Dilemma in una relazione

Sono una donna di 27 anni e da poco mi sono sposata con l'uomo dei miei sogni. Il mio ragazzo, che non ha mai voluto sposarsi con me, un uomo che ha sempre mentito e mi è sempre stato infedele (quando eravamo in una relazione). Alla fine ci siamo lasciati, ma un bel giorno è tornato e mi ha chiesto di sposarlo. Dato che ero follemente innamorato di lui, in qualche modo ho accettato e mi sono sposato l'anno scorso. (Immagino che sia quello che ho sempre voluto). Ma pochi giorni dopo, dopo il matrimonio, ho scoperto che una settimana prima del giorno del nostro matrimonio, è andato a letto non con una, ma con due ragazze diverse. Ero devastato e ho cercato di rompere la relazione, ma in qualche modo mi ha convinto di nuovo che qualunque cosa avesse fatto era prima del matrimonio. Non lo ripeterà mai più. Ho accettato e concordato come posso davvero vedere ora che uomo cambiato è diventato. Ma in mezzo a tutto questo caos, ho incontrato il collega di mio marito e in qualche modo ho iniziato a incontrarmi spesso a feste e riunioni. Non capisco quale sia la sensazione, ma è passato un anno e la mia attrazione per lui (il collega di mio marito) sta solo diventando più forte. Non so come metterlo in relazione con le mie emozioni. Non riesco a smettere di pensare a lui. Siamo come buoni amici e molto formali, dato che è un giovane ufficiale per mio marito. Non so di lui, ma non sono sicuro di cosa pensa di me. Ho davvero paura di questi sentimenti. Ho provato tutto il possibile per non pensare come posso vedere mio marito che lavora davvero duramente per migliorare le cose tra di noi. Ma è solo la mia mente che non riesce a smettere di pensare a lui (collega di mio marito). È da qualche parte correlato alla rabbia e alla delusione che ho avuto con mio marito o solo a un'attrazione passante? (Dall'India)


Risposta di Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP il 17/02/2020

UN.

Fai una domanda così grande e sono impressionato dal fatto che tu abbia stabilito la possibile connessione tra l'attrazione per il collega di tuo marito e la tua rabbia. Il fatto che tu l'abbia identificato come una probabilità significa che è degno di essere esplorato da noi come una spiegazione.

Se la tua attrazione è un tipo di vendetta perché sei arrabbiato, allora potrebbe essere un tipo di aggressione passiva. L'aggressività passiva deriva da un'abbondanza di sentimenti di rabbia e dal desiderio di evitare il conflitto diretto. Quando lo scontro sarebbe troppo scomodo, sconsiderato o non fattibile, è probabile una risposta passivo-aggressiva. Fondamentalmente, l'aggressività passiva nasce dall'ambivalenza di voler essere arrabbiato ma non avere né la capacità né la volontà di farlo direttamente. Nel tuo caso, hai l'uomo dei tuoi sogni, ma il suo inganno e la sua mancanza di fedeltà ti mettono in un puzzle.

La soluzione? Nutrire un'attrazione per il suo collega.

Come imparerai nel link sopra, l'aggressività passiva può emergere in diverse forme. I tuoi sentimenti di fantasia silenziosa sul suo collega minore sarebbero la versione silenziosa della potenziale distruzione. Sarebbe il contrappeso alla sua infedeltà e potrebbe avere il potenziale per ferirlo nel modo in cui ha ferito te. Inoltre, è ammantato in ambienti socialmente accettabili e formali, quindi anche se tuo marito dovesse affrontarti, saresti abbastanza "innocente" perché il tuo comportamento non era inappropriato.

Come sottolinea l'articolo, altre forme di comportamento passivo-aggressivo oltre ai comportamenti silenziosi, ostruttivi o di trattenuta sono

1. Comunicazione imbronciata, offensiva o negativa
2. Negare, dimenticare o procrastinare regolarmente
3. Mancato impegno nei loro accordi
4. Fare le cose in modo inadeguato / con poca cura
5. Lotta tra indipendenza e dipendenza

Una possibilità è che tu abbia difficoltà a esprimere la loro indipendenza in un modo socialmente accettabile. Come molte persone passive-aggressive, c'è una frustrazione fondamentale nel tentativo di esercitare un certo controllo sulla propria vita. Il più delle volte sono poco assertivi e non sanno come essere più risoluti e sicuri di sé. In genere hanno difficoltà ad esprimersi in modo assertivo e positivo.

Poiché questo è spesso il caso, consiglierei di leggere il libro Confini: quando dire di sì, come dire di no per prendere il controllo della tua vita di Henry Cloud & John Townsend, o il libro Assertività: come difendersi e guadagnarsi il rispetto degli altri di Judy Murphy. Uno di questi ti sarà utile per parlare di più dei tuoi bisogni e dei tuoi problemi con tuo marito.

Ti auguro pazienza e pace,
Dottor Dan
Proof Positive Blog @