durare quando i partner fanno attribuzioni benigne per il comportamento dell'altro, rispetto a quando fanno attribuzioni dannose.

2. Non fare supposizioni.

Situazioni sociali che potrebbero sembrare divertenti ed eccitanti per te potrebbero sembrare tortuose per il tuo partner. Quando pianifichi eventi sociali come riunioni di famiglia e appuntamenti serali, controlla prima il tuo partner per assicurarti che pensi che sarà piacevole. Se esprime preoccupazione, sforzati di capire la sua esitazione piuttosto che dare per scontato che seguirà il piano e starà bene una volta arrivato.

3. Impara a scendere a compromessi.

Se tu e il tuo partner differite in modo significativo per quanto riguarda il grado in cui trovate divertenti e piacevoli gli incontri sociali, probabilmente dovrete scendere a compromessi. Passa una serata intima a casa di tanto in tanto, piuttosto che uscire in pubblico. Trova un amico intimo o un familiare che ti accompagni a riunioni sociali particolarmente impegnative per il tuo partner.

Detto questo, non è necessario scendere a compromessi tutto il tempo. Siete entrambi partner alla pari nella relazione ed è importante che anche le vostre esigenze vengano soddisfatte. Inoltre, se il tuo partner evita la maggior parte o tutti gli incontri sociali, la sua ansia non farà che peggiorare.

4. Avere aspettative precise.

Quando il tuo partner socialmente ansioso ti accompagna a un incontro sociale, probabilmente apparirà timido. Potrebbe non contribuire molto alla conversazione. A volte, potrebbe sembrare a disagio. Ricorda solo che gli ci è voluto molto per arrivarci e che potrebbe non "esibirsi" secondo i tuoi standard.

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5. Dare un feedback gentile sul loro stile di comunicazione.

Il tuo partner socialmente ansioso potrebbe benissimo mostrare alcune delle caratteristiche di una comunicazione inefficace. Puoi svolgere un ruolo importante nell'aiutarla ad acquisire capacità di comunicazione più efficaci. Tuttavia, è importante che tu lo faccia in modo empatico e non critico.

Se il tuo partner dice qualcosa che sembra sprezzante o scoraggiante, invece di rispondere al fuoco con un tono di irritazione o esasperazione, puoi dire qualcosa del tipo: "Ecco il messaggio che ho appena ricevuto quando l'hai detto. Era questo quello che intendevi? " Se il messaggio che hai ricevuto era diverso da quello che intendeva, puoi darle un feedback su come comunicare il suo messaggio in modo più efficace (ad esempio, "Ora vedo da dove vieni. Mi aiuterebbe a capire che se ti avvicinassi la tua richiesta come questa ... ").

Allo stesso modo, quando il tuo partner comunica in modo efficace, dagli un feedback in modo che possa applicare lo stesso stile in futuro. Pertanto, dare un feedback al tuo partner è fondamentale per aiutarla a imparare, ma il feedback deve essere dato in modo gentile, paziente, non giudicante e disponibile.

6. Accetta il tuo partner per quello che è.

Le relazioni non sono mai ottimali quando un partner sta cercando di cambiare l'altro. Ricorda che l'ansia sociale è solo una piccola parte di chi è il tuo partner. Assicurati di riconoscere le altre parti, specialmente i punti di forza che ti hanno attratto da lui in primo luogo. Il tuo partner probabilmente apprezzerà molto il fatto che tu sia dalla sua parte.

Sebbene avere una relazione con una persona socialmente ansiosa possa avere le sue sfide, se ci pensi, non tutte le relazioni hanno le loro sfide? La chiave per affrontare queste sfide è vederle in modo equilibrato, affrontandole da una prospettiva caratterizzata da accettazione, empatia e rispetto.

Alla fine potresti decidere che questa non è la relazione per te, e va bene. Hai il diritto di scegliere la relazione che funziona meglio per le tue esigenze, preferenze e punti di forza del personaggio.

Questo articolo è apparso originariamente su YourTango.com: 6 modi molto importanti per amare qualcuno con ansia sociale.