Come crei sicurezza emotiva nelle tue relazioni?

Un partner di una coppia che è stata sposata da quasi quattro decenni, ha riferito di sentirsi controllata dal marito. Quando le è stato chiesto se fosse sempre così, ha risposto affermativamente e quando ha fatto un ulteriore passo avanti e ha chiesto perché lo avesse sposato, ha alzato le spalle e ha detto tristemente: "Bassa autostima, immagino".

Ha ammesso che le loro interazioni nel corso degli anni sono servite solo ad approfondire il divario tra loro. Non sapendo come risolvere il suo dilemma, era disposta a fare quello che poteva per stabilire una parvenza di controllo in una situazione altrimenti insostenibile lavorando su una migliore cura di sé che potesse riflettere come voleva sentirsi.

Un'altra donna che era stata sposata da quasi una dozzina di anni e ora è single, ha affermato che ci sono stati momenti in cui si è sentita giudicata e criticata dal coniuge ed è stata spesso iper-vigile per non incorrere in disapprovazione. In una conversazione simbolica con lui (dal momento che non era disponibile per un dialogo faccia a faccia) ha detto che avrebbe voluto che fosse stato più gentile e paziente.

Nessuna di queste due donne direbbe di sentirsi emotivamente al sicuro nelle loro relazioni. Entrambi erano ampiamente consapevoli del fatto che, a un certo livello, permettevano che il comportamento continuasse, poiché ognuno di loro aveva opzioni per andarsene e ha scelto di non farlo. Il primo è ancora nella relazione e il secondo è rimasto vedovo. La prima non è motivata ad andarsene, ma sta valutando se è possibile e cosa ci vorrebbe per allontanarsi da questo aspetto della sua vita.

Qual è l'origine della sicurezza emotiva?

In una situazione ideale, un neonato si legherebbe al genitore dal momento in cui lascia il conforto dell'utero. Ciascuno dei suoi bisogni è stato soddisfatto, per il conforto e il nutrimento in utero. Purtroppo, non è sempre così una volta che il piccolo è nel mondo. In circostanze in cui si verificano abusi e abbandono, un bambino è a rischio di sviluppare uno stile di attaccamento insicuro, identificato come "ansioso" o "evitante". Potrebbe facilmente dare il tono alle relazioni adulte.

Durante la stesura di questo articolo mi sono imbattuto in un quiz offerto sul sito Psych Central che misurava lo stile di attaccamento e sono stato sollevato di aver letto i risultati che indicano uno stile di attaccamento sicuro. Significa che non ho angoscia per le relazioni e cosa comportano? Non necessariamente così. Anche se sono cresciuto con i miei bisogni soddisfatti, il supporto offerto e l'incoraggiamento in abbondanza, ci sono stati momenti in cui le mie capacità relazionali erano tutt'altro che stellari e il mio senso di sicurezza in questione.

Nel mio matrimonio ho sperimentato una mancanza di quella sicurezza quando i modi in cui mio marito ha espresso insoddisfazione sono diventati apertamente critici, piuttosto che costruttivi. Fu allora che dovevo esaminare i modi per sentirmi emotivamente protetto ... Shields Up! Quel ciclo si è perpetuato per tutto il tempo in cui siamo stati sposati. Quando se ne andò, provai un senso di sollievo che includeva una moltitudine di sub-emozioni, gratitudine per il fatto che non soffriva più e libertà dal tumulto emotivo che turbinava intorno al nostro paradossale matrimonio.

Ora, 19 anni dopo, mantengo un occhio vigile e un cuore protetto quando mi avventuro in un nuovo territorio di relazione, mentre mi chiedo se avrò bisogno di "proteggere il castello", dai predoni intrusi nella mia serena dimora emotiva. È più facile scrivere, parlare e consigliare in quel campo che viverlo giorno per giorno.

Jeffrey Bernstein, PhD è l'autore di Perché non riesci a leggere la mia mente?, che si concentra sui paradigmi distruttivi nelle relazioni. Incoraggia i lettori a essere consapevoli dei pensieri tossici che potrebbero trattenere contro il loro partner, ad essere emotivamente coerenti, il che non è sempre facile quando uno o entrambi si trovano ad affrontare instabilità dell'umore, oltre ad agire a sostegno della relazione.

Quali sono i tratti distintivi di una relazione emotivamente sicura?

• Confida che l'altra persona abbia a cuore il tuo interesse e trattala come se lo facessi.
• Responsabilità e affidabilità.
• Dire quello che vuoi dire, intendere quello che dici, ma non dirlo in modo meschino.
• Nessun insulti o uso di un linguaggio umiliante.
• Assumersi la responsabilità dei propri sentimenti, non incolpare.
• Nessuna minaccia verbale.
• Tratta la tua relazione come se fosse un'entità vivente che respira.
• Dagli spazio per crescere piuttosto che ristagnare dall'incuria.
• Sii la cheerleader più ardente del tuo partner.
• Non tenere in ostaggio il tuo partner chiedendo come dovrebbe essere una relazione.
• Negozia le tue esigenze individuali.
• Toccare solo per consenso.
• Non trattenere i risentimenti solo per usarli come munizioni.
• Sii aperto a conversazioni inevitabili e difficili, cercando una soluzione vantaggiosa per tutti.
• Considera il tuo partner come un alleato e non come un avversario.
• Riconosci che le relazioni non sono 50/50, ma 100/100 con ogni partner che porta tutto ciò che è al tavolo.
• Sii disposto a rompere schemi distruttivi, sapendo che la storia non è il destino.
• Cerca i modelli di comportamento dei genitori per sapere cosa emulare e cosa evitare.

Pensieri di altri sulla sicurezza emotiva:

"Per sentirmi emotivamente al sicuro, devo sentire che c'è reciproca onestà e rispetto. Per quanto riguarda i colleghi, che non possiamo scegliere, la comunicazione aperta è la chiave per sviluppare una connessione ".

“Do la mia totale attenzione. Mi assicuro che si sentano ascoltati e compresi! Perché queste sono le cose che sono più importanti per me. "

“Rispetto, onestà e credibilità. Mentire per qualsiasi motivo è un problema. "

“Rispetto, comunicazione e onestà. Mentire in qualsiasi forma è un motivo di rottura e di relazione. "

“Autenticità e onestà. Indossare chi sei sulla manica perché tutti possano vederlo e non nasconderti mai dalla tua verità.La famiglia, gli amici o gli amanti potrebbero non essere sempre d'accordo con la tua verità, ma se ti amano veramente, la onoreranno e la rispetteranno come tu onori e rispetti la loro. Namaste. "

"TU non puoi creare sicurezza emotiva; se non sono nella tua "zona di sicurezza" dall'inizio, non puoi fare nulla per cambiarlo. Tutto quello che devi fare è impostare i tuoi parametri e rispettarli. "

“Penso che richieda solo che entrambe le parti siano disposte a creare uno spazio che sia emotivamente sicuro. Se questo è vero, ne hai uno per impostazione predefinita. E se non è vero, non ne hai uno. Sia io che mio marito notiamo spesso quanto sia diverso quando noi due parliamo contro uno di noi in precedenti relazioni. All'inizio della nostra relazione ci siamo impegnati per l'onestà tra di noi, soprattutto quando è difficile. E ogni volta che parliamo in questo modo si crea la fiducia che sia sicuro farlo.

"Non credo che sia così diverso per le persone che non sono altri significativi. Inizi con piccole cose e se la reazione è senza giudizio o aspettativa, hai una conversazione "buona". Da lì nasce una relazione emotivamente sicura. "Costruire" è la parola chiave. "

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