La relazione con la figliastra sta influenzando il mio matrimonio

Conosco mio marito da quando avevo 19 anni. Ha avuto un figlio mentre eravamo in una relazione. Abbiamo iniziato a vivere insieme quando avevo 30 anni e ci siamo sposati quando ne avevo 31. 2 anni dopo La mia figliastra ha iniziato a vivere con noi all'età di 12 anni. Prima di allora, ha visitato i fine settimana mentre viveva con sua madre. Non abbiamo avuto un gran rapporto, ci ho provato ma sentivo che era distante. Mi sono reso conto che non aveva una struttura prima di vivere con noi, quindi ho sentito di dover fare piccoli passi. Mio marito prima che ci sposassimo ha parlato di cosa avrebbe significato il suo matrimonio. Ha parlato con sua figlia in privato. Sua madre e lei recitavano giorni prima del matrimonio. Sentivo che la mia figliastra e io stavamo andando alla grande, ma ogni volta che pensavo che ci fossimo legati lei in seguito ha agito contro di me. Sono passati 3 anni da quando vive con noi ed è ancora calda e fredda. È diventata grintosa con me e anche fisica. Sono in una posizione in cui lavoro 39,5 ore a settimana e sono ancora quello lì a casa con lei per lo più. Non vuole fare le faccende domestiche, la scuola, il lavoro o la chiesa solo per essere chiusa a chiave nella sua stanza sul suo telefono. Mio marito le parla ma le ha permesso di portare avanti cattive abitudini. Lui e io abbiamo parlato della nostra genitorialità e gli ho chiesto di parlare con sua madre. Mio marito e la mia figliastra e io ci siamo seduti abbiamo parlato più volte di quello che ci aspettiamo e solo per scoprire cosa sta succedendo. Ogni volta che piange e si rifiuta di dirci cosa le sta succedendo. Ogni volta che parla, la sua tristezza e il suo atteggiamento sembrano concentrarsi su di me, ma non è diretta. Le faccio sapere che la amo e voglio il meglio da lei e mi aspetto solo che cresca in un essere umano decente. Mi sono persino scusato per essere contrario a ciò a cui è abituata, ma le ho fatto sapere che la disciplina è essenziale. Non può dirci perché diventa triste e arrabbiata con me. Dice di no, ma le sue azioni sono contraddittorie. Ho paura persino di parlarle o di starle vicino perché non so come lo interiorizzerà. Quando usciamo, è addosso a me, ma se qualcuno presume che io sia sua madre si assicura di correggerli. Dico a mio marito che ha bisogno di passare del tempo con sua madre e anche di ricevere consulenza. Mio marito non capisce i miei sentimenti. Vede che c'è un problema, ma pensa che si risolverà da solo. Ora ho l'opportunità di migrare e ho paura di portarla con me. Mio marito sente che gli sto chiedendo di scegliere e mi ha detto che se sto attraversando un momento così difficile, ora ho l'opportunità di lasciarli indietro. La mia figliastra vuole venire, ma non vuole me, vuole solo l'opportunità. Sono in un punto della mia relazione in cui lavoro e nutro la mia famiglia, faccio i lavori domestici e cerco di mantenermi in salute e tutti vogliono solo che lo vogliano fare. Se lo porto con me non penso che sarò in grado di funzionare. Se qualcun altro avesse fatto quello che mi stava facendo la figliastra, mio ​​marito non l'avrebbe voluto. Sento che ho bisogno di stare lontano da lei e ha bisogno di tempo per crescere. Ad ogni modo, si risentirà di me. è chiaro che mi vede solo come la donna sposata da suo padre. Sì, è una bambina ma faccio di tutto per questa famiglia, non faccio niente per essere spinta perché è arrabbiata e non vuole mangiare quando cucino o faccio commenti irrispettosi. Sapevo che si sentiva così durante il mio matrimonio, ma pensavo che l'amore avrebbe vinto. Come lo gestisco? (Dalla Giamaica)

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 24/01/2020

UN.

Ammiro il tuo coraggio e la tua tenacia nell'affrontarlo, e sembra che sia ora di cambiare. Se leggo correttamente la tua e-mail, tuo marito ha avuto la tua figliastra mentre era in una relazione con te, giusto? Questo è importante perché è stata nel bel mezzo della tua relazione sin dall'inizio. Qualunque conflitto ci fosse nella tua relazione allora lei è collegata.

Eppure hai fatto un ottimo lavoro nel raggiungere, estendere te stesso e trarre il meglio dalla situazione. Ma questa situazione, e in particolare la tua figliastra, ha bisogno di un aiuto esterno. La sua rabbia, la riluttanza di tuo marito e la tua frustrazione stanno crescendo. Anche se sarebbe impossibile per me sapere con certezza che ci sono buone probabilità che la tua figliastra sia arrabbiata con te perché sei la donna che suo padre ha sposato, invece di sua madre.

La tua intuizione sul suo bisogno di consulenza è molto accurata. La mia ipotesi è che non comprenda appieno i propri sentimenti, il che non sarebbe insolito per una dodicenne e potrebbe non essere sicuro per lei parlarne con te o con suo padre se lo facesse.

Tuo marito non capisce i tuoi sentimenti e la tua figliastra ti maltratta. Le giri in punta di piedi e non c'è nessun accordo per lei di stare con sua madre. Sembra che tu sia l'unico in famiglia che cerca di lavorare per una soluzione.

È ora che tu smetta di cercare di aggiustare la tua figliastra, tuo marito e la situazione e concentrarti nuovamente sui tuoi bisogni. In questo momento hai una decisione molto difficile da prendere e le persone più vicine a te non ti stanno aiutando. Ti incoraggio a cercare qualche breve consulenza a breve termine per aiutarti a scegliere le tue opzioni. In questo momento tuo marito e tua figliastra non ti stanno dando alcun segno che vogliono o sono disposti a fare alcuno sforzo per il cambiamento. Questo è un momento in cui devi pensare alle tue opportunità e al tuo futuro.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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