Ho qualche condizione mentale?

Non sono sicuro di avere un problema mentale e questo è quanto di più vicino posso arrivare a capirlo. Ho un sacco di cose strane che mi accadono, ecco cosa sono.

-Non posso parlare con le persone. È estremamente difficile lasciare la mia casa per questo motivo. Se qualcuno mi chiede se voglio uscire, i sentimenti di ansia iniziano da lì e poi peggiorano man mano che ci si avvicina all'uscita e quando esco provo sentimenti di ansia, nausea, battito cardiaco, mani tremanti , pensieri preoccupati che le persone rideranno di me, mi fisseranno, ecc. e la maggior parte delle volte esco e resto dentro. Non posso nemmeno sedermi sulla mia veranda o andare nel mio cortile senza questi sentimenti. Non avevo amici al liceo per questo motivo. Ero imbarazzante e non avevo abilità sociali, nessuna idea del contatto visivo e nessuna capacità di conversazione. Ho temuto per tutta la giornata di scuola che ogni persona che mi passava accanto rideva di me. A causa di tutta questa ansia, ho iniziato ad avere uno strano comportamento. Sarei stato rigido dalla testa al rimorchio, ogni volta che passavo accanto a persone mi "dimenticavo" come camminare normalmente e mi sembrava di indossare scarpe di cemento, guardavo in basso perché "non sapevo dove guardare" mentre camminavo le sale. Ho finito per fissare le persone negli occhi. Ho anche finito per fissarlo e mi sembrava di essere in un sogno, come se non fosse la realtà. Ho questa strana patina negli occhi, alcune persone hanno detto che sembrava che fossi drogato o che fossi fuori 24 ore su 24, 7 giorni su 7. In classe mi sentivo così a disagio che sono rimasto nella stessa posizione per tutto il periodo della lezione. Sarei come una statua e non mi muovo quasi mai. Prima di muovermi, pianificavo ossessivamente come muovermi e come posizionare le mie mani, i miei piedi, ecc. Ho praticamente perso tutta quella "naturalezza" che hanno gli umani, prima di fare qualsiasi movimento dovevo pianificarlo. Inoltre analizzo molto. Come le persone mi guardano, come lo dicono, tutto ha un significato per me quindi noto cose che la maggior parte delle persone non fa per questo. La cosa strana è che sono come una farfalla sociale che circonda solo la mia famiglia e non ho nessuno di questi sintomi con loro.

-Mi arrabbio anche molto con le persone, poi sono davvero felice altre volte. Dopo che mi arrabbio, anche per le cose più piccole, mi sento malissimo per averle urlato contro. Altre volte sono estremamente felice e mi sento fiducioso.

-Penso che le persone possano leggermi nella mente. Mi dico che è così stupido pensare in questo modo, ma sento ancora che è vero. Sento che i miei precedenti bulli della scuola nascondevano le telecamere in casa mia e guardavano ogni mia mossa. Mi sento come se potessero vedere tutto quello che faccio sul computer.
-Sono molto paranoico. Penso che i miei fratelli parlino sempre di me. Penso che tutti, inclusa la mia famiglia allargata, mi odiano perché agisco in quel modo strano, scomodo e goffo con lui o lei. Penso che ogni persona in ogni macchina che passa mi stia fissando attraverso lo specchietto retrovisore o lo specchietto laterale.

-Sono abbastanza sicuro di sentirmi molto depresso. Va e viene ogni giorno. Ottengo pensieri invadenti. Penso che le cose cattive sulla mia religione e famiglia e questi pensieri mi disturbino profondamente. Mi arrabbio davvero quando questi pensieri mi vengono in mente. Ottengo alcuni strani sintomi quando ottengo questi pensieri per dimostrare che non credo a questi pensieri. Come entrare in una stanza ancora e ancora finché i pensieri invadenti non si fermano.

-La mia fiducia in me stesso è sempre molto bassa. Non credo di poter realizzare nulla. Non posso mai accettare critiche, quando vengo criticato divento piuttosto depresso.
-Sento che ogni emozione è stupida. Mi sento imbarazzato e stupido quando provo qualcosa, felice, triste. Non sopporto nemmeno quando le persone si congratulano con me; Mi sento a disagio quando lo fanno. Odio piangere e cercare di trattenere molte emozioni.

Per favore fatemi sapere se ho qualche condizione mentale. Penso che sapere di avere qualcosa sarebbe un passo per cambiare la mia vita e non posso andare da un terapista a causa della mia paura di uscire.

Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 2018-05-8

UN.

Innanzitutto, permettimi di ringraziarti per aver dedicato del tempo per esprimere le tue preoccupazioni in modo così dettagliato. Sembra che sia stato molto difficile per te da gestire. Ma ci sono cose molto buone incorporate nelle tue preoccupazioni.

Innanzitutto c'è il fatto che il tuo comportamento è radicalmente diverso a casa rispetto al mondo. Ciò significa che hai le capacità, ma c'è qualcosa che ti inibisce quando sei in pubblico. Questa è una buona cosa perché significa che hai la capacità e la necessità di imparare a usarli in luoghi diversi dalla tua famiglia. Questo è un problema diverso rispetto a se qualcuno non fosse in grado di avere queste abilità in nessun campo della sua vita. Dovrebbero imparare da zero come interagire. Questa non è la tua situazione. Sai come ci si sente ad essere fidanzati e quando si è chiusi. Questo è un punto di partenza migliore.

In secondo luogo, la parte di te che ti osserva in questo modo in pubblico è molto astuta e sa che il comportamento pubblico non è il vero te. Sei in grado di osservare questi aspetti di te stesso con profondità e chiarezza. Questa auto-riflessione è l'ingrediente più essenziale per apportare modifiche.

Anche se uscire potrebbe non essere un'opzione, puoi ottenere aiuto dai nostri forum o dai nostri terapisti online. Questo ti darebbe luoghi regolari per parlare e imparare come realizzare il cambiamento.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
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