Colpa della promiscuità passata

Dagli Stati Uniti: sono una donna di 20 anni e in passato ero dalla parte promiscua. La mia rovina è iniziata quando avevo 16 anni e sono stata costretta a fare sesso con un ragazzo di 20 anni a cui non ero nemmeno interessato. Da lì ho avuto molti altri incontri casuali. Mi sono comportato come se lo volessi, ed ero orgoglioso di "essere una troia", ma ad essere sincero morivo un po 'dentro ogni volta.

A 18 anni avevo una relazione occasionale iniziata da uno di questi incontri. A quel punto ero ancora profondamente rifiutato di godersi il sesso. Questo problema, combinato con i problemi di droga del mio partner, ha portato la relazione a diventare emotivamente violenta.

Alla fine sono uscito da quella relazione. Un paio di volte dopo aver provato ad avere un altro paio di incontri casuali, ma non riuscivo a fare nient'altro che baciare, poiché avevo capito che onestamente non mi divertivo così tanto. Avrei preferito non aver nemmeno fatto un tentativo, ma non potevo nemmeno convincermi a dire semplicemente "no".

Lo scorso semestre, sono stata aggredita sessualmente a una festa. Ho provato a dire di no, ma la festa era a un evento all'aperto del fine settimana con un gruppo che non conoscevo da molto tempo e l'auto del criminale era dove avevo programmato di dormire quella notte (lo so, decisione stupida). Ho deciso di accettarlo, così potevo almeno assicurarmi di usare un preservativo. Nello stesso periodo, il mio più vecchio amico (ci conoscevamo da 7 anni) ha iniziato a toccarmi in modo inappropriato e mi ha corrotto per fare una cosa a tre con la sua ragazza. Ho posto fine a quell'amicizia e ho bevuto un'intera bottiglia di vino alla ciliegia per "ripristinare simbolicamente la mia verginità".

Le cose stavano migliorando per un po ', dopo che ho accettato che non volevo fare sesso, punto. Ho sospettato di essere asessuale per un po ', ma avevo un sacco di dubbi a riguardo considerando la mia storia, anche se ne odiavo ogni secondo (e stavo sbagliando comunque il sesso).

Di recente mi è stato presentato un nuovo ragazzo, e ci siamo piaciuti e siamo usciti con un appuntamento lo scorso fine settimana. Facciamo davvero clic, ma sono assolutamente terrorizzato all'idea di diventare fisico. In parte a causa di esperienze terribili, e ho anche paura di scoprire che non mi piacerà il sesso nemmeno in una relazione.

Perché sono così?

Risposta della dott.ssa Marie Hartwell-Walker il 2018-05-8

UN.

Hai lottato con questo per troppo tempo. Dal mio punto di vista, la tua introduzione al sesso è stata uno stupro. Come molte vittime di stupro, hai cercato di acquisire un senso di controllo agendo come se il sesso occasionale ti andasse bene. Non lo era. Non lo è. Stai ancora reagendo a quell'esperienza iniziale e ai tuoi sforzi disperati per risolverla. Il risultato è che hai solo due impostazioni per il sesso: Vittima o Disconnesso. Non parli di una singola relazione in cui il sesso fosse una connessione amorevole e profondamente soddisfacente. È comprensibile, visto quello che hai passato, ma è anche molto triste.

Considera l'idea di vedere un terapista per aiutarti a risolvere i tuoi sentimenti sul sesso. Con un po 'di tempo e attenzione, puoi reclamare il tuo sé sessuale positivo in modo da poter avere nella tua vita l'amorevole intimità che meriti.

I migliori auguri.
Dr. Marie