Brilla: convivere con il disturbo bipolare II
Avevo un miscuglio di sintomi di cui non avrei mai voluto lamentarmi, ma sapevo sempre che erano un problema. Mi ci è voluto un po 'prima di confidarmi con il mio medico. Individualmente, i disturbi non erano nulla di cui allarmarsi, ma viverli tutti allo stesso tempo (quasi sempre) diventava troppo. La stanchezza era più facile da notare a causa del modo in cui influiva sul mio rendimento scolastico. Potrei dormire dodici ore di notte e sentire ancora il bisogno di un pisolino di tre ore più tardi quel giorno. Ho iniziato ad avere incubi ogni notte e alla fine ho sperimentato una paralisi del sonno ricorrente. Ero sempre sottopeso, incline a infezioni con cattiva circolazione e mal di testa costanti da rompighiaccio, ecc. E uno sviluppo ancora più strano era un singhiozzo cronico da zecche. Questi sintomi hanno preoccupato il mio medico e dopo aver esplorato diverse possibilità senza alcun risultato, alla fine mi ha dato una risonanza magnetica per escludere il cancro. Poiché mi conosceva come quella ragazza carismatica del liceo, non considerava nemmeno che queste fossero tutte manifestazioni fisiche di depressione / ansia.
All'inizio del college, sapevo di essere stato depresso a intermittenza. I miei amici più cari hanno cominciato a evitarmi. Hanno ammesso di aver esaurito i modi per essere lì per me. Stavo esaurendo gli amici che mi hanno riversato tanto amore. Non riesco a mettere un dito su un momento spartiacque nel tempo che mi ha rotto, ma ricordo vividamente i segni. Dovendo attraversare ogni giorno un'autostrada trafficata per andare a lezione, oserei mettermi pericolosamente vicino alla strada. Ho sempre nutrito il pensiero di fare un passo veloce davanti ai 18 ruote che passavano. Guidare la mia macchina mi ha dato l'idea di sterzare nel traffico in arrivo. Ho passato così tanto tempo a fantasticare sulla morte. Dopo aver sabotato alcune delle mie relazioni più forti, ero determinato a non gravare su nessun altro, quindi sono rimasto in silenzio. Molte notti posso giurare che il mio cuore si spezzerebbe e non come fanno i tipici cuori degli adolescenti, ma in un modo che è stato straziante, e finirei per implorare Dio di togliermi la vita per favore. La tristezza era palpabile, ma non mi sarei imposto ai miei amici.
Pensavo che se una persona fosse medicata per la sua salute mentale, la sua condizione doveva essere oltraggiosa. Ho pensato in particolare al disturbo bipolare come a una serie di violenti sbalzi d'umore. Oltre a questo stigma, ho anche pensato che a troppe persone vengano somministrate medicine di cui non hanno bisogno. Immaginavo che il mondo fosse pieno di ipocondriaci e di persone teatrali che manipolano i medici per prescrivere pillole. Ho schivato questa strada per molto tempo. Poi c'è stata una notte in cui la mia unica riserva di saltare dalla finestra dell'ultimo piano del mio dormitorio era la possibilità di un tentativo fallito. Non saprei dire se la caduta sarebbe stata sufficiente o se sarei rimasta paralizzata. Sono persino andato fuori per giudicarlo da zero. Per qualche colpo di orrore che ho avuto per le mie stesse azioni, ho chiamato il consulente di guardia di NC State che è rimasto con me fino alle 2 del mattino.Non potevo più ignorare la necessità di cercare aiuto.
Quando sono andato a vedere qualcuno, il suggerimento che potevo avere un disturbo bipolare sembrava senza senso. Quella era ignoranza da parte mia. La valutazione è stata che ho gravi attacchi di depressione, ma non avevo mai considerato le altre volte, l'euforia e le esperienze in cima alla montagna. La maggior parte delle persone conosceva solo la mia gioia contagiosa e il bisogno perpetuo di diffonderla. Mi tornano in mente le parole del mio insegnante.
Dopo aver trovato il coraggio di cercare aiuto, ora sono dotato della giusta combinazione di medicina e terapia. Ho un aiuto che non toglie nulla a chi sono. Sono ancora dinamico. Sono ancora esuberante. Brilla.
