Non lo direi mai a nessuno, ma ...

Avevo 12 anni quando mio cugino di 16 anni mi ha preso da solo in una stanza e ha iniziato a toccarmi. Ricordo di essere stato così scosso e spaventato. Non sapevo cosa fare.

Quando sono tornato a casa, l'ho detto a mia madre. Non dimenticherò mai quello che mi ha detto: “Smettila di inventare storie. Tuo cugino è un bravo ragazzo. Lo sai. Perché vorresti dire cose cattive su di lui? Cos'hai che non va?"

Mi sono congelato. Avrei potuto immaginare l'intera cosa? Potrebbe non essere successo? Potrebbe essere stata colpa mia? Sono corso in camera mia e non ho più menzionato l'incidente.

Ma come mi sentivo solo! Come mi sentivo confuso! Quanto è stato orribile che la mia esperienza sia stata buttata dalla finestra! Avrei voluto urlare. Ma non potevo. Tutto quello che sapevo era che avrei fatto meglio a tacere e non creare guai. Farei meglio a fingere che l'intera cosa non sia accaduta.

E fai finta di averlo fatto. Per molti anni. In verità, per molti decenni.

Non era solo quell'incidente. Ci sono stati molti episodi in cui mi è stato fatto sentire che quello che pensavo, quello che sentivo, quello che avevo vissuto era una sciocchezza. Non contava. Non ho contato.

Ora che ci ripenso, mi rendo conto che io (e i miei fratelli) vivevamo nel mondo di mia madre. Il resto di noi lo stavamo attraversando. Era volitiva. Egocentrico. Concentrato sui propri bisogni. E non per niente empatico con gli altri. Se avessi detto qualcosa su cui non era d'accordo, mi avrebbe zittito con uno sguardo sprezzante e un "Cosa sai?" storta. Poi distoglieva lo sguardo, come se non valesse la pena di sprecare il suo tempo.

In quei giorni, non mi fidavo dei miei pensieri. Ascolterei, obbedirei e acconsentirei. Quando mi viene detto di saltare, chiedo quanto in alto. Sembra che mi ci sia voluta un'eternità per sviluppare la mia voce. Confidare di avere qualcosa di utile da dire. Credere che a qualcuno interesserebbe quello che pensavo.

Se hai affrontato una lotta simile e stai ancora cercando la tua voce interiore, ecco alcuni modi per accelerare il processo:

• Crea un momento tranquillo da solo per pensare, meditare, pregare.
• Poniti domande riflessive, come "Cosa penso della storia principale online?" o "Cosa farei se vincessi alla lotteria?" Tieni presente che non ci sono risposte giuste o sbagliate a queste domande. È la tua opinione che conta.
• Tieni un diario datato in modo da poter registrare, rileggere e contemplare i tuoi pensieri mentre cambiano nel tempo.
• Racconta la tua storia a una persona non giudicante che è disposta e in grado di ascoltarti con comprensione e compassione.
• Mentre racconti la tua storia, vedi se riesci a ricavarne un nuovo significato o nuove intuizioni su come l'evento ti ha influenzato.
• Lasciati provare tutte le emozioni che provi. Non hai bisogno di valutare le tue emozioni, lascia che siano.
• Considera l'idea di vedere uno psicologo che possa guidarti attraverso questo processo doloroso mentre sviluppi una maggiore consapevolezza e fiducia in te stesso.

La tua storia è unica come le tue impronte digitali. È prezioso. Anche la parte dolorosa è preziosa, perché ti ha reso quello che sei.

È liberatorio riconoscere le proprie esperienze piuttosto che nasconderle sotto il tappeto, fingendo che non siano accadute. È curativo mettere in relazione la tua storia con un'anima premurosa piuttosto che nascondere ciò che è stato traumatico per te. Quando racconti la tua storia con parole tue, arrivi a comprendere appieno come le esperienze precedenti ti hanno influenzato e ti influenzano ancora oggi.

Aspettati che la guarigione che deriva da questo processo sia profonda!

©2014