Cos'è un affare? Definizione di infedeltà

Sei donne sono sedute intorno a un tavolo del soggiorno sorseggiando merlot quando il tema dell'infedeltà viene a galla. Ognuno ha una diversa definizione di barare.

"L'infedeltà inizia quando flirti apertamente con qualcuno", dice il primo.

"Penso che si tradisca quando si bacia ... con la lingua", interviene un altro.

"Che ne dici di una relazione?" chiede un terzo. "Cosa si qualifica come uno?"

"Sesso", dicono due di loro ad alta voce.

"Solo rapporti o conta il sesso orale?" chiede un altro.

Ripensare all'infedeltà

Questa conversazione rappresenta la confusione associata alla parola affare. Riservavo il termine solo per le relazioni che oltrepassavano il confine con i rapporti sessuali, ma la situazione è cambiata dopo aver visto un Ted Talk dell'esperto di affari Esther Perel intitolato "Rethinking Infidelity: A Talk for Anyone Who Has Ever Loved".

"L'infedeltà", spiega, "include uno o più di questi tre elementi costitutivi: segretezza, alchimia sessuale e coinvolgimento emotivo". Perel espone i tre elementi nel suo libro bestseller, Lo stato degli affari.

La seduzione della segretezza

“La segretezza”, scrive, “è il principio organizzativo numero uno dell'infedeltà. Una relazione vive sempre all'ombra della relazione primaria sperando di non essere mai scoperta. La segretezza è precisamente ciò che intensifica il rapporto. " La segretezza può essere un modo indiretto e anche se pericoloso per garantire autonomia e controllo.

Gli affari sono uno spazio in cui una persona sente di poter definire le regole, secondo Perel. La relazione proibita fornisce un falso senso di potenziamento che è inebriante.

Sostituire il sesso con l'erotismo

Alchimia sessuale è il termine che Perel usa al posto del sesso, perché preferisce una definizione di sessualità più ampia, una che comprende più degli atti sessuali. L'alchimia sessuale include "una più ampia comprensione della mente, del corpo e dell'energia erotici". Secondo Perel, "le relazioni a volte coinvolgono il sesso ea volte no, ma sono sempre erotiche".

Basandosi sul suo lavoro con innumerevoli coppie, afferma che le relazioni spesso riguardano meno il sesso che il desiderio… “il desiderio di sentirsi desiderati, di sentirsi speciali, di essere visti e connessi, di costringere l'attenzione. Tutti questi portano un brivido erotico che ci fa sentire vivi, rinnovati, ricaricati. È più energia che azione, più incanto che rapporto. "

Da dove inizia il tradimento?

Questa è una questione spinosa che risale al dibattito tra le sei donne. Se giudichiamo una relazione dal livello di erotismo, è possibile che un bacio immaginario possa essere più eccitante di ore di rapporto. Questo, quindi, significa che le nostre fantasie sessuali ci rendono imbroglioni? Secondo Perel, le coppie devono definirlo da sole. Scrive: "Anche se accettiamo di allargare l'obiettivo per includere una varietà di espressioni sessuali, potremmo comunque non essere d'accordo su cosa significano e dove appartengono ... Ogni coppia deve negoziare l'indipendenza erotica l'una dell'altra come parte della più ampia conversazione sulla nostra individualità e la nostra connessione. "

Non è un semaforo verde per sperimentare l'erotismo come vogliamo. Ci deve essere un livello di trasparenza nelle nostre relazioni. Impegnarsi in una brutale onestà all'interno di una partnership può proteggerci, in una certa misura, dal tradimento.

Connessione emotiva

Infine, tutte le faccende coinvolgono vari gradi di connessione emotiva. Storie d'amore proibite come quelle raffigurate in Il paziente inglese e I ponti di Madison County comportano una sorta di risveglio o trascendenza, una venuta alla vita che sembra pura o destinata dal destino. Altre connessioni sono meno intense, ma implicano comunque un legame emotivo che è rinvigorente e confortante.

Qual è il tradimento più grande?

Considera due scenari. Nella prima, il tuo partner ha troppi cocktail durante un happy hour aziendale e finisce per dormire con il suo collega. Ti assicura che è stata un'avventura di una notte che non significava niente. Nel secondo, ha sviluppato un forte attaccamento emotivo al suo collega, ma non è stato in alcun modo fisico. Qual è il tradimento più grande?

Sebbene questa questione sia stata dibattuta più e più volte, è ancora carica di domande e curiosità. Perel spiega:

Le nostre sensibilità individuali sono idiosincratiche. Alcune persone non sono infastidite dagli attaccamenti emotivi agli altri, purché mantengano le mani a posto. Altri non vedono il sesso come un grosso problema e si danno reciprocamente la libertà di giocare, a patto che non ci siano sentimenti coinvolti. Lo chiamano "monogamia emotiva". Per la maggior parte di noi, il sesso e le emozioni sono difficili da districare. Puoi averne molti, più uno o più l'altro, ma di solito sono entrambi in gioco nella sandbox adultera.

In altre parole, dice, le nostre definizioni di infedeltà sono modellate dalle nostre convinzioni individuali e dalle storie che ci raccontiamo. Senza dubbio le nostre credenze e le nostre storie cambiano nel tempo.

Una questione complicata

Questo è certamente vero per me. Per gran parte della mia vita, ho affrontato il tema dell'infedeltà con il mio pensiero tipico del Vaticano, in bianco e nero: i baci e tutte le forme di sesso al di fuori del matrimonio sono peccati capitali. Tuttavia, vedere brave persone allontanarsi dai loro matrimoni ha ampliato la mia visione e ha esteso un po 'di compassione, non solo ai traditi ma anche a chi tradisce. Ora vedo gli affari come una questione molto più complicata, come un comportamento a volte guidato da dolore e trauma irrisolti piuttosto che da azioni intese a ferire un coniuge. Non solo le ragioni dietro l'inganno sono confuse, lo sono anche le categorie di infedeltà.

Allora cos'è una relazione?

Sono d'accordo con Perel sul fatto che ogni coppia deve definire da sé cosa consiste in uno e cosa no. È anche vero che la completa trasparenza tra due partner impegnati può sia proteggerli dal tradimento sia guarire la rottura causata dall'infedeltà.

Cosa ne pensi? Cosa costituisce una relazione?